如何正确吵架

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进行有效率的争吵,利用这个契机巩固与伴侣的关系,而不是任争吵破坏你们的感情。 P15

跟你预想中不大一样?我们衷心希望你能认可这些观点,毕竟这才是更现实、更好的伴侣相处之道。 P16

请准备好酣畅淋漓的大笑,准备好大吃一惊,你甚至有可能在深究两性冲突的过程中热泪盈眶。 P17

“当然不想。 P19

我们摒弃了那种小心翼翼、无法直抒己见的相处模式,适当的争吵和毫无保留的表达让我们更加亲近,并给予了我们更多了解对方的机会。 P20

他们只是单纯地想结束这场争吵,或是考虑如何取胜,或是直接忽略它。 P21

冲突的目的是帮助双方解决问题,或者至少暴露出目前存在的问题,以免小事发酵成为大矛盾,成为将来侵蚀你们关系的隐患。 P22

直面性生活中的根本问题可以有效避免矛盾,防止双方自信心受挫。 P23

不管争吵的内容如何,通常都可以看作对其中一方“更关心某件事物”的批判。 P24

11. 你总是/你从不我们总会在争吵时使用一些极端的字眼:你“总是”这么做,“从不”那么做。 P25

如果争吵的内容只集中在谁对谁错上,或是陷入对你是否真的很像你父母的讨论,这种争吵对你们的关系毫无益处。 P26

我不要面子的吗?”也有“你凭什么觉得我们的性生活怎样需要让别人知道?你知道我有多注重隐私的。 P27

当你责怪伴侣在刚刚做的菜里放了你讨厌的香菜时,你真正渴望的其实是让他承认你很重要。 P28

好消息是,你可以改变这种程序,也就是“重建矩阵”。 P29

真正的爱情中有亲吻也有怒吼,有嬉笑也有争吵,有相互慰藉也有彼此挑衅。 P31

这种力量既强大又混乱,却是你可以也应该理解的。 P32

我们处于生活的洪流中,冲突是不得不面对的,就像人们在跳舞时各有节奏,难免会踩到对方的脚一样。 P33

在下一节中,我们的研究将集中在一对伴侣身上。 P34

是否似曾相识你是否对这种无言的争吵感到熟悉?你是否也确信,你的伴侣和恋爱初期的他/她相比仿佛变了一个人?你是否觉得自己与爱人渐行渐远,越来越像陌生人?你是否在内心感到怒不可遏,却试图保持冷静,希望你们的关系能在一定程度上回归“正常”?如果是的话,你很可能在隐藏自己的不安情绪,逃避冲突,或者已经有了一些消极的攻击行为,比如“有话不说”型争吵。 P35

紧接着,他们在工作中也取得了突破,因为他们重新认识了对方,并产生了更深层次的亲密感,他们的感情甚至比刚相爱时还要深。 P36

伊迪扮演的便是迫害者的角色,直到科林展开报复,用伤人的口吻说她“疯了”。 P37

回想一下你们最近几次涉及争吵、冲突或不满的情况。 P38

敌意、蔑视和防御态度不仅无助于问题的解决,还会增加憎恶和距离感。 P39

你需要主动学习如何正确地争吵,而就像这两对伴侣的经历体现的那样,这意味着你们要用诚实、具有批判性的方式沟通,这有时还会让你们感到痛苦。 P40

在童话故事中,白马王子骑着雪白的骏马,踏上寻找美丽公主的征程。 P41

是否8. 如果一段感情走得太艰难,很可能是因为遇到的人不对。 P42

只有在认识到这些观念的错误性并消除这些误解之后,我们才能行之有效地合理争吵。 P43

他们经常和伴侣争吵,于是便认为自己的关系中存在问题,或是觉得不再与对方相爱了,或是认为自己对其他人产生了好感。 P44

音乐剧中的角色在抗拒现实的反应之后,终将面对生活的残酷真相。 P45

故事的开场是一种童话般的虚幻生活,仿佛他们就是童话里的主人公。 P46

他们还发现,无论是言语还是身体上的任何互动都变得更美好了,他们的关系也进一步加深。 P47

虽然爱情可以在短时间内提升幸福感,但是无法带来长期的成就感和亲密感。 P48

真相又是怎样的呢?1998年一项针对亲密关系的研究表明,相信并去寻找灵魂伴侣,实际上会让你更难获得你寻求的亲密关系!寻找灵魂伴侣的行为实际上是在合理化一种潜意识中的幻想。 P49

