你的亲子关系价值千万

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于是,还在肚子里的宝宝,被我取名为“年糕”。 P6

孩子在长大,从一个只会啼哭吃奶的小家伙,变成了有情绪、有思想、有个性的小人儿。 P7

如果家长不能正视自己,那么教育孩子就无从谈起。 P8

她说:我出门上班,孩子都是小手一挥说再见。 P9

我不止一次地要去回答人们意味深长的提问:你这么忙,还有时间管孩子吗?他们的潜台词是:你还是个好妈妈吗?面对这个问题,我同样经过一次又一次艰难的自我撕扯。 P10

当年糕能因为我的一句话破涕为笑的时候;当他和我一起玩桌游嘟嘟囔囔地说着“我可不想输”的时候;当他跟我挤在一个被窝里头挨着头看绘本的时候;甚至,在乱发脾气被我批评,他哭着说“妈妈,我要抱抱你”的时候……我越来越确定,比起“妈妈永远在场”,能给孩子高质量的有效陪伴、能关注到孩子精神层面的需求,也可以是好妈妈的一种打开方式。 P11

对于孩子来说,他需要的是更温柔的妈妈看到他、更平静的妈妈接纳他、更积极的妈妈带领他。 P12

这个东西,我将它称为“亲子关系金字塔模型”。 P17

每天都有无数妈妈给我留言,诉说自己全新的困惑。 P19

难怪有人说,育儿就是一场战争。 P20

但是,看得越多,想得越多,我有了一种越来越强烈的感受:我们了解到,很多育儿场景中的实际问题都是有解决方案的。 P21

父母做了什么和孩子长成什么样,它们之间真的有必然联系吗?家长真的有能力决定孩子成长为什么样的人吗?什么样的孩子会成功?父母能给孩子最大的影响又是什么呢?这些问题,没有一篇育儿文章能告诉我们答案。 P22

让我骄傲的是,妈妈们的反馈告诉我,它真的有用,它能够解释我们育儿生活中真正的困惑。 P23

因为任何一段关系都是双向的、流动的、独一无二的。 P24

其实,在我看来,说得更直接一点,育儿的本质应该是维护好一段亲子关系,换成大白话,就是和孩子好好培养感情。 P25

这两层关系,其实很简单,它解决问题的核心在于:孩子听谁的话?和他关系好的人。 P26

解决了关系问题,很多家庭的育儿矛盾,甚至战争就不会发生了。 P27

怕孩子不听话,家里总是要有一个唱红脸,一个唱白脸。 P28

人是关系的产物,我们一生要面对很多关系。 P29

这就是我们要讨论的:我们真正能影响孩子的到底是什么?分别的那一天,你交给孩子一个行李,里面装的是什么呢?我想给孩子的行李,就是放在亲子关系金字塔模型顶层的三个字:自驱力。 P30

那是当他们已经坐拥权力、名声和财富之后,仍然能推动自己前进的东西。 P31

但是为人父母的意义,是让孩子为今后的生活做好准备。 P32

没有指令,他们就不会主动做事,更不会去试错,因为他们从小到大都只会做被安排好、万无一失的事情。 P33

他在学习上有很大的困难,却表现出了学校所倡导的那些品质和美德,如好奇、勤奋、同情心、诚实等。 P34

到那时,谁还会像现在这个儿童那样爱我们呢?”而我也想告诉大家,把时间、力气都花在最重要的事情上,那就是好的亲子关系。 P35

有了这层基础的认知,我们才谈得上跟孩子进行有效的沟通,才能放下成人世界那种“你与我作对”的想法,真正走到孩子身边,走到孩子心里。 P37

这时,家长该怎么办呢?这位教授给出了她的建议:把孩子抱起来,抱回家,放进卧室,关上门,陪着他,让他哭个够。 P39

积极暂停,并非惩罚孩子的手段积极暂停的目的在于,让每个人(事件中的大人、孩子)都能足够冷静地接通理性的大脑,再去解决问题。 P40

大脑经常让他想去做点什么,身体却经常不那么配合,所以他做不到。 P41

此时,爸爸的做法就是积极暂停的第一步,离开喧闹的超市,给女儿和自己一个情绪冷静的空间。 P42

有次看马戏,孩子非常想买一只气球。 P43

妈妈又问:“那谁赢了啊?”孩子高兴起来了,说:“说不想学的赢了。 P45

尊重孩子,先得理解孩子我还想说说发生在我们家的故事。 P46

还有一个例子。 P47

年糕听后,没有再哭,和我一起收拾了地上的饭。 P48

当然,这不意味着孩子可以做任何自己想做的事情,每件事都让孩子自己做决定。 P49

趁孩子毫无保留地对你说真心话的时候,让亲子沟通的道路保持畅通吧!等到这条路被堵死,你费再大力气也没有用了。 P50

”结果这位妈妈情绪更激动了:“我家孩子不擅长表达,问了好几次她都不肯说!”这位妈妈的心情大家都能理解:孩子小时候天天和我们在一起,他身上发生了什么,我们都很清楚。 P51

