如何不喜欢一个人

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远离渣男,就是对渣男最好的改造,也是对自己最好的改造。 P12

它会揭露你内心深处潜藏的不安,让你的每一次呼吸都被挥之不去的空虚感萦绕。 P13

而这都要归功于一次幸运的谷歌搜索,它让我了解了心理变态的存在,并认识了一群挽救了我生命的朋友,我们一起组建了一个小小的在线疗伤互助社团,而如今它每个月都能帮助数以百万计的“幸存者”。 P14

对,友谊真的很重要。 P15

所以就让我们与那些三角关系、言辞闪烁的信、自我怀疑和人为造成的焦虑挥手作别吧。 P16

三十面示警小红旗关于心理变态的典型行为特征,有许多杰出的研究成果。 P17

到最后,你往往会发现错都变成了你的,是你表现得“太敏感”,是你在“发神经地疑神疑鬼”,而他们自己的错就这么被敷衍过去了。 P18

他们总是会指责别人——反正错不可能是他们的。 P19

你也许曾经以为自己是唯一一个能给他们幸福、取悦他们的人,而到了现在这个地步,你会发现大概只要是个会喘气的就行。 P20

10.你会是唯一见识到他们真面目的人。 P21

13.他们永远不会给你足够的关注,并借此缓慢地瓦解你的自尊心。 P22

所有不卑躬屈膝地倒贴回来的前任或者昔日友人,都会被他们贴上嫉妒、人格分裂、酗酒发疯等花样百出的恶劣标签。 P23

如果你有脸谱,他们可能会用歌曲、情话、诗歌和只有你们能懂的笑话在你的主页刷屏。 P24

你开始注意到他们的各个人格似乎无法相互契合,你最初爱上的那个人似乎根本就不存在。 P25

在外人看来,你简直是完全崩溃、一败涂地,那个心理变态的恶情人则可以毫发无伤地淡定离场。 P26

他们就是你每天全部的所思所想,你放弃自己的事情,好让他们不管什么时候找你你都会有空。 P27

你源自本性的爱与同情心被转变成了让人窒息的焦虑和恐慌,你平生从未说过那么多道歉的话,从未流过那么多眼泪。 P28

试着去分析你与虐待过你的那位恶情人相处时的感受从何而来,再试着回忆回忆遇到他们之前你曾经有过的情绪,你会发现自己也许需要重新修复许多旧日的情感关系。 P29

一旦他们离开了你的生活,你才会发现一切都重新有了意义。 P30

当你分享自己的故事时,你会倾向于对着最快到来并且看起来最富有同理心的那位倾诉——只要那个人表示自己理解你。 P31

你必须记住,这种时候的你再也不需要——也不想要——被人扯着谈论关于那个虐待过你的人的事儿了。 P32

某些控制欲强烈的人总是说个不停,实际上正是因为他们没什么可以用行动来表现的,他们虚伪的作为永远无法和他们信誓旦旦的言辞相匹配,这会让信任他们的人产生强烈的认知落差。 P33

幸运的是,即使如此你也还有办法保护自己。 P34

而从这些感受中你得到了什么呢?那个人仿佛把你的生活连根拔起,让你体会到了前所未有的惶惑不安,让你的每一天都在负面情绪的占据中度日如年。 P35

如果你和我多少还有点相似的话,我们可能都会认同一个简单的事实:好人会让你感觉很好,而坏人会让你感觉很糟糕。 P36

想想你爱的某个人,某个一直能带给你力量而从未让你失望的人。 P37

重拾自尊是下一步的事儿。 P38

只需要短短的几周时间,他们就能掌握你生活的全部,用欢愉消费你的身体、消磨你的意志,让你最终成为他们无休止地索取赞扬和仰慕的来源——但是要做到这一点,你首先得和他们坠入爱河才行,这样你才会对他们的一切要求都敞开心扉。 P39

除了那个你想与之共度余生的人之外,好像一切都已经不再重要了。 P40

而当你正置身于这种猛烈的追求攻势之中时,你根本想象不到生活中没有了那个人会变成什么样子。 P41

他们能做到的,也仅限于以一种精确而颇具蒙蔽性的方式模仿他们的目标的性格,而无法呈现出与这些品格相配的、属于人类的深层情感:比如同情心和同理心。 P42

这可以确保你在这段关系中长期而持续地投入。 P43

而心理变态会假装真心诚意地欣赏你做出的这些努力。 P44

在滔滔不绝地对你大加赞美的时候,他们已经知道用不了多久就能得到你加倍返还的仰慕。 P45

在心理变态的恶情人口中,一开始你永远是完美无瑕的,所以当他们改口批评你疯癫又嫉妒的时候,这之间的认知落差会大得让你很久都转不过弯来。 P46

就像我一直强调的一样,心理变态可能会把你的梦想与愿望用作操控你的工具,但这既不应该让你的梦想成为你的弱点,也不应该让它们就此破灭。 P47

所以当能够像镜子一样映射着你全部的幻想的心理变态出现时,你很轻易就会把整颗心都扑在这段新恋情上,并在感情、经济以及身体方面都倾尽所有。 P48

而他们最常用的手段之一就潜藏在他们恭维你的方式之中。 P49

所以现在只要你们一吵架,你就会想办法让争吵能以最不伤和气的方法赶紧结束,因为你不想表现得像那个人口中的前任。 P50

而与此同理的是,如果你不爱了,你也不一定必须向你自己和其他人证明刚刚结束的这段恋情就是最糟的。 P51

因为你已经意识到,那个人根本不容许你展露出除了对他(她)的仰慕之外的任何情绪。 P52

如果你跟人分手以后就突然被“躁郁”了,而你之前确实从来没出现过相关症状,那你接受这个判断之前肯定得好好思考一下——特别是当给你下这个诊断的是某个前任的时候。 P53

