有限责任家庭【心理学者李雪全新作品,亲子关系百万畅销书《当我遇见一个人》姊妹篇 尹建莉、张德芬鼓掌推荐】

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著名存在主义哲学家、《第二性》的作者波伏娃曾说:“男人的幸运在于从一开始就没有被告知有一条容易的路,而女人是被鼓励这样做的。 P5

陷入这样的剧情,根本原因是自体虚弱。 P6

经受着一次又一次自恋受挫导致的自体破碎感,在生与死的较量之中,我就这样冷静地注视着自己,看自己何时梦醒。 P7

可能会让各位女性失望,我不是个完美的励志典范,我没有创造什么黑马奇迹,我只是独立活下来了。 P8

英国心理学家温尼科特提出了“足够好的妈妈”这一概念。 P12

而有些妈妈,无法进入母爱贯注的状态。 P13

第二,足够好的妈妈能满足婴儿的主观全能感。 P14

借此,婴儿逐渐意识到客观世界和自己的主观意愿之间是有差别的,愿望要想被满足,不是仅仅发出渴望就行,还需要跟别人协商,等别人合适的时候才能创造满足;而别人也有自己的世界、自己的愿望。 P15

温尼科特认为,攻击性代表了活力,是生命的证据。 P16

这就构建了婴儿与外部世界的基础客体关系——“我不用担心伸展自己的能量会毁灭外部世界,或者被外部世界报复”。 P17

但如果是后者,即使父母学了很多育儿方法,跟孩子说话总是温和有理,孩子依然会反感抗拒。 P18

这个分裂的位置,源自我头脑中妄想出来的恐惧——“如果我不教育她,她今天对食物这么不珍惜,以后就会一直这样,逐渐变成一个浪费成性的人”。 P19

这个时候,无论家长说什么、做什么都是无意义的。 P20

”我看到了真实的鹦鹉,它很恐惧,于是爱自然地指引我去安抚它,而不是评判、教育、惩罚它。 P21

当父母化解了自己内在的评判和对立,孩子就什么问题都没有了。 P22

伦敦有个著名的精神分析中心,叫塔维斯托克中心(Tavistock Centre)。 P23

有的孩子已经长大,已经工作成家,父母依然会上演“你不如我所愿,我就悲惨可怜给你看”的戏码。 P24

结实的父母,是对孩子生命力最好的祝福。 P25

这里有一点值得注意:他自认为的需要替别人背负,其实往往并不是现实,只是自己的投射而已。 P26

我们可以选择,让自己逐渐成为结实的人,能够接受冲突,也能够接受和解。 P27

重新养育自己、宠爱自己,源源不断地活出自己的生命力,直接去体验我们想要体验的人生。 P28

这位妈妈问我:“到底是应该捍卫孩子,还是应该忍一忍,避免跟老公发生冲突呢?”其实,这里面隐藏着一个很经典的改造欲望——“我想要改造老公,让他跟我观念一致”。 P29

”看,这样的孩子多么智慧,他的内在中心多么稳固!他并不需要妈妈去替他解决这些外在的冲突。 P30

著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说:“通往地狱的路上铺满善意,这些善意就是我们自以为的正确。 P31

比如,妻子很认同给孩子爱和自由,本来老公对这个理念也是部分赞同的,但经过妻子的一番理论和评判,他为了反抗妻子,反而会全力去捍卫自己的老一套。 P32

这其中有一部分人是因为遭遇了真实的外部困难,比如重大疾病、债务缠身,或者身心备受折磨等;还有一部分人,其实并没有什么重大的外部困难,却也感觉活着没意思,这部分人就是心理学家温尼科特所说的“虚假自体”。 P34

这是一位严重产后抑郁的母亲,经过几个月的药物治疗后,医生评估她已经走出抑郁,或许可以独立带孩子了,于是拍下这段录像以供观察。 P35

虚假自体建立的关系是单向的。 P36

这个外壳可能是适应失败的,比如人际关系一塌糊涂,冲突不断;也可能是适应良好的,比如通过自身的修养和认知,建立起良好的工作关系、和谐的朋友关系。 P37

但是论相貌,这位女士也算不上美若天仙,那她的魅力究竟在哪儿呢?据说一位富商为了追求她,曾激情澎湃地开了一千多公里的车来到她家楼下,给她打电话说:“我想你了,开了一天一夜的车来看你。 P38

我虽然无意跟他发展亲密关系,却也害怕把关系搞砸。 P39

可以这样理解:真实自体就像自带电池的笔记本电脑,一个好的关系可以给自己充电,没插电源的时候也能照常运转;而虚假自体没有自带电池,只要关系断裂,就像被拔掉了充电线一样,让人两眼一抹黑,在慌乱中没有存在感。 P40

