中国式的情与爱

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本来觉得这没什么,但逐渐发现,身边的朋友在适婚年龄时,多有一大把相亲的机会,或家人介绍,或好友介绍,或同事张罗。 P5

譬如相亲这件事,就带着浓浓的中国特色。 P6

其实,我也是这种人,构建爱情的能力一塌糊涂,但我的好处是,尽管伤痕累累,我总能充满勇气地去追逐,由此形成了很多体验与思考,还写了《为何爱会伤人》这样的关于中国式恋爱的书。 P7

不过作为“宅男”,我一直还缺乏和别人充分交流的意识,而我和青音的这本书,有了非常大的不同,这是两个人交流碰撞而产生的,并且还是一个男人与一个女人,由此就有了不同的性别角度。 P8

在一次课上,德国家庭治疗大师艾娃老师向我发问:“Amily,你在你们国家的电台主持情感节目这么多年,我听说婚外情在你们国家开始越来越多,是这样吗?”我一边很有自尊心地在心里小声嘀咕着:“说得就跟你们国家没有婚外情似的……”一边脑海中快速闪过我在一个婚礼上看到的情景。 P9

”掌声再次响起,在将婚姻作为生活实用主义筹码的国人心里,这就是完美的婚姻组合,即便从头到尾,没听到爱。 P10

那些对婚姻的失望,其实是对自己的失望!婚姻真的是爱情的坟墓吗?不,这样的婚姻才是!第一次听到将“中国式”这个词放在心理现象上,是我多年前翻到的一本心理学杂志,当时提出“中国式好人”理论的,便是现如今赫赫有名的心理学专家武志红。 P11

中国小伙子说:“你们美国人真随便,一谈恋爱就上床!”美国小伙子答:“你们中国人才随便呢,一上床就结婚!”…… 以上。 P12

”这其实是一个非常大的话题。 P13

首先,我们的父辈是羞于谈爱情的,因此他们在参与孩子婚姻讨论时也不提爱情。 P14

所以老一辈人教导年轻人说,不要只考虑爱情,甚至不要考虑爱情,爱情是靠不住的。 P15

梵高是一个病得很重的人,是严重的精神病性的心理疾病患者,但是他的向日葵非常奔放,他的星空非常奔放,他可以把生命的全部热情在笔下泼洒出来。 P16

其次,我们对情感的态度,跟原生家庭、个人的成长经历、所受的教育都有极其密切的关系。 P17

读者朋友不妨想想自己周围朋友们的家庭结构,两口子之间是不是大多数是这个样子。 P18

那位朋友和我探讨说:“这种关系,会给家庭带来什么?”我说:“那当然是一种灾难,带来的是婚姻关系的不和谐和亲子关系的扭曲。 P19

生命最初是伊甸园,妈妈和婴儿共生在一起,最初孩子会觉得:我就是妈妈,妈妈就是我。 P20

女性如果不能在丈夫这儿得到满足(我们前面讲道:中国式婚姻中很缺爱情),那么在有了孩子以后,她会觉得她可以从孩子这里得到情感连接的满足。 P21

而国外的电影,尤其是美国的电影里,父亲是很有存在感的。 P22

[ 有效沟通,确保存在感 ]如果丈夫在家庭当中已经发现妻子和孩子的关系特别紧密,自己像可有可无的人,他一定会很焦虑。 P23

而且男性一般比女性敏感度差,他可能莫名其妙地就后退了,自己都不知道发生了什么,所以这确实比较难。 P24

如果发现丈夫有这种感受,而且丈夫又不会、不能表达,就需要妻子主动跟丈夫沟通。 P25

这听上去就像两个人在跳双人舞一样,是一种有进有退的、非常美妙的关系和节奏。 P26

夫妻关系是家里的定海神针,夫妻间的爱,就是家庭之树的根。 P27

做妈妈,是女性特别重要的生物属性之一—子宫其实就是在为生孩子做准备。 P28

在生孩子之前,这个妈妈可能没有强烈的存在感,一直很平常、很平淡;但是结了婚、突然有了一个孩子之后,如果这个孩子又乖巧又漂亮,是可以拿出去到处说的,于是这就变成了妈妈非常骄傲的部分,夸张一点儿说,怀孕的时候孩子寄生在妈妈的肚子里,孩子出生后妈妈就寄生在孩子的人生里。 P29