如果你真的认为自己的精神健康状况堪忧,请去寻求专业人士的帮助,而不要相信某个会让你翻开《如何不喜欢一个人》并且读到了这里的前任。 P54

这是心理变态的恶情人潜移默化地鼓励你停止反击、放弃在他们面前保护自己的策略。 P55

一般来说,心理变态一旦找到新目标,就会恨不得在上一段恋情刚结束没几天的时候就把新欢昭告天下,你知道这会导致什么后果吗?哎呀,这会招致嫉妒。 P56

而恶情人也会把依然受他们摆布的前任拉拢在身边,来塑造一种“我很抢手”的印象。 P57

如果他们对你的理想化过程进行得顺利,此时的你更在乎的应该是如何保持这段恋情的温度,而不是捍卫自己的利益或者尊严。 P58

如果你现在回顾一下那段恋情的初期阶段,你可能依然记得一些你当时试图无视的、小小的警示信号——那些与“好人”这个人设不怎么配套的行为。 P59

在这种压倒性的情感旋风面前,你美梦般的恋情终于变成了恐怖的梦魇。 P60

虽然你的家人和朋友可能会为曾经精神又活跃的你身上发生的改变而疑惑不解,但你只会疯狂地为伴侣的行为开脱,并且无法认识到这段恋情背后那让人痛心的真相:有些东西早就不一样了。 P61

这个时候的你是最容易受到伤害的,因为你简直愿意为了那个人做任何事——只要他们还会把注意力放在你身上。 P62

而就算到了这种时候,那个人还会不时地在相处中让你看到一点理想化阶段的影子。 P63

他们会紧紧咬住“随和”这一点,通过隐蔽的刺激、贬低,恶毒的幽默以及盛气凌人的姿态耗干目标的这种品质。 P64

为了回避正面冲突,被“连环挑衅狂”盯上的目标往往会试图保持和善、友好,试图通过宽容和为对方的行为开脱来维持当下的和谐。 P65

案例2: 男朋友:我前任要到咱们住的这个城市来了,就是我之前跟你说过那个,既神经病又虐待狂,但是对我特别着迷的那女的。 P66

男朋友:啧啧,你有时候醋劲儿还真大。 P67

实际上,这种刻意捏造的情绪并不仅限于嫉妒。 P68

案例2: 男朋友:嘿,我都三天没有你的信儿啦,我发这条短信就是想问问你最近怎么样?女朋友:哎,我又不是没跟你说过,在你之外我也是有自己的生活的。 P69

3.同样分明是她长期的冷落引起的问题,她反而转回头来扮好人去“原谅”男朋友,并且像老师训学生一样对他进行教育。 P70

但是在未来的情感中,你再也不应该让别人告诉你你是谁或者你应该有什么感受了。 P71

2.每次他们自己犯错,都会把你以前的错误翻出来当挡箭牌 如果你指出了他们做的某些恶心事儿——刻意忽视你、甚至在外面偷腥什么的——他们会立刻翻出一件你以前做过的、与此完全无关的错事作为搪塞。 P72

他们会把自己身上的恶劣品质全都当成标签贴在你脸上。 P73

总之你会因为这些惨事而对那个人产生同情,哪怕那个人刚刚做了一些难以原谅的错事。 P74

如果那个人真的是一个心怀善意的好人的话,你从最开始就不会受到那种伤害。 P75

但是由于这种模仿对于他们来说只是角色扮演,他们无法永远毫无破绽地演下去,所以他们的目标总有一天会看到那张完美的面具上出现小小的裂痕——那些难以解释的、和他们原本的形象大相径庭的微妙时刻。 P76

而任何敢于指出这一点的目标都会变成心理变态的头号公敌。 P77

而恶意蛊惑的重点就在这里:你的那种表现确实无聊、琐碎、招人烦。 P78

对于心理变态来说,他们的谎言、背叛以及虐待从来就不是问题,问题只是你开始意识到了这些行为的存在。 P79

但是问题在于,这段感情其实从一开始就注定了没有希望和未来。 P80

就像他们可以映射其他事情一样,心理变态同样可以映射出你内心深处对完美性爱的幻想,这解释了为什么在你们刚刚在一起的时候,你们的每一次床笫之欢都是那么完美无瑕又激情四射——也解释了为什么当他们开始逐渐抹杀你的自我同一性,和那个人上床总会有被强暴一样的感觉。 P81