也就是说,我的自我体验是假的。 P41

这份注意力会滋养身体,让破碎的自我逐步完整起来,慢慢找回扎实的存在感。 P42

那么,我们可以通过什么方式从虚假自体走向真实自体,体验到活着的意义呢?我们首先需要觉察到虚假自体是如何运作的。 P43

也就是说,虚假自体程序把我瞬间包装成一个心理学上“足够好的妈妈”。 P44

很多内向的人之所以内向,就是因为关系对自己的消耗大于滋养。 P45

按照平时我习惯的那个虚假自体,我应该是那个才华横溢、能够给大家带来心理学知识、能够帮大家答疑解惑的导师,是个聪明伶俐、幽默可爱的角色。 P46

通往真实自体之路确实不易,但不是毫无可能。 P47

有很长一段时间,我每周都会接受一次心理咨询。 P48

因为任何请求都会被妈妈攻击,我没有机会碰触到现实的边界感。 P49

”这样的话,妈妈反反复复地说,以至于我分不清哪个是现实、哪个是假象,最后留在我心里的只有绝望:美好和善意是不可能的,外面的世界都讨厌我。 P50

一个孩子,不应该因为不完美而被父母攻击;一个成年人,也不应该因为做得不好就被亲朋好友指责。 P51

记得上初中时,有一次逛街,我说想吃巧克力和牛肉干,妈妈给我买了,可是回家后,她突然开始指责我:“你知不知道这些零食有多贵?我们家没钱,你还要吃这么贵的零食!”我感到很委屈,泪水一直在眼眶里打转,我对妈妈说:“家里没钱,你可以不给我买,请你不要买了之后又来指责我。 P52

当一个人能量微弱的时候,回应别人是对自己的损耗。 P53

或许,我在婴儿时期就已经感知到:眼前这个我完全仰赖的人——我的妈妈,并不心甘情愿地哺育我,我得乖乖的,不要添麻烦,尽量降低自己的需求,以避免被嫌弃,甚至被攻击。 P54

但实际上只要我主动沟通,大多数卖家都是愿意承担责任的。 P55

比如,就算获得的保险赔付很少,我也不会被摧毁,我照样好好活着。 P56

什么叫“脆弱的自恋”?比如,我有一个想法,它顺利实现了,我的自恋就得到了满足;它没有顺利实现,我的自恋就被破坏了,会触发“活不下去”的情绪反应,因为“我的渴望死了,就等于我也死了”。 P58

学习、工作也是如此。 P59

头脑自我没有时间概念。 P60

而且,当有人把他的研究成果拿给一些著名数学教授看,教授指出其中的逻辑错误时,他也视而不见。 P61

事实上,很多非凡的商业想法都不是一个人的灵光一闪,只不过能够把想法一步步落地实现的,是那么一两个格局宽广、信念坚定的人,而成功最终属于他们。 P62

越是生命早期经历的模式,我们越容易深深地认同。 P63

有一天保姆不在,我就把鹦鹉关在天台的笼子里,它撕心裂肺地喊叫,而我却没有心力回应。 P64

我曾经见到这样一幕:在高速公路的停车场上,停着一辆车,一个年老的女人站在车旁给一个小女孩喂方便面。 P65

所谓自恋维度,指的是一个人能够多大程度地按照自己的意愿、遵循自由意志而活,也就是我们常说的“绽放自我”。 P67

所以,只活在自恋维度的人,可能会觉得客体关系的链接没有实际意义,无法理解,也难以掌握。 P68

不过有一种情况例外,那就是,虽然婴儿期自恋受挫,但是因为得到了比较多的自由空间,有的人会选择隔离客体,转而专心发展自恋维度。 P69

才华横溢却又隔离客体,这种情况通常发生在童年时期没有得到爱,但所幸拥有很多自由的孩子身上。 P70

强迫症是怎么形成的?对于这个问题,学界有很多观点,但目前还没有定论。 P71

所以,强迫症的核心词是,控制与失控。 P72

比如整理癖,所有物品都要极度整洁,避免任何混乱;对某个数字、某些仪式的强迫性执着等。 P73

”当你暂时去体验强迫性行为背后的感觉时,可能会有强烈的愤怒、羞耻、愧疚、恐惧、无助、悲伤,甚至是可怕的不存在感从心底升起。 P74

人要反转自己的惯性模式是很难的。 P76

有这么一个案例—离婚后,男人有一段时间经济遇到困难,于是贷款支付离婚协议里约定好的给前妻的抚养费。 P77

一旦我们意识到剧情里的角色不是“我”,那么这个角色里痛苦、委屈、难过等情绪就会消失。 P78

在生活中也有很多这样的情况,比如亲戚朋友不恰当地逗弄孩子,家长因为怕把关系搞僵而选择默默忍受。 P79

”转圈的孩子本来很开心,结果被妈妈管教一通,变得闷闷不乐,一脸没趣。 P80

开头案例中乘公交的妈妈,遇到其他乘客侵犯自己孩子的界限时,她虽然也想把孩子抱走,但胳膊好像不听使唤一样,无力行动,这就是陷入了敌意的投射——“对方拥有伤害我的权利,而我是无助弱小的,我没有能力保护自己和孩子,所以只能小心翼翼地讨好”。 P81