在高铁一等座的车厢,坐在我旁边的一个女士抱着一个八个月的孩子往地上撒尿,第一次撒尿我没有说什么,但过一会儿又这样。 P30

从投射的概念来说,在这件抱着八个月的小宝宝往地上撒尿的事情中,这个妈妈打着“保护孩子”的旗号,其实反映的是自己想为所欲为的心理欲求。 P31

[ 你是生育机器吗?嘴上说“不”,行动说 “是” ]还有一件事情,需要提醒女性警惕:不要把自己放在很可悲的“生育机器”的位置上。 P32

其实,每个生命一出生,都想成为宇宙的中心。 P33

孩子得到了表面情感的过度满足,他发现宇宙星辰都是围绕着自己转的。 P34

相比较而言,只跟妈妈在一起的时候,孩子最老实,妈妈说让干什么就干什么,特别害怕妈妈发飙,非常听话,绝对不胡闹。 P35

这种婴幼儿期的心理需求不被满足就会导致严重的成长不完全,我们称之为“巨婴病”。 P36

这过程完全是颠倒了的。 P37

而且在“四二一”的家庭结构中,作为“一”的独生子女,要承担父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷六个大人的期待,这构成了双重的“过度”,一部分是过度满足,另外一部分是极其严重、过度的负担。 P38

[ 掌握自己的人生,温和而坚定 ]有些朋友说,现在家庭就是“四二一”这样的结构,而且自己已然跟父母是一种共生的、分不开的关系,那么孩子该怎么处理父母对自己过分地干涉?首先,孩子需要展现出“我是成人”的独立能力。 P39

比如要求父母不进入自己的私密空间,不允许父母看自己手机和邮箱,甚至在交友问题上不允许父母过多地干涉。 P40

但用这样的方式和家人沟通是不行的,用这种办法立刻就会激起极大的敌意。 P41

像邓文迪和默多克,邓文迪野心勃勃,不喜欢因循守旧;默多克说他看见了另外一个自己,这里面除了被吸引,还有自恋的成分,我很爱自己,所以我觉得我也爱上了你。 P42

所以我们看到,在恋爱中这种互补的现象比一致的现象更多一些。 P43

在这个彼此适应的过程中,如果不要求自己,而一味希望对方改变,就叫作自恋。 P44

我说你也不要那么节俭,你大手大脚一点儿,甚至你也可以去尝试赌博。 P45

在这种家庭里,她作为一个女孩儿想获得父母的爱和认可很难,她就通过勤俭持家,帮妈妈分担家务来获得父母的认可。 P46

所以当你对关系感到纠结和抱怨,觉得“他凭什么要这样对我”的时候,想想你做了什么,或者是不是他的做法其实是你内心一直想做而没有做的,你投射在他身上,把他变成了你想要的、但是你不敢面对的那个自己。 P47

如果两个人,我戴着一个面具,你也戴着一个面具,我们俩永远都不会爱起来。 P48

[ “完美”,是另一种形式的攻击 ]可是我们看到,在很多婚姻关系中,至少有一方为了维系这种婚姻关系,总是把有攻击性的自我隐藏起来。 P49

但是很多人在婚姻里担心自己如果直接表达攻击性,就意味着将自己处在一种真实的、没有遮蔽的状态里,与对方是一种平等,甚至稍微有一点儿低的位置上,觉得这是挺大的冒险。 P50

他外在条件很好,但是安全感很差,或者说不安全感非常之高,所以在亲密关系里,一旦感觉到不安他就换女朋友,或者去找女朋友之外的女人。 P51

这个男人曾经找心理医生做过一年多的咨询,他说他从来没有这么崩溃过。 P52

他把这种体验用到他的生活中,也表现出极大的包容。 P53

他发现了一个很简单的规律,而且这个规律百试不爽,非常好用:你如果想往西边走,我跟你一起,心甘情愿地往西边走,然后,必然会换取你也心甘情愿地跟我一起往东走。 P54