你们曾经拥有过的、激情四射的美好性爱早已变了样,现在它是一场赌局、一场竞赛。 P82

我们在psychopathfree.com上有一个开明而诚恳的、关于性爱的讨论专区。 P83

但是到了你终于能看清真相的时候,你会发现那个人的作为从来不会兑现自己的承诺。 P84

数据表明,绝大多数经历了典型的与心理变态的情感关系的受害者在下定决心做个了结之前,平均会反复回到施虐者身边七次。 P85

这是因为心理变态从来没想过让过渡期目标成为自己生活中相对稳定的一部分,他们只是想要从你身上榨取一点自己当时需要的东西:仰慕和关注。 P86

但是这种相处模式最终往往结束于无情地抛弃。 P87

这也会让他们更加憎恶那些看不穿的人——哪怕只有和这样的人他们才能维持长期关系。 P88

那么他(她)这么做又是为什么呢?其实答案比你想象得要简单很多,自我保护的人看起来往往比较不占理,到底是谁的错似乎就显得不那么重要了。 P89

这公平吗?你我心里都有答案。 P90

厌倦在事事不顺的一天过后,你肯定有时候真的只想一个人待一会儿,让自己沉淀一下,把这一天的头绪慢慢捋清楚。 P91

移情作用和情感共鸣赋予了我们想象力与创造力——这是人类身上最美好的两种品质,但是心理变态对此就只能机械地模仿。 P92

最开始心理变态还有可能当着你吐槽他们,但是一旦你被锁定在恋情之内,恶情人就会开始故意在你和他们之间摇摆,让每个人的心都提到嗓子眼。 P93

当然,按照他们的说法,这些肯定都不是他们的错,完全是因为总有人对他们爱得太过,总有人对他们不好,总有人为他们痴狂,这对他们来说多不公平啊。 P94

)但是总有一天,你这个倾听者的角色也会变。 P95

但是控制狂总是想要营造三角关系,他们通过刻意对比来激发矛盾和妒忌。 P96

你在和恶情人的交往初始可能也是这样,但是恶情人的三角关系和流言蜚语会让情况恶化,你体验到的负面情绪会越来越多。 P97

你把这个“现实”塑造得越强大,就越难从中脱离:它越来越像真的了,那些人好像的确在针对你——这正是心理变态希望你能感觉到的。 P98

最后一切都会回归正轨。 P99

那个人可能曾经恨不得按分钟给你发短信,说你是最完美的灵魂伴侣,此时却会抽身离开,并且把一模一样的关注倾泻在其他人身上。 P100

这一点让旁观者口中的“你为什么不直接离开那个人呢”听起来格外伤人。 P101

让人们互相针对会给他们带来激烈的喜悦,特别是当人们是在为了他们而争斗的时候。 P102

过去治愈那个人的也一直是你啊,为什么现在就变了呢?那个人曾经告诉你自己遍体鳞伤,只有你才能让他(她)重新幸福起来,而现在他(她)居然转投入私人的友谊和昔日的恋情,并对你宣称“你永远理解不了这些”。 P103

而心理变态只会平静地给每件事都找一个借口,然后抱怨你多事。 P104

而那个恶情人还会对和你截然不同——甚至完全相反——的人们表现出欣赏和兴趣。 P105

在心理变态的恋爱三角中主要有三个角色。 P106

与此同时他们会对新目标感恩戴德,把他(她)夸成那个帮他们重新寻回了快乐的人。 P107

心理变态的亲友团经常换血,因为心理变态的友谊既不深厚又没有意义。 P108

那个人会带着新对象在你眼前晃,在社交媒体上又晒照片又秀幸福。 P109

哪怕这种疑虑看起来既模糊又不怎么合理,你还是应该相信自己的直觉。 P110

出于某些原因,那个人的行为永远不会和言论一致,你总是能看到他(她)为自己开脱并指责他人,他(她)讲的故事却很难自圆其说。 P111

当善解人意的人被沉默以待,他们会陷入带有自毁倾向的胡思乱想之中,并且认为可能自己做的每件事都是错的。 P112

这会让你拿出一些消极的攻击性来,起草好几封长长的邮件来抱怨那个人行为的变化和对你的冷遇。 P113

大结局心理变态一定会精心选出最离奇、最令人心碎的方式来抛弃你。 P114

那个人给分手找的那些冠冕堂皇的借口都毫无意义,更不能自圆其说。 P115

8.拿出一副居高临下的姿态,对你解释为什么你的行为对他(她)造成了伤害。 P116

那个人会在你面前看似无意地泄露一些线索和提示,直到你忍无可忍最终爆发为止。 P117

他们早就开始传播关于你的谣言,让外人相信你不稳定的精神状态在一点点毁掉这段恋情,还会用这个故事来让新目标和朋友们忽视他们出轨这个事实。 P118

而你在这一刻已经麻木了:你知道这一天早晚都会来,只是它真正到来的时候你还是难以接受。 P119

那个曾经表示你比他(她)的每一个“疯子”前任都要好的人,现在正对着新欢把你说成另一个疯子前任。 P120

分手才没过几天,那个人就在主页上发了和别人在一起的照片——还是一个你之前从来没见过的别人。 P121

一般来说,心理变态会拿一些毫无意义的事情作为从你那里继续获取注意力的借口。 P122

还记得那个人在你们的恋情走到尽头的时候怎么成天成天地不理你吗?现在你们分手了,但是他(她)还是要求你能第一时间对他们的表达做出回复,否则你就是还在嫉妒,并且一肚子怨气。 P123