这种误区是如此普遍,连字典都搞错了,将浪漫描述为:(1) 爱情,尤其是短暂而热烈的;(2) 性爱,多指理想化的对象或关系。 P50

”“你对我有吸引力。 P51

不应该这么麻烦。 P52

我们渴望的是这些事代表的东西,也就是它们在我们内心深处意味着什么。 P54

这些渴望在无意识中将我们引向了亲密关系的种种问题。 P55

当你的渴望未得到满足时,它们就会触发常常导致争吵的警报。 P56

如果你那么在乎自己的另一半,为什么会言辞犀利或出言不逊呢?答案是,你被一种强大的动机驱动着:你想要建立联系,想要在其中满足自己的渴望。 P58

朱迪斯渴望我能关注和重视真实的她,而不是只在意她如何按我的意愿收拾厨房,或用多大的火煮饭。 P59

如果我们只提自己的需求,而不说出真正的渴望,争吵就会进入死循环。 P60

你可能会在某个时刻感到沾沾自喜、高人一等,但如果渴望没得到满足,这种感觉就不会让你感到满足。 P61

同时,当你想到你们的争吵时,你可能满脑子都是对方讨厌的行为和反复出现的主题—“财务纷争”“原生家庭矛盾”或者“你让我觉得丢脸”类型的争吵。 P62

我们都对建立联系有一种基本的需要,也对失去联系有一种深刻的恐惧。 P63

这种系统促使我们相互看见、感觉和了解—让我们感受到伴侣的思想和内心,去理解他/她是如何思考、感受和体验生活的。 P64

而当我们感到这段关系或我们自己受到威胁时,我们就会变得焦虑,并去寻求我们的伴侣或其他人的支持和关注。 P65

在此基础上,继续问自己这个问题。 P66

你希望发生什么?想要何种结果?现在,来使用“我想要……,这样就能……”句式进行挖掘吧。 P67

如何正确吵架THE HEART OF THE FIGHT 心理学电子书 第2张

具有讽刺意味的是,我们越是能与另一半进行有意义的沟通,让自己的需要得到满足,就会变得越独立、越能拥有自我。 P68

要获得真正的爱,就需要全身心投入、大胆尝试,为了让渴望得到满足而展开争吵,在与对方全面交战的过程中展现真实的自己,并敢于冒险和犯错。 P69

你可以大胆冒险、犯错误,甚至做出可能破坏你们关系的行为,但你要对这些行为承担责任。 P70

听上去很简单吧?只要在你们的关系中多添加些积极因素就行了。 P71

使伴侣持续产生幸福感的动力在满足他们渴望的争吵中紧密互动(互动量表的右侧)使伴侣失去幸福感的事分离、不参与、破坏性的互动方(互动量表的左侧)互动量表 / 右侧的行为是具有建设性与创造性的—它们是有意识、负责任的参与,由你感受到的深层渴望所驱动。 P72

以下七条规则将指导你卓有成效地投入争吵。 P73

你们真诚而真实地对待彼此。 P74

回应“注意力投标”有多重要呢?最终离婚的伴侣对10次投标行为只会回应3次;而对关系感到满意的伴侣中,回应的次数高达9次。 P75

你将抱着真实、负责、真诚的态度,全身心地投入情感互动之中,在增加积极互动时,持续留意进展你可以以从最左侧的逃避到最右侧的变革性互动为标准,评估自己一天中与伴侣互动的程度。 P76