我们吵架的时候,互相攻击的时候,背后都有一个核心的问题,就是恐惧自己不被喜欢了,不被爱了,甚至被抛弃了。 P55

我当时看到这一幕,觉得简直像奇迹一样,一岁多的孩子怎么会知道这些?但是这其实也就是刚才我们说的,人的内心都有一个诉求,希望亲密关系是稳定的,希望这个人是不走的。 P56

然而作为成年人,当我们想主动创造一种关系时,我们至少应该知道这个原理。 P57

而在中国,更多的情况则是不做决定,婚姻不解体,婚外情也一直持续,当事人长期处在三角关系当中,而且每个人都有自己的理由。 P58

旁人都不明白,她跟这个男人图什么呢?这个男人又没钱,也没什么特长。 P59

而且这个陷阱不是别人给她挖的,是存在于她的童年成长经历中,没有被觉察,也没有填补好的陷阱。 P60

所以常常出现这种情况:有些男人因为婚外情离婚了,离婚之后却发现第三者又不跟他了,或者跟了他,两人也没过好。 P61

你厉害,就去祸害真正的贪官,最后大家还感谢你。 P62

分手之后,这个男人对她说,你知道吗,我真的很爱你,我无数次地想跟我老婆离婚跟你结婚,但是我发现我不能这么做。 P63

想要自己幸福快乐的人,就不要陷入这种丧失基本尊严的“关系弥补”中。 P64

每个人都有自己冠冕堂皇的理由。 P65

她觉得如果婚姻破裂,她整个人也会四分五裂。 P66

她老公挺现实的,觉得我这边好好地维护,那边还有婚姻外的激情,很好。 P67

那女人家很有钱,她满世界做公益活动,不回来,不搭理这个男人,也不跟他离婚,所以他离婚遇到很大的困难。 P68

当没办法从心底真正拥有一个人、没办法在情感上真正拥有一个人的时候,那么在形式上拥有一个人,他是自己的丈夫—法律上的丈夫,也能让她有所安慰,让她感觉自己就像牵线的风筝,虽然满世界飘,但可以假装还有那么一根线牵在某个人的手里,虽然这根线脆弱得不得了。 P69

结果他向自己的妻子提出离婚的瞬间,妻子把孩子叫过来,当着老公的面,猛打孩子。 P70

如果一个妻子在丈夫出现婚外情多年之后,自己深受折磨,还不采取任何行动,那么,她可能需要回顾一下自己的成长经历,思考一下童年时期的自己跟父母的关系,寻找当年所感受的委屈的缘由,以及通过自己的努力去面对、修复、弥补。 P71

所以这里说的出轨者,并不仅指男人或者仅指女人,是指在婚姻里出现了外遇的人。 P72

出轨这件事情就是这个矛盾的具体体现:一方面,出轨者希望自己的家庭是稳定的,他们不希望因为出轨这件事情破坏家庭的稳定与平衡;另一方面,婚外的激情,这种能让他找到存在感的状态又非常吸引他,他也希望拥有比“稳定”更多的体验。 P73

如果从生命的成长历程中去寻找爱情的发轫,可以从一种最简单的关系—母婴关系开始。 P74

[ 狡兔三窟,才有安全感 ]在长大后的爱情里,我们也一样,需要有一个稳定的关系,并在关系里照见自己是好的。 P75

甚至有人会把这种分裂美化:之所以要分开,是因为我担心,把这三种面目都呈现在一面镜子里的话,对方会不接受自己。 P76

因为,我很担心,我和你谈恋爱,我爱上你,但是如果你抛弃我了,那我怎么办?如果你抛弃我了,我就感觉自己会死掉,所以我要赶紧再找另外一个人,就好像不能把鸡蛋放在同一个篮子里,我也不能把我全部的感情放在同一个人身上。 P77

我认为陈冠希是有意的,至少是潜意识里有把那些艳照给泄露出去的意愿,以此来显示女人都很贱,她们就是他报复的对象。 P78

其次,尽可能地让一份感情保持稳定,这很重要,这相当于我们在一段关系中解决问题。 P79

如果一份爱情能够承载完全的真实,它会是非常棒的,也就是说两个人可以坦然表达所有的正向的情感,也可以坦然表达所有负向的情感,这个亲密关系的容器里,可以承载两个人所有密不可言、无法启齿的部分。 P80