3.情感施虐者会缓慢地抽身离开,在最开始这个过程还是很隐蔽的,你可能隐约感到有什么事情发生了变化,但是无法明确那究竟是什么。 P124

那个人此时已经成了你人生的全部,而你又无法得到任何来自外界的帮助,因为你的亲友们依然相信你的恋情很完美。 P125

当然,你的确需要和人分享你的经历,但是你分享的对象应该是能理解这个过程的人。 P126

“为什么那个人和别人在一起时那么快乐?”很多幸存者在康复治疗的早期阶段都会问这个问题。 P127

简单来说,感觉好像你就是他们奔向幸福的路上烦人的减速带一样。 P128

你会忍不住想知道为什么这段恋情维持得比和你的更长——为什么那个人能包容另一个人更久,却包容不了你。 P129

考虑到你面对的状况,这只是自然而然的反应而已。 P130

你不得不见证那个人与新欢的理想化阶段(他或她也会确保你一定能看到),你肯定会思考这个新欢到底能给那个人带来什么,而你没有做到。 P131

心理变态会把所有愤怒都发泄在你身上,试图通过恐吓与威胁来毁掉你的生活,甚至用社交媒体小号在网络上对你进行监控。 P132

1.那个人有了新的恋人 如果心理变态把新欢看得比你重要,这能说明些什么呢?这说明那个新目标能给那个人更多无条件的崇拜与爱慕,而你不能。 P133

那个人因为你撞破了谎言而对你施加的惩罚,实际上也可以视作对你的肯定。 P134

你们之间没有任何问题,他们也不需要忙着应付什么消极情绪。 P135

在你们的恋情最终落幕之后,你会感觉生活中已经没有了希望,没有了幽默,更没有了未来。 P136

你没准儿会在不同阶段之间反复摇摆,你也有可能在这段路上找到几个只属于你自己的阶段。 P137

如果能坚持“不联系”原则,这些时刻的作用将会随着施虐者的渐行渐远而越发强大。 P138

但是那时候你的确全心全意地恋爱了,而“爱”是人类最强烈的感情,是人类与这个世界最紧密的联系。 P139

通过谎言、三角关系和蛊惑欺骗,心理变态会刻意为你塑造一种紧张而对未来充满忐忑的生活方式。 P140

因为对比和自卑感在网络上和线下,存在着上千个帮助出轨行为受害者的互助小组和论坛。 P141

这在你看来简直完全不合理,所以你才会那么辛苦地试着理解那个人的行为,试图把你身为正常人的良知透射到那个人身上。 P142

你对身边的一切都感到麻木不仁,那些曾经让你快乐的事情此时都没有了效果。 P143

你的一些行动远远超乎你自己的想象。 P144

你并不明白自己经历的情感虐待到底是什么,此时的你依旧是心理变态的受害者。 P145

其中一种尤其简单实用,随时随地都可以练习:连续做十次深呼吸。 P146

8.多出门晒晒太阳。 P147

你此时需要的帮助不是书本或者网页提供得了的。 P148

有许多善良的陌生人会很愿意对你伸出援手。 P149

你甚至会开始在新的约会对象身上寻找恶情人给过你的那种激情,却往往以收获失望而告终,你找到的其他对象要么是在床上表现得还不够好,要么就是给不了你那么汹涌、热烈的关注和仰慕。 P150

酒精的干扰只会成为你疗伤的拖累。 P151

” ·“我那个周末要是没有出门就好了,那他(她)就没有出轨的机会了。 P152

你这恋爱谈得简直如履薄冰,一旦什么事情没有完全按照计划执行就有可能分手,这才不是正常的陪伴或者支持。 P153

这也是当某人拒绝为自己的任何行为承担责任,而另一个人为了维持和谐主动吸收了全部罪责时产生的恶果。 P154

不,这些都不是你问题的所在。 P155

阶段三:自我怀疑与自我教育症状:不确定性,焦虑,好奇,多疑,自责,自我反驳,过度地叙述自己的故事。 P156

这在结束和心理变态的交往之后是一种正常现象,因为你已经习惯了全盘接受他人告诉你的所谓真相——而非用自己的双眼和心灵去观察与感知。 P157

你可能会从一个极端跳到另一个极端。 P158

你们刚认识的时候,那个人看起来会非常谦虚、体贴,并且像孩子一样单纯、天真。 P159

但是随着时间的推移,他们会逐渐变成可怕的怪物:傲慢、冷漠,并且充满病态的控制欲。 P160

给那个人发短信。 P161

因此你必须让自己戒断那个人让你上的瘾,而唯一的途径就是不再联系。 P162

而一旦严格履行了“不联系”原则,幸存者们才能开始重新收拾起破碎的心和被打乱的生活。 P163

就算时至今日,我也能清楚地回想起和那个恶情人初遇时的场景:那时的我认为他就是我的真命天子。 P164

当然,那时的我依然没有完全从创伤中恢复,也没有挖掘出全部的真相,但是我感觉好像找回了一部分失去的自我,在我重拾自尊心的过程中,这段探求真相的经历也发挥了重要的作用。 P165