我确信,我只是站在自己的立场上。 P77

尽管我们理应让自己的伴侣感到幸福,但幸福也是每个人自己的事。 P78

很多时候,我们为一些蠢事而争吵是出于自卫心理,然而我们却采取了于事无补的方式。 P79

我们常常会审视对方哪里做得不对、如何不欣赏我们,甚至更糟—如何试图破坏我们的关系。 P80

他们开始运用参与的规则,承担起自己的责任,而不是把所有责任都推到对方身上。 P81

你与对方建立联系、产生共情以及创造性思考的能力都会提高。 P82

这就像是看着大海表面与潜入水下的区别。 P83

控制你意识的前额皮质每秒只能处理40个神经脉冲,而90%的无意识大脑每秒都能处理4000万个神经脉冲。 P84

在上面的例子中,当萨莉表现坚定时,迈克尔以为她会像自己父亲那样不讲道理、不愿让步,因此他爆发了。 P85

现在我知道应该使用这种技巧:看向自己生气的背后,探寻到底是什么激起了我的愤怒。 P86

这其中的很多,你可能都无法识别出来,因为你把自己的思想、感受和行为都归因于日常生活中的具体事件,却忽视了正在被激起的内隐记忆。 P87

一个完美的冤家我们并不是在贬低你对伴侣的选择。 P88

这些情况经常出现在“你变了”类型的争吵中。 P89

这一规律就像下面例子所示,是由无意识的投射驱动的。 P90

他也应该在自己身上挖掘出菲伊的那种活力,这将让他更好地成长与发展。 P91

你能意识到,“他是对我的爱没安全感,并不是我不够爱他”。 P92

通过挖掘冲突背后的东西,你将有机会解决这些冲突。 P93

当鲍勃忽视朱迪斯的时候,她感到受伤,想要消极逃避,而她的这种行为会让鲍勃暴跳如雷。 P94

如果你否认自己身上的任何一部分,即便是最不吸引人或最不受欢迎的,也会让你们错过最亲密的体验。 P95

挑剔 八卦 敏感 强势 软弱 情绪化 胆小 刻薄你觉得这些特质是不好的,如果你表现出它们,那么你就不是个好人,因此你会隐藏、弱化或否认它们。 P96

你释放了自己,实现了最好的自我,并与他人建立起全新的关系。 P98

你将从认真完成每一个小步骤开始。 P99

在三天消极的心理活动和用沉默向身边人施压之后,我爆发了。 P100

我把自己对自我的否认和武断看法投射到了鲍勃身上,还因此怨恨他。 P101

2. 你想借助怎样的赋能观念生活?为了帮你选出更多有用的赋能观念,请看看下列哪些观念能引起你的共鸣。 P102

“解放”意味着打破这些限制观念铸造的牢笼。 P103

请记住,你要打破这些规则是有原因的:为了获得你能得到的最好的关系,成为你能成为的最好的人。 P104

请坚定有力地充分表达你的想法!如果你养成了一有烦心事就说出来的习惯,你就不会在心底积压怨恨,也不会在爆发激烈争吵之后或在毫无防备的情况下陷入冷战时拒绝沟通了。 P105

及时并经常争吵不要再坚持“事情总会自己过去”的观念了。 P106

1.推卸责任2.家务琐事3.财务纷争4.有话不说5.欲求不满6.如果你真的爱我7.我受不了你8.你爱……胜过爱我9.原生家庭矛盾10.我早告诉过你11.你总是/你从不12.你骗了我13.你跟你妈/爸一个样14.你变了/你不会改的15.你让我觉得丢脸新鲜感和刺激的重要性“解放自我”意味着你要摆脱旧的模式,打破一成不变的状态。 P107

把标准定低一点吧。 P108

如果我告诉你,亲密感的“前戏”其实是你们全部的共同生活呢?为幸福而战的伴侣能从团队合作和搭档关系中体验到更深的亲密感。 P109

明确你们各自的相对优势,将能避免很多不必要的争吵。 P110

这意味着你要学会带着一种新的、更积极的意识进行争吵。 P111

大多数人都希望爱情关系是自然而然又美好的,但这恰恰与优质关系的情况相反。 P112

你越以限制观念思考、投入反射性的争吵模式之中,就越能巩固这些思想和行为构建的神经通路。 P113

请对积极的互动有所意识,真正地体验它们,以帮助自己重建新的赋能观念矩阵。 P114

调谐意味着我们了解自己的内在状态和伴侣的内心世界。 P115

观察伴侣的面部表情、语调和感觉状态。 P116

夏洛特也为自己接连不断的攻击道了歉,并告诉了康纳自己咆哮背后有哪些更深层的感受。 P117

请记住,爱情中充满了矛盾冲突,而争吵中的混乱会让你们过去的未解心结浮出水面。 P118

康妮和埃德学会了有意识地建立彼此间的联系。 P119

她开始更多地把自己成长背景中的事与埃德分享。 P120

他们发现,重建矩阵能够给他们带来深远的积极影响。 P121

你将在http://www.heartofthefight.com网站上找到该计划和模板。 P122

伴随着解放自己的过程,你将在有意识地揭示真实自我的基础上行动,还将开始打破限制观念的束缚,体验到各种可能性。 P123

决定普通和良好、良好和卓越的关系之间区别的因素,便在于如何为实现更好的关系而做出改变。 P124

在对他们双方进行了解之后,我们告诉他们,我们最主要的目标是帮助他们作为个体达到最好的生活状态。 P125

奉献能加深你们的感情。 P126

相反,它是持续、激烈、相互的。 P127

锻炼你的额叶请不断问自己:“我如何才能成为最好的自己?”“哪里是我的能力所在?”“我的另一半身上有哪些可能性?”“未来我们的关系可能会是怎样的?”“我们能为彼此带来什么好处?”“我们能为世界带去什么好处?”“需要怎么做才能实现这样的生活方式?”这些都是用前额叶思考的问题,因为前额叶喜欢思考如何找机会创造新的生活方式。 P128