”所以女孩从小到大都要富养。 P82

黄蓉和郭靖最初交往的时候,黄蓉就在做“公主”。 P83

后来她从芝加哥飞纽约,箱子太重了,实在拿不了,这时候旁边有位男士过来说:“需要我帮助吗?”朋友马上觉得这位男士非常绅士。 P84

如果放在中国,这种情况根本不算什么。 P85

[ “公主病”的由来 ]中国男人需要女人崇拜,所以 “公主病”也可以解释为—女人一直在做“小baby”,而男人在做一个“父亲”,但实际上他是在做一个“妈妈”。 P86

第一个级别是一岁前的“口欲期”,第二个级别是一岁到三岁的“肛欲期”,第三个级别就是三岁到六岁的“俄狄浦斯期”,或者叫作恋父恋母期。 P87

还有的女孩觉得“中国男人显然很吃这一套,我这一招在恋爱中是百试百灵的。 P88

这是一个很好的方法。 P89

问她‘为什么不愿意结婚?’她说‘我不想将就’,好像保持单身是一种骄傲。 P90

剩下的就是不想嫁的。 P91

她不止一次告诉我:“我妈妈跟我说过,不要结婚,不要生孩子。 P92

第一,她会觉得父亲这种男人很差,所以她不能找这种男人;第二,她会感觉到母亲在对她说:“你不要和我竞争,你爸是我的。 P93

她自己觉得很满意了,我也觉得咨询可以结束了。 P94

后来她也收获了美满的爱情,丈夫虽然是一个经济适用男,但个性上有很多非常出色的地方。 P95

有关调查显示,主动选择单身的女性中,攒钱买房的比例超过了买衣服和美容。 P97

男同学则和女同学有所不同。 P98

在我的本科、研究生同学这个阶层,对男人来讲,需要用社会经济地位这些硬件来证明自己;但是对于我的初中同学这个群体来讲,男人稍微有个小职位就可以觉得自己很了不起。 P99

这个问题我之前一直在想,为什么这些结了婚的女性并不幸福、快乐?后来看到国外有相关研究,发现在文明程度高的地方,离了婚之后,大部分女性的幸福感会提升(是短时间之内,长时间的话就不同了);而男性离了婚之后幸福感会急剧下降,所以男性更容易赶快再婚。 P100

[ 单身并不可怕,活好自己才最重要 ]随着社会发展,单身的人数越来越多。 P101

据说美国甚至提出婚姻解体,而北欧一些国家婚姻已经接近于解体了,其单身率非常之高。 P102

青音说自己其实也这样,花完钱之后特别开心,那个开心并不源于她买了什么,而是源自选、挑的过程。 P103

我另外一个朋友决定装修房子,买任何一种东西前,她都会在脑子里反复盘算、计划,几乎把淘宝上所有涉及的物品都比较一遍,一定要买到最好的那个。 P104

感性就需要大量的刺激。 P105

当遇到痛苦时,男性和女性都需要一种被满足的、被爱着的感觉,只不过女性需要一个丰富的世界环绕着自己。 P106

但如果是孩子和妈妈在一起,妈妈的触角也都打开,孩子的各种信息都可以传到妈妈那儿去,孩子要跟妈妈建立关系就相对容易,孩子会感觉到陪伴。 P107

比如说天冷了我想让他加件衣服,他就说我把他管得像小孩一样。 P109

如果一个人想控制另外一个人,或者某一个人感觉到很强的被控制感,不管他的初衷如何,我们都会发现,两个人的关系立刻就会形成对立。 P110

而且很多女性会真心相信自己的这些理由,真的被这些理由催眠和说服,觉得这些理由才是她的真实想法,她说:“我不是有不安全感,现在的婚姻当中,老实说,有他没他根本无所谓。 P111

比如,我为这个家庭做了多少多少牺牲,我为孩子做了多少多少牺牲,我的精力全给了这个家,而你干吗去了?这导致了一个结果,很多人都认为,母亲是家里贡献最大的人,丈夫是“看不见”的。 P112