只有让真相在你眼前一点点清晰起来,你才能重新寻回自己的力量。 P166

在伤心之外,我对这一切的第一反应是羞耻和愤怒。 P167

在我试图了解自己身上发生的一切时,我的耳中充满了来自许多人的纷繁复杂的声音和意见:他们在告诉我我是谁、我应该成为什么、我应该相信什么。 P168

我知道坚持这项原则的最初那几天感觉有多么糟糕,而我个人的经验也不一定适用于每一个人,但是也许其中还是有一些值得参考的地方。 P169

你现在理解了那个人为什么会说出那些自相矛盾的话,你回忆起了无数具体的细节与场景,它们在你眼中已然有了全新的面貌,你对它们也有了前所未有的理解。 P170

这些谎言正是造成你内心冲突的原因,它们让你对是否要结束那段恋情犹豫不决。 P171

与此同时,在最开始的那段日子里,我有意避开了一切能让我回想起那段恋情和会让我遗忘自己是心理变态虐待下的幸存者的东西——比如地点、音乐以及一些熟人。 P172

探寻真相是最好的逃离黑暗的方式。 P173

通过资料学习的知识只能帮你到这里了,想要真正理解心理变态,你必须试着想他们所想,切身体会他们的感受。 P174

你再次回想起那些让你不断胡思乱想的场景,并且发现每一次虐待和冷遇背后都是精心的策划与计算。 P175

更为诡异的是,那个恶情人的性格与嘴脸居然也会为了迎合新目标而发生剧烈的变化。 P176

和其他精神障碍患者不同,心理变态完全知道自己的行为会给他人带来什么样的影响。 P177

你有没有注意到,一旦你真正坠入爱河,各方面都适应了这段关系,那个人的情感虐待就开始了?从那一刻起,这段恋情的其余部分你都会在徒劳地试图重新找回那个完美的灵魂伴侣中度过。 P178

何况你的疗伤过程就不应该和给不给其他人关注挂钩。 P179

你也是这么想的吗?我猜应该肯定不是吧。 P180

随着“不联系”原则的实施,你会发现自己离开了那个人之后不会表现出任何你以为自己拥有的缺陷,实际上你反而会变得更加温柔、善良、富有同情心,那才是真正的你。 P181

你得记住这一点,思路开阔虽然很好,但是它也会让你更容易受不合理的建议和催眠影响,在学着如何利用自己的开放思维的同时,你得把这个认识时刻放在心上。 P182

有些人称之为良性自恋,但是我认为“自尊自重”会是个更好的描述。 P183

4.因为你是那种恋爱恶性循环的亲历者 心理变态的恋爱关系一直遵循着一个老套而真实的套路:理想化、贬低、抛弃——每次都是,毫无例外。 P184

你可能还会额外进行一些其他的贬低过程。 P185

这只能代表你的情感经历了残酷的践踏,而它需要一定的时间才能恢复正常。 P186

当然,自省也要有一定的限度,总有一天你得停止裹足不前的思考,开始重新投入生活。 P187

我们每个人心中可能都住着属于自己的魔鬼——让我们彼此不同的是应对它的方式。 P188

所以想办法让自己舒服一点吧,这个阶段持续的时间会有点长。 P189

在恋爱期间,只要你试图指出那个人在撒谎或是欺骗,他(她)就会掉转矛头开始指责你,让你的怒意被羞耻感和难过取代。 P190

在这个阶段里你会经历剧烈的情绪波动,比如晚上睡觉前你感觉一切都很顺利,随时都能步入新生活,第二天早上起来你却只想抱着枕头痛哭一场。 P191

你开始注意到胸中那种挥之不去的恐惧与紧张——你心中的恶魔似乎用利爪紧紧地握着你的心脏,它无时无刻不在提醒着你,你想要忘记的一切不会就此消失。 P192

你再也不想做好好先生或者好好姑娘了,再也不想逆来顺受、任人摆布了。 P193

最重要的是,你不需要为了自我保护而把自己和世界隔绝开来,总有善良的人存在,一旦你完成了自我解构与重组,你最终能重新回到那个疯狂而美丽的世界中。 P194

他(她)的新目标认真地读了你的信,发现了那些危险信号,坚定地立刻甩了心理变态,你们成了可以每天一起喝咖啡的好朋友。 P195

但是比起报仇雪恨,你还是更值得过上幸福快乐的生活,不是吗?而快乐往往始于“不联系”。 P196

所以下一步要怎么办呢?在经历过那样的虐待之后,你要怎么重归日常生活?没有那些你早已习惯了的赞美与奉承,你的每一天要如何过得开心?这个世界看起来好像完全不一样了,它变得枯燥、无望、毫无生机。 P197