为幸福而争吵的模板“坚持行动”意味着每当争吵出现或者你发现自己在逃避争吵时,你就需要运用学到的所有技巧。 P129

在哥伦比亚广播公司的电视剧《数字追凶》(Numbers)的倒数第二集中,阿米塔要由她的准公公艾伦陪伴着走过红毯,在那之前,她问了艾伦关于婚姻的事。 P130

你是否在退缩,还是说沉溺在矛盾心情之中?你是否一直都在抱怨,却没有做任何改变现状的事?你是否总是说些空话?你是否存在被研究人员称为“替代品搜寻”的情况—考虑其他选择,幻想更换伴侣?这些都是你们的关系中存在退路的迹象。 P131

每一个软瘾都是你在试图满足更深层渴望时做的错误尝试。 P132

当然,在事情进展不顺利时理应去咨询,但请想象一下,这和在事情进展顺利时就得到咨询建议相比,哪种更好呢?这也是道格和迪宁学到的经验教训。 P133

运用你的感觉、感情和思维方式,让这些愿景更加丰满。 P134

这意味着你需要情绪上的成熟度。 P136

要发展出成熟的情绪,就需要协调好这两种力量。 P137

真是受够了!现在我才是你的家人!我希望你能让我感觉到这一点。 P138

埃里克总表现出一副冷静、冷漠的“我已经搞定了”的样子,但这个虚假的自我是为了掩盖他情绪弹性的缺乏以及应变模式和观念的僵化。 P139

你存在于这个世上,不是来证明我的,也不是来让我变得更强大的。 P140

只有通过不断成为更独立,更优秀的自己,你才可能在你们的关系和你的生活中体验到幸福。 P141

同时,就像专业的音乐家要先学习读乐谱,并通过大量练习演奏出更美妙的音乐那样,伴侣们也必须学习爱情的奥秘,从而创造出长久的亲密关系。 P142

他们可能已经掌握了大量关于情绪的词汇,但还一直在学习新的、精妙的表达和理解方式。 P143

大多数人都在一定程度上对情绪有着错误理解,认为情绪分为“好的”和“不好的”,比如快乐是“好的”,而恐惧、愤怒、痛苦和悲伤是“不好的”。 P144

如果你正在一场商务会议上或处于几近崩溃的状态,这种策略可能会奏效,但控制情绪的技巧还应该包括给自己加油打气的能力—让你在情绪懈怠时提起精神,让你更快地在一段关系中开始与伴侣紧密互动,也能使你的快乐更加强烈,或是激起你的愤怒,从而实现你所渴望的改变。 P145

感知自己的感受,对自己当下的情绪有所意识,将经历转化为感受。 P146

向下。 P147

每小时监测一次自己的感受请设置每小时响一次的闹钟。 P148

大声说出来在这一部分,你要正向调节自己,更深入地体会自己的感受,增强自己的情绪体验,发动情绪引擎,更充分地投入到生活中去。 P149

我们陷入“对抗—逃跑—呆滞”的模式,任何一种极端情绪都会对伴侣间的冲突造成不利影响。 P150

走出这个循环吧,或者“叫暂停”(time out)一下。 P151

啊,我动不了了……喘不过气了。 P152

在你们彼此赋能的时候,你们双方都变得更有安全感。 P153

战场在我们心中,但它通过我们周边的世界显露出来。 P154

约瑟夫·坎贝尔(Joseph Campbell)让“英雄之旅”这一概念得到了广泛的接受,我们能在《奥德赛》(Odyssey)和《星球大战》(Star Wars)等叙事中获得激励。 P155

你可能已经迈出了改善你们关系的一步,并看到它显示出了你未曾想象过的其他可能性。 P156

他们在亲密关系、职业挑战和养育孩子的过程中反复经受着各种考验。 P157

作为一名心灵战士,你将致力于实现自己对学习和成长的深切愿望,成为你所能成为的最好的人。 P158

在“米开朗基罗现象”的作用下,你可以帮助你的伴侣塑造出他/她心目中的理想自我。 P159

我们描述的获得幸福的过程不仅包括解决争吵或改善关系,它还是一种超越传统模式的关系发展模板。 P160

你与他人分享这份爱,这样他们便能得到鼓舞,从而响应冒险的召唤,开始他们自己的冒险之旅。 P161

我们非常感谢我们的学员,尤其是我们的“伴侣赋能小组”,我们所有的伴侣团队,以及在“转变的一年”(Year of Transformation)、“转变实验室”(Transformations Lab)、“领导小组”(Leadership Group)和莱特研究大学中的那些勇敢者。 P162

是他们的研究成果释放出了我们所有人的潜能。 P163

无论是回避争吵还是为泄愤而吵,都只会给你们的关系带来消极影响。 P164

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