带着善意敞开心胸,相信别人是愿意回应自己的,那么我们的善意通常也能激发对方的善意。 P82

我在文章中经常以自己和妈妈作为案例,进行心理动力分析。 P83

一个人想要激怒你,就是勾引你认同和进入他的内心剧情,当我们懂得了“投射”这个词,就会明白所有试图激怒别人的人,说的话其实都是在说自己。 P84

而我非常配合演出,完美承接了她内心所有的痛苦挣扎。 P85

对待这种人,我们要理解他的内心剧情,坚决不上套,也就是:不愤怒,不配合演出。 P86

比如夫妻关系中,最常见的是丈夫有才华有魅力,容光焕发;妻子隐忍低调,跟随丈夫脚步,好像陪衬一般。 P87

但这种生命力就像烟花,绚烂绽放后只有空寂,故而假自信的人,与他人之间的关系模式是“我行,你不行”。 P88

这样的父母,会紧紧抓住孩子不放,把孩子当成自己情绪的垃圾桶。 P89

后来,她遇到了现在的老公,老公对她一见钟情,把她视为女神,拼命追求。 P90

摘掉标签,尽情地绽放生命力,想体验什么,就去创造什么体验,这样的人生,谁都可以拥有。 P91

与投射相对应的,还有一种家庭中常见的能量吸取方式,即“内射”(injection)。 P92

在婴幼儿时期,婴儿把妈妈或者其他养育者当作自体客体去使用。 P93

当孩子的自我意识开始觉醒,不愿意再做父母的自体客体,想要表达自己的情感需求,希望自己作为一个人、一个主体,被父母看见和回应时,父母的感觉则是“这实在让我生不如死”。 P94

这样下去,妻子的能量就会日渐衰弱。 P95

这让我想起了徐志摩和林徽因之间的爱情。 P96

但是,自由和规则的区别在哪里?和孩子划清界限后,父母绝对不越界就对了吗?孩子真的不需要引导吗?我的孩子上乐高课,他感觉课后作业有难度,就不做了。 P97

在我无意识的信念中,失败的人就是一无是处的,不会有人爱。 P98

终结家族不幸的轮回,界限是关键。 P99

我一直有空间去反思原生家庭对我的影响,质疑原生家庭带给我的信念。 P100

而人格的稳定性,即真实自体的存在感,来源于爱。 P101

我的朋友有一个远房亲戚,做生意被人拖欠了11万元货款。 P102

而人格的稳定性,即真实自体的存在感,来源于爱。 P103

突然间,我好像懂得了我爷爷。 P104

比如向邻居借把螺丝刀,这对他来说是不可能做到的,因为会导致他的自恋严重受挫。 P105

因为剧情的能量跟当下的能量截然不同,就好比在交响乐的现场,如果突然响起手机铃声,大家都知道那个声音不对,因为它跟交响乐本身的节奏很不相符。 P106

有一天,我在街头向朋友展示了一次,几个中学生正好骑自行车路过,他们停下来观赏,结束的时候很自然地大声欢呼、鼓掌,而我和朋友只是笑一笑。 P108

孩子每一次自发的生命能量的伸展,都被大人活生生地掐断了。 P109

然而,想要真正发自内心的开心快乐却实在太难了。 P110

以后你想吃什么,妈妈都买给你,想要多少就买多少。 P111

生本能,最初来自父母对孩子的看见,“我愿意回应你、满足你”;而死本能,来自当我们向外伸展自己时,那些阻断我们能量、评判我们欲求、不回应我们情感的行为。 P112

他认为,每个人身上都有趋向死亡和毁灭的动力,想要退行(1)到出生之前。 P113

这种情况最常发生在亲子关系中,因为孩子弱小、无力反抗,最容易承接家族中大人的死本能。 P114

他们会觉得这种打破是对自己的攻击,更加刺激了自己的无助,令自己对失败的人生感到绝望。 P115

可以说,每个想要自杀的孩子,都是在替父母“去死”。 P116

家族中的死本能传递还有第三种方式,那就是,把自己内心的剧情说成是孩子的。 P117

我小时候,妈妈跟我抱怨过无数次,说姥姥姥爷家里一点关系都没有,导致没人提拔她,她的工作随时会被有关系、有背景的人抢走。 P118

我发现自己在个人关系里,特别容易去扮演坏人的角色。 P119

在亲密关系中,我不断“背锅”,浑身贴满了负面标签。 P120

放暑假时,我的侄女和妹妹到我家来住。 P121

”反观我的做法,在孩子能量正蓬勃的时候,用正确的道理摁住她,让她收紧,这是出于我的嫉妒——“我自己的能量总是低迷和收紧,凭什么你那么有活力?你的放开刺激了我,更加映衬出我的萎靡”。 P122