3.持续的回避行为和情感麻木:这是你为了替那个人的行为开脱而产生的应对机制。 P198

真相总会胜利那些遭遇过心理变态、反社会型人格者或自恋狂的人往往感觉自己简直是接触了纯粹的邪恶,并且会继续被难以解释的焦虑、自我怀疑以及内心的阴影困扰。 P199

你知道自己被那个人迷惑、愚弄、利用并且抛弃——可是你无法避免这样的命运,你什么都做不了。 P200

简单地说,通过“脑内重演”,你可以在想象中尽情改写那些羞耻而痛苦的场景。 P201

应对黑暗过后的新伤痛 经历过心理变态的影响之后,生活看起来像是停滞了一阵。 P202

那只是你的心灵在那段遭遇的洗礼之后发生了变化,它现在更加敏感,更容易感受到悲伤。 P203

尴尬与羞愧 在度过了悲伤的几个早期阶段以后,许多幸存者都会为那段恋情的余波和其中的自己感觉万分羞愧。 P204

你的生活和思绪都像是断了线的珠子滚落遍地,让你理不清思路、找不到真相。 P205

这实际上是你心灵的一种治愈机制——一种保护自己免于被回忆伤害的选择性失忆。 P206

当我们还是孩子的时候,我们对这两个世界天生就有着同等强大的联系,在我们一点点成长为社会人的时候,我们的选择逐渐偏向了物质世界,而联结着你与内心世界的纽带被不断弱化。 P207

创伤强行切断了你与世界的联系,你开始对身边的一切大肆抨击并伤害他人,你过度在意其他人的行为,却忽视了自己的行为可能造成什么结果——毕竟你早已习惯了这样看世界。 P208

因为你发现不管付出多少努力,你都不可能变回从前的自己了——那个更快乐也更纯真的存在。 P209

你的道路注定布满荆棘,但它是独一无二的。 P210

因为如果这两个世界相融,其中诞生的新世界一定会充满同理心,而心理变态在其中无法生存。 P211

你已经不用再为失去灵魂伴侣而哀悼了——你现在终于可以开始哀悼自己,只为了自己而悲伤。 P212

但是你会发现在心理变态身上实在是没有什么最好的一面可以发掘,你的善心照不亮那片黑暗。 P213

你并不相信那时候自己说的话,你一点也不喜欢那些人热衷的流言蜚语与背后中伤。 P214

何况你内心深处的光明永远不会消失——它只是在等待时机。 P215

因此你才会把那样多的爱和情感倾注到他人身上,因为你自己从未感受过那样的爱。 P216

向后看,向前走一旦你终于真正切断了自己的心灵与心理变态的联系,你就可以用更加不受感情因素影响的方式去回顾那段记忆了。 P217

即便如此,事情也不会有什么实质性的变化,那个心理变态还是会去寻找下一个猎物,直到他(她)的生命终结或者终于找到了一个足够舒服的长期目标为止。 P218

任何心理正常的人类在遭受情感虐待之后都会做出反抗,而如果你因为这些反抗而感到羞耻,那是因为你的良心让你自责,那只能证明你依然有良知。 P219

) 就算完全正常的人也多多少少有点疯狂的因素,而你进入恢复阶段以后没准儿也时不时地感觉有点发疯,对比之下这张表格里的峰值也依旧非常引人注目。 P220

所以这种反常状态到底体现了那个人对你的什么影响呢?这种影响是积极的还是消极的呢?想想你的“恒定量”,和他(她)在一起的时候你会体验这种诡异的反常高峰吗?记住这一点:你的大脑也有可能对你耍一些把戏。 P221

如果你此前一直是一个和善而耐心的人,那你就完全没必要因为一段感情的影响对自己全盘否定。 P222

但是我们都或多或少想过要写这么一封信,并且可能已经在想象中把它寄了出去,不是吗?亲爱的      :非常抱歉,我不能当面去找你,因为那只会让我重返那不堪回首的疯狂世界。 P223