这三步加在一起,就锻造出了两性关系中“让对方越跑越远”的利器。 P113

我的一个来访者说了这样一句话,她说:“我妈人很好,就是恨我爸。 P114

那样,你才有可能拥有一个美好的自己,并因此收获一生愉悦的婚姻。 P115

一个做音乐的台湾朋友对我说:大陆女孩子都很想表现自己的优秀,热衷于说自己去过多少国家,从事多么高端的行业工作,有多少人脉,取得过多少证书。 P116

这些国家重男轻女的现象比我们更严重,所以女人都普遍处于压抑状态。 P117

[ 女人的强势,源自缺乏真正的平等 ]六个月之前,婴儿所有需求的满足都有赖于妈妈的帮助才能完成。 P118

《红楼梦》里,贾宝玉是不能够发脾气的,永远都是林黛玉想怎样就怎样,而且林黛玉比薛宝钗更受宝玉喜欢。 P119

她是不被爱的,而且男人也不会珍惜她。 P120

所以我很明白强势女人的痛苦,越强势越痛苦,越痛苦越强势,形成了一种恶性循环。 P121

这样的选择是有道理的。 P122

中国社会的家庭场景也经常是这样:一个女人,她养了孩子,但是她真正的丈夫、真正的男人似乎并不在她身边,陪伴她的人就是一个没有欲望,也没有情绪的“太监”。 P123

但是女人是单独的,所以女人可以奋不顾身地去追求爱情。 P124

因为这个社会仍然不鼓励有真正独立人格的人存在,所以他们下意识地扮可爱,和小女孩一样,用这样的方式讨好权力社会。 P125

对于父母而言,用自由、信任的方式,将男孩子培养成真正的男子汉,这是一条很漫长的路。 P126

是丈夫有了外遇?还是自己没有吸引力了? 她曾经想带丈夫去医院检查一下身体,看看是不是生理方面有什么问题。 P127

“流动”的意思是,父母并不需要制止孩子与妈妈亲近的这种想法,不需要因此去打击他。 P128

这种现象一方面可能与生育有关,比如妻子身材走样等。 P129

因为这些是大家看不见的。 P130

在我遇到的个案中,有很多这样的现象。 P131

中国人经常会为了追求亲密,认为亲人之间绝对不会存在性的关联。 P132

一个“性人格”足够健康的人,他的心理是没有问题的。 P133

为什么呢?因为“性”特别容易导向“我有罪、我错了”。 P134

几年前春节联欢晚会上有一个小品《有事您说话》,是郭冬临演的。 P135

我们都知道,在中国,面子是一件很“危险”的事情,如果你不给别人面子,可能后果会非常严重。 P136

[ 我们愿意制造嫉妒,也愿意嫉妒别人 ]面子展示在中国无处不在。 P137

所以最好是你8分,我就9分;你9分,我就10分。 P138

比方说卖肾买苹果手机的现象,这里面藏着一种信息:别人有的我也都得有,而且我不能比别人差,否则我就没有尊严,甚至感觉会死。 P139

做错了事情,为什么不是直接坦诚地道歉,说对不起,而要说不好意思,好像和自己没有多少关系似的?还有,中国人很少说谢谢,真诚的感谢也特别不容易听到。 P141

爱和恨是情感的两个很重要的部分,但是在中国,无论表达爱还是表达恨都很不容易。 P142

但是如果你不爱我,我也不爱你,我感觉我打搅了你,给你添了一点点麻烦或者造成不方便,但是你的不方便跟我有什么关系呢?我也不准备承担责任,所以我不说“对不起”,只说“不好意思”。 P143

我给我的学员做的训练,就是去觉知他们的心口和喉咙之间卡的东西到底是什么。 P144

父母那么操劳,为什么不容易让孩子感恩呢?因为中国的父母通常会传递这种感觉给孩子:你欠我的。 P145

我觉得这些话对孩子是一种控制,孩子会觉得压力很大。 P146

有这个概念是在2011年的时候,但最初是由看电视剧《渴望》所引发的。 P147

比较常见的现象是:如果一个女人找了一个“好人”做老公,别人提起时就会说那个人可好了,那个人怎么怎么好;而这时候,这个女人常常是苦不堪言、有苦说不出的。 P148

通常是“好”的程度越高,“空壳”的程度就越高。 P149

因为忽略自己,所以他也忽略自己的亲人,因为亲人等于一部分的自己。 P150

否则大家就要说我对自己的亲生女儿好,对不是我亲生的就不好。 P151

因为他不爱自己,而总是用外在的标准要求自己。 P152

假如不借助心理医生的咨询干预,我们怎么进行“自我觉察”“自我改造”“自我成长”呢?在改造之前,“好人”需要有一个判断标准:“好人”的日子过得舒服不舒服。 P153