而如此苛刻的自我评判、自我要求,不会让妈妈内心对孩子的恨消失,反而会以其他方式隐蔽地见诸行动。 P123

因为妈妈的内在小孩充满匮乏感,“我小时候想要的东西不敢直接要,现在你凭什么可以全然被满足”。 P124

我无法理解,妈妈平时在金钱上对我还算大方,尤其在学习上,她一向很重视,可为什么到了这样的紧要关头,她却像变了个人一样,让我自己去承受所有的压力、恐惧和无助呢?后来我回想这件事情,想起妈妈经常跟我抱怨,说自己小时候学习成绩很好,可是家里人都不在乎她,学校开家长会,爸妈都不去。 P125

孩子大概摔疼了,想让妈妈抱,妈妈说“想抱就不准哭”,孩子立刻不哭了。 P127

其次,孩子摔疼了会哭,希望得到妈妈安抚,这是多么正常的事!然而,孩子的这种心理渴求,却成了妈妈控制威胁孩子的手段——“你必须符合我的要求,我才会给你想要的情感抚慰”。 P128

心态平和,快速反应,对自己和他人都不评判、不威胁、不控制。 P129

但是如果旁人来告诉我,或在心里评判我,会让我感到特别不舒服”。 P130

这样的人具有领导能力,能够不带剧情、不加戏,直接去链接事物的本质。 P131

此外,我每天还会花很多时间网购。 P132

最近有一条微博特别火,标题是《只要家长教得好,世上根本没有熊孩子。 P134

这是出于人的同理心,是对自己和他人需求的尊重。 P135

如果你有什么需求,要靠近爸爸妈妈的耳朵轻声说。 P136

孩子很可能恐惧不安,她也许并非是在告状:“我被他们挤到了,我不能原谅他们。 P137

大家反应很激烈,评论区里各种留言触目惊心,其中大部分的话都出自父母之口。 P139

很多人说,自己其实特别想对父母好,但是对他们好太难了。 P140

第二个影响,是穷养带来的人格特质——无力感。 P141

没有主体性的人,几乎不可能有创造力,无法做出有独特价值的事情,自然也就很难拥有财富。 P142

不配怎么办?只好献出自己了。 P143

什么是专注力?专注力是一个人直接链接事物本质的能力。 P144

有妈妈这样跟我说:“喂奶的时候,如果我专注在喂奶这件事上,充满爱地关注孩子,孩子吸奶就会很安稳,甚至抬头对我微笑,简直甜化了!但是如果我内心还纠结着别的事,比如边喂奶边刷手机,孩子就会用力地咬乳头,把我咬得很疼,甚至哭闹着不肯吃奶。 P145

这样做,可能会导致孩子少交几次作业,但是却能够换来他一生专注独处、终身学习的能力。 P146

婴儿的发展,需要父母的专注来滋养他;而儿童的发展,只需要父母学会适时地退后,给孩子让出自由空间,让他自己探索事物,发展专注力,滋养自己。 P147

孩子的一生中,可能会遭遇来自外界的种种伤害。 P148

越小的孩子,对人的能量场越敏感。 P149

比如,跟孩子玩角色扮演游戏,让孩子扮演幼儿园老师,父母来扮演小朋友,看看孩子是如何表现的,大致就能了解孩子在幼儿园如何被对待。 P150

再说儿童性侵犯,一提到这个话题,我们就会觉得它肯定会给孩子造成终身的心理阴影。 P151

孩子如果看到父母没有因为这个意外被击垮,就会相信“事情会过去,我会康复如初,依旧幸福”。 P152

比如有的父母可能会问孩子:“你好些了吗?你还恐惧上学吗?”这些问题看似在关心孩子,其实是在给孩子传递焦虑:你赶快恢复正常吧!至少表现出有所好转,这样才能让我们全家人少些担心。 P153

如果我不追求全能,不自我突破,就等于停止自我更新,那我的生命也就等于终结了。 P154

绝大多数父母都以“把孩子培养得比别人优秀”为终极目标,可是,又有多少人关心孩子到底幸不幸福呢?我们做孩子的时候,恐惧自己不优秀,将来没前途;做父母的时候,又继续恐惧自己做得不够好,耽误了孩子。 P155

我这样全心全意为孩子付出,不惜囚禁自己的身体,牺牲自己的生活,仿佛要掏空自己的生命能量,不过是因为想补偿自己内在的小孩,做一个自己理想中的完美妈妈。 P156

我们可以体验到,作为一个普通人,也配拥有幸福。 P157

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