我也曾经以为自己挽救他(她)于昔日的不幸与伤痛,保护了他(她)免于疯狂的前任的伤害。 P224

随着你们的恋情继续进展,你可能会开始否定现实,并且努力编造理由来让自己相信也许自己身上会出现例外。 P225

我只希望它可以给你我自己从未得到过的一点小小的助力。 P226

走到现在这一步,你已经用心理变态行为相关的知识武装了自己,你记住了所有预警信号,对自己的经历有了正确的认识。 P227

“魔镜,魔镜,告诉我……”是向心理变态的魔镜提出问题的时候了。 P228

不管你最需要的是什么,那个人都会验证它并且把它表现出来。 P229

千万不要把你的激情误以为缺陷,你的同理心也不是弱点——虽然心理变态会让你怀疑这一点。 P230

在最开始的时候你可能感觉那个人的确非常需要你——就好像你是唯一能够挽救他们与前任带来的不安全感的存在一样。 P231

这感觉就好像你的所有付出都有了意义,因为它得到了那样热烈的承认与感谢。 P232

能够察觉到他人的不安全感所在的不仅仅是心理变态,你也完全可以。 P233

而你的选择是继续自我牺牲,好为那个人的“感受”腾出空间。 P234

直到你的康复彻底完成之前,你可能会像没头苍蝇一样试图寻找一个可以替代那个人的、认同与赞许的来源——那种可以为你的人生重新赋予意义的东西。 P235

在做测试之外,我也推荐你仔细看看每一种性格类型的描述,以及其他幸存者关于测试结果的留言。 P236

而现在我已经不用“暗自”希望什么了,我选择了自由地享受独处的时间,再也不会觉得自己性格内向是什么问题。 P237

每当不快的回忆突然造访,那感觉往往糟糕得像再也没有获得幸福的希望了一样。 P238

如果你觉得这些性格分析很有趣,那么请务必去做个测试吧。 P239

当你一个人待着的时候,你完全不用担心被来自周围的压力逼迫着换上另一副面孔。 P240

我们可以面对最真实而赤裸的自己,而取决于你看待这件事的眼光既可以显得异常恐怖,也可以为你带来启迪。 P241

这是一个进两步退一步的局面,但是我坚持了下来。 P242

虽然我依然有些浮躁、缺乏安全感,并且情绪化,但是这些事情再也不会掌控我的人生。 P243

这会给你的余生带来更多的喜乐。 P244

你开始挖掘自己的创造力,不再在意他人的看法。 P245

但是有些时候它们也没有那么深层次的动因,你这么做只是因为你是个温柔的人。 P246

而富有同理心的人更是会在意你的感受,他们会格外小心,唯恐对你造成伤害。 P247

只有虐待狂才会让你因为美好的品德反而产生自我怀疑。 P248

有时你会发现,“梦想家”的旅途实际上是一个奇妙的圆,我们最终往往会回到我们一直拥有但从未意识到的智慧上。 P249

如果我对恋情有了不好的感受,我不会压抑自己的想法并不顾一切地为伴侣开脱,我会相信自己。 P250

可是你要知道,这种羞耻和后悔的感觉正是你的自尊心的体现,它是现在的你已经与那时截然不同的象征。 P251

在很长的一段时间里,每当需要向别人介绍我写的这本书和“恶情人退散”在线社区时,我都会感觉有点怪怪的。 P252

我之前从来没有考虑过这个故事为什么会让我伤心,因为似乎思考这个问题本身就会给我带来痛苦。 P253

你是一个富有爱心和同理心的人,因此你在此之前很有可能并不知道世界上居然还有这样毫无感情的人存在,你可能只在恐怖故事里听说过心理变态,却从来没想过他们实际上就行走在我们中间,而且看上去和遵纪守法的普通公民没什么两样。 P254