”即:当一个人身上有A,同时也就意味着他有-A。 P154

如果一件事侵犯了我们的权益,那就不干。 P155

所以,要打破“好人”魔咒,我们首先要学会的,就是对自己好。 P156

比如说对钱的态度。 P157

我总是对自己说,没事儿,你有70 分就挺好。 P158

刚开始我想,他会不会是同性恋?后来觉得不是,他并没有表现出对同性的倾慕或者迷恋,最常说的就是“家母家母”。 P159

在我那个 “妈宝男”朋友身上呈现出的,就是“大妈咪”主义。 P160

妻子需要的是男人,是有力量的,能够保护她的,能够支撑她的,至少是对等的、平等的、独立的一个负责的男人。 P161

[ “妈宝男”的“爱”,是对“恨”的防御 ]“妈宝男”的话题如果进一步延伸,我们能看到,其实“妈宝男”是很可悲的。 P162

“妈宝男”的症状越严重,妈妈对他的控制越深,他对妈妈的恨意就会越重。 P163

如果他看到自己对妈妈恨到这种地步,他心里又会对妈妈充满内疚。 P164

而且,我们知道事情是有两面的,如果他对妈妈的言听计从是9分,那么他对妈妈的恨也是9分。 P165

所以,如果你可以拉丈夫一起来学习一下相关主题的心理知识,让他意识到存在的问题,就有可能让改变发生。 P166

一个人需要对自己有清醒客观的认知才会成长,一个民族也是。 P167

中国的妈妈呢,她倒不会问儿子这样的问题,但她会跟儿子讲各种故事,强调“以后不要娶了媳妇忘了娘”的寓意。 P168

我们想象一下,有一个人对你最重要,一直排在生命中的第一位,现在这个人长大了,他要属于别人了,要被另外一个完全陌生的女人夺走。 P169

儿子则在妈妈理直气壮的“爱”里备受煎熬,越过越痛苦。 P170

妈妈也会自我催眠:因为我爱我儿子。 P171

比如下暴雨,她跟她老公同时回到家,婆婆永远是先把干毛巾递给她儿子,永远不会考虑她。 P172

所以我经常会建议我的女性朋友,包括我的学员:如果你发现一个儿子和他妈妈的关系实在好得一塌糊涂,明显共生在一起,儿子动不动就“我妈说,我妈怎么样”,你就放手好了,不要和他妈妈争了,让他俩过就好了,别介入,你介入会很惨的。 P173

如果婆婆与公公的关系还不好,那就更加麻烦,甚至无解。 P174

除了儿子不能和妈妈有情欲关系,其他方面和三角恋本质一模一样。 P175

所有婆婆都不会承认这一点,儿子也会回避这一点,包括媳妇通常也不让自己意识到这一部分,实际上这一部分是非常直接的。 P176

这种现象非常之多,通常人们都会回避这一点,觉得这是一件非常让人受不了的事,但是我们必须把它清楚地讲出来:其实这就是两个女人在情欲上竞争一个男人,而且婆婆不应该参与这样的竞争。 P177

因为我见过很多这样的故事:女人从做媳妇开始,熬,熬,熬,熬到了五十岁,最后生命里什么都没有,内心空空荡荡,而且一直活在变态憋屈中,很痛苦。 P178

大家族时代已经过去,现代社会,小家庭才是核心。 P179

同时你要努力地发展与丈夫的关系。 P180

结果老师直接说,把你的废话停下,听我讲,第一,你妈妈不是清白无辜的,不仅你媳妇在和你妈妈战争,你妈妈也在用各种方式在和你媳妇作战,女人之间的战争非常隐蔽,它不像男人之间拳打脚踢,非常明白;第二,你妈妈刻意把家里的角落弄得很干净,是在表示我才是这个家的女主人,我比她(你媳妇)更能干。 P181