哪怕经历过那么多欺凌和讥笑,他还是允许自己展现出脆弱的一面,并因此得到了帮助。 P255

4.直面你的痛苦,因为这最终将为你带来自由和解脱。 P256

通过成长和改变,你完全可以进化成你一直梦想着成为的那个独特而美好的人,你本来就注定要成为这样的人。 P257

所有人都希望你能保持一如既往的积极、活跃,但是在这样一群有害的人包围之下,这是完全不可能做到的。 P258

而我在这些朋友身上也发现了一些我相信为大多数幸存者所共有的优秀品质。 P259

而控制狂只会为了从麻烦中脱身而敷衍着道歉,好让他们的猎物稍微恢复一点对他们的信任。 P260

他们不恶意评判他人,也不对他人抱有成见。 P261

在恋爱中他们会非常包容,除非底线频繁被践踏,否则他们很少主动指出对方的不当行为。 P262

20.让他人快乐也会给他们带来极大的快乐。 P263

实际上我正是在这个网络平台上遇见了我此生见过的最积极进取的一群人,没有人愿意沉沦于过去的阴影,或是做一个永远的受害者。 P264

他们因灿烂的阳光而欢欣鼓舞,因暴雨雷霆之力而敬畏惊叹。 P265

你想要邀请进自己生活中的人,应该是一个乐观主义者、一个浪漫主义者、一个和你一样的“梦想家”。 P266

当一切终于尘埃落定,你会感觉自己用所拥有的一切换来了两手空空。 P267

你不会再沉溺于反思过去,因为你拥有一片光明的当下和未来。 P268

曾几何时,我每天都会化妆,必须化妆。 P269

而现在的我的生活,已经为在未来等着的更好的人与更好的事留好了更多空间。 P270

每每出乎我意料的是,这样的活动似乎能永远继续下去,我的思绪在入睡之前似乎永远不会走到尽头。 P271

一次奇妙的对话我相信我们都有过这样的体验。 P272

我试着让自己相信它已经消失,却总是能感到它偷偷摸摸卷土重来。 P273

这么做的时候你最好找一个舒服点的地方。 P274

” 一切都变了。 P275

但那些“拥抱”的确是最近才发生的事情。 P276

我告诉“他”,我从自己的经历中得到了学习与成长,我还向“他”保证,我再也不会容忍自己受到那样的践踏和侵犯。 P277

“他”总是会回答我。 P278

爱宣示着心理变态可耻的游戏的终结,也标志着我们的旅途的开始。 P279

你终于可以自由地释放爱的能量,因为它将得到尊重和珍惜,而不是被浪费在吞噬一切的黑洞之中。 P280

你还记得那种感觉吗?你偶然听到了一首很棒的歌,忍不住单曲循环地听了一整天,甚至想象不到没有这首歌陪伴的日子会是什么样。 P281

你没准儿也能想象,那时候的我属于那种特别缺乏安全感的人。 P282

我并没有逐个分析和检查自己的不安全因素,而是整个抛弃了之前的性格。 P283

我们终于可以把那种牵扯过多时间与精力的性格转换抛到一边,而只需要做一点自省,了解我们与生俱来的那些品质,因为正是它们决定了我们是谁。 P284

而生活这件事的麻烦之处,就在于除非你选择了那条又长又绕的路,否则你永远都不会知道那条捷径的存在。 P285

站在终点看那些捷径,并想着自己怎么那么笨居然错过了它们,当然是一件很简单的事情。 P286

这种抑郁沮丧最初会让他们相信自己也许再也找不到幸福,但是它也最终会把他们送上寻求爱、正义与智慧的冒险之旅。 P287

哪怕是在自己的家里,你都感觉每一天都要小心翼翼、如履薄冰,这个家从来就不是你身后坚定的后盾与根基。 P288

然而社会上一直有一种奇怪的思路:心理变态往往也是很有用的人,有时候甚至不可或缺——至少在工作岗位上他们能够下定决心,做出常人难以取舍的艰难决定。 P289

我们总是被亲自选上去的政客背叛,而我们居然已经习惯于这种行为,甚至认为它是正常的。 P290

其次,我们要学会珍视自己身上的这些品质,而这一点才是最重要的。 P291

所以从数据上看,你很有可能每天上班路上都会在无意之中和这些狡诈的控制狂擦身而过——没准儿今天早上给你端咖啡的那个店员就是呢。 P292

由于他们症状的隐蔽性,我们对他们一无所知。 P293

当我们终于认识到,总有那么一群人不能像我们一样去感受这个世界的恩赐,一切似乎就得到了合理的解释。 P294

·缺乏对他人的感受或欲望产生共情的能力。 P295

(比如消费无度、纵欲、滥用药物、暴饮暴食、野蛮驾驶。 P296

·和他人的互动往往不是表现为不恰当的勾引,就是恶意的寻衅滋事。 P297

一旦你不能满足他们总是迅速变化着的标准,你就会被贬低、批评、去价值化,直到你再也不能为他们所用。 P298

·缺乏责任感,表现为难以承担长期工作或难以遵守经济上的契约。 P299

但是就像上文对症状的描述一样,这种理想化并不是真实的。 P300

当社会对人格障碍人群的认识逐渐加深,我们也看到一些罹患人格障碍的人士站出来表示自己不应该被如此区别对待,因为人格障碍并不是他们的选择——就像肤色和性取向一样。 P301

至少要让更多的人可以辨认出有毒的、控制狂的行为,让他们学会区分别有用心的奉承和真诚、健康的爱慕。 P302

一旦这些步骤都得到了落实,我们就解决了大问题中的一些小方面。 P303

可是一切最终都得回到那15%的问题。 P304

诚然,我们的确为了让更多人意识到这个问题的存在而尽了最大的努力,但是绝大多数来到我们身边的人,都已经与反社会型人格、自恋狂或控制狂有过不只一星半点的交集。 P305

我简直有理由相信,这么小的一部分人群,一定给世界招致了和他们的数量不成比例的诸多麻烦。 P306

现在的我深知自己必须面对这个挑战,这个我们的时代最重要的问题之一。 P307

这么一看,好像我生命中的所有存在都可以成为“恒定量”。 P308

为了把遥远的我们联系起来的友谊的纽带,我不会期待自己经历过的是另一种人生,永远不会。 P309

论坛上的各位:“爆炸猫猫”(Smitten Kitten),感谢你我之间奇妙的友谊,更感谢你从旅程之初的全程陪伴。 P310

“茵迪917”(Indie917),感谢你敏锐的直觉和天生的幽默感。 P311

我的编辑丹尼斯·希尔维斯托,感谢你让这本书充满希望,感谢你相信人性的善良,也感谢你没有删掉任何我提起我家的猫的部分。 P312

奈利,感谢你的“骄傲游行”。 P313

你不一定要喜欢你找到的所有东西,但是重点是你得先去找,然后再从里面选出你最喜欢的资源。 P314

比如你第一题选择1,第二题选择4,那么这两道题相加你就总共得五分。 P320

B.你的伴侣理解你的感受吗? 1.非常理解,我的伴侣富有同情心和同理心。 P321

2.可能吧,反正我没有注意到,而且我也无所谓,大家都是普通人嘛。 P322

如果我们之间出了问题,我们会直接通过交流来解决。 P323

我们的感情成熟而健康,我没有考虑过要和他(她)分开的可能。 P324

但是我总得像侦探一样试着从他(她)的话里挖掘真相。 P325

K.你的伴侣和他(她)的前任关系怎么样? 1.我的伴侣从不在我面前提起前任,我们也从来不讨论这件事。 P326

我的家人和朋友们也很喜欢他(她)。 P327

3.我的伴侣对我不能说特别好,但是我们一开始就这样。 P328

这个人拥有这些品质吗?42—52:他(她)绝对是个心理变态 小心!这个人符合心理变态的绝大多数特征。 P329

令我尤为震惊的是,所有示警红旗基本上都得到了以“非常同意”为主的反馈。 P330

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