以我所知,当婆婆在儿子家玩的竞争游戏没有被戳破的时候,婆婆可以借助一大堆爱的名义、伟大的名义、我是你妈妈的名义,来争夺权力位置,但是一旦有人,特别是自己的儿子,很清晰地把这个游戏戳穿后,妈妈就会安静下来。 P182

这种现象在相当程度上说明了父亲对女儿的依恋。 P184

实际上这是一种偷懒的行为,这种感觉与在爱情里活出来是完全不同的。 P185

同时,女儿又能感觉到父亲对她的这种爱恋,可能导致这个女儿未来找男朋友很困难。 P186

但是到二十五六岁的时候,她还没谈过男朋友,而且经常有惊恐发作,在自己的小房间里会有窒息感,因此她不能关门,她房间的门通常都要开点缝儿,因为她的父母可能随时会进来。 P187

各种爱都指向亲密贴近,只有父母对孩子的爱指向分离,父母越爱自己的孩子,就越要让孩子健康快乐地离开自己。 P188

这真是中国特色,只有中国的父母对孩子结婚与否这么在意,外国的父母似乎并不操心儿女的个人问题。 P189

我今年四十一岁,没结婚、没孩子。 P190

”—这些话会让孩子产生内疚,觉得自己没能生活好。 P191

甚至可以武断一点儿说,那些急于催婚而忽略孩子是否有了自我实现、有了爱情的父母,他们的人生并没有完全地实现和展开。 P192

这些父母看起来是爱孩子,其实是打着爱的旗号在“害”孩子,或者打着爱的旗号在“赖”孩子。 P193

因为父母会用各种各样的方式来逼你屈服,尤其是在春节前。 P195

真是没有办法,你说你怎么了,你是哪里有问题吗?我们一起去医院检查检查?到了第四年,妈妈跟他说:我跟你爸决定再买个房子,反正你也结不了婚,也生不了孩子,我们给你留这笔钱也没啥用,我们干脆再买个别墅。 P196

这哥们儿受不了父母、亲戚轮番上阵,干脆说有事不回去了。 P197

我温和,但我很坚定。 P198

第三点,要在回家之前赶紧做准备,要有充足的“弹药”,即使不够说一礼拜的,至少得有说够两天的“我为什么到现在还没有结婚”的充足理由。 P199

如果你实在不能消除自己的内疚,不妨找心理医生先聊聊,先把自己的内心建设做好,把这些逻辑放下。 P200

但是你就通过盛饭、吃饭这么一件很小的事告诉妈妈,我才知道我吃多少比较合适。 P201

最后贡献一个办法:我的一个朋友被父母催婚,他跟他妈妈说,妈,结婚是为什么?妈妈突然被问愣了,说生孩子。 P202

“做自己”其实是一个心理学的概念。 P203

一旦他真正体会到什么叫爱自己,就相当于一个人和“自己”有了很充分的连接,因此也就容易和其他事物、其他人建立连接。 P204

然后他们能感觉、相信自己有多好,会真正爱上自己,再自然而然地把这种爱延伸出去。 P205

而我们需要的,是平等、互相尊重的平面镜。 P206

在中国,就算从事最“高大上”的职业,主持人、作家、心理医生等,依旧会焦虑重重。 P207

如果不对着干,孩子就只能在各种事情上都按照父母的安排来做,而且这样的家庭,孩子本身的叛逆性也会特别强。 P208

小的时候,我们得讨好父母,听话,不能做哪怕对父母并无伤害,只是主张了自己生活的事情,因为如果没有按照父母的意志来做,就是我们不孝顺。 P209

所以看孩子脸色过日子的父母其实挺多的,尤其是孩子小的时候。 P210

这个故事中两种不同的评价体系,在心理学中就叫真自我和假自我。 P211

现在那么多的有毒食品、地沟油、被破坏的环境,其实都是由于长期的不道德发展带来的。 P212

但是我了解到的情况是,我们意识上允许变化性伴侣,不需要如以前一样“从一而终”了,但潜意识还是觉得性是个肮脏的东西。 P213

它们都是生命力的反映,都是些好东西。 P214

我说天啊,这太让人震惊了!如果你一件都找不出来,真的要好好反思一下。 P215

我就教他试试这个方法,每天晚上临睡前,把意识放在你的双脚,慢慢地一点一点往上移动,一个部位、一个部位地去感谢。 P216

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