有一次,幼儿园老师在群里表扬了一些小朋友的手工作品,里面就有年糕的,但他回家后却提都没有提一句。 P52

”看到糕爸出这一招,我的理智全回来了。 P53

有一次,年糕在路上摔了一跤,爬起来以后的第一句话就是“不要告诉奶奶”。 P54

但真正有效的沟通,还是要让孩子能够“说出来”,“你想知道的,让孩子自己来告诉你”。 P55

那天晚上,朋友和孩子聊了很久,聊遇到这种事应该怎么办,也说到做错事要不要道歉。 P56

那年头的“好孩子”,有着一套标准模板:安静顺从、坐姿端正,连提问都要在老师允许的时候,用标准的姿势举手才可以。 P58

只要一考试,我就担心这句话会应验。 P59

但是,对于“贴标签”,有多少人真的对它心怀警惕呢?“你这么挑食,就是被惯坏了。 P60

在过去的评价里,内向绝对不是一种好的性格,尤其是对男孩子来说。 P61

他们每天只做一件事:互相贴贴纸。 P62

胖哥应该相信的是伊莱无限的爱与接纳,这比在意别人的看法更重要。 P63

结果我爸一来,他不但吃一口就要跑出去玩一圈,还非要哄着、喂着才肯胡乱塞两口饭。 P65

可是对这样的“好心”,孩子感受如何呢?有一天,在外公“我们一定要多出来运动”“多运动对身体会很好的哦”“天黑了就不能出去骑车了,没有大人也不能骑车”的碎碎念中,年糕下楼去骑车。 P66

”“玩具玩好怎么又不收拾呢,丢得满地都是,每次都要妈妈帮你收拾。 P67

避免一再唠叨,让孩子听话真有这么难吗?只要做到这三点,和孩子把话说清楚其实很容易!第一点:信息要简单清晰。 P68

第三点:试试把“说话的权利”交给孩子。 P69

两个“我”当时都哭得不能自抑,职场那个我更是一直在说“对不起”。 P71

殊不知,偷偷溜走、胡乱许诺只会更加伤害孩子的安全感。 P72

找到指定的“礼物”,他就能看到我的留言:宝贝,妈妈今天在北京,在做什么什么事……再比如我的一个朋友,每次出门前,她都会提前给儿子准备很多小字条,让老公每天读一张给孩子听。 P73

我们谈的主题是:为什么我比别人的妈妈都要忙?我先给年糕看了一张照片,那是一个贫困山区的小姑娘。 P74

”然后,他过来抱了抱我、笑了笑,蹦蹦跳跳跑开了。 P75

这大概是最常用的,趁着空当将哭闹的孩子塞给带孩子的老人,妈妈找机会立刻闪人。 P77

处理孩子的分离焦虑,让孩子获得情绪支持,最简单明确、最有效,且比较通用的方法是“三步法”。 P78

3. 妈妈和宝宝用玩具道具在积木或乐高搭出来的“家”里,扮演真实生活中的角色。 P79

拥抱完以后,妈妈就要真的离开噢,千万别感到舍不得又回去,这样只会加深宝宝的困惑。 P80

出门去商场,看见什么都想要,不给买,熊孩子就哭闹、躺地上打滚。 P82

我以为这场拉锯战就此结束,结果小家伙突然来了一句:“我再玩一分钟嘛!就一分钟!”本来坚决要走的妈妈,这时突然又同意了。 P84

这对父母看起来很宽容、很有耐心,其实犯了教养的大忌:没有原则,说到不做到。 P85

可是很快,他就想着换个下地的方式:头朝下好像也不错啊,我来试试吧!这时,大人火急火燎地冲上去说“哎呀,太危险了,宝宝这样不可以啊”,他是根本不听的。 P86

对自己的行为负责,让孩子懂得遵守规则把饭菜扔到地上,几乎是每个孩子都爱干的事情。 P87

“不是奶奶扔的,奶奶不捡。 P88

给孩子立规矩,让孩子遵守规则,任何时候开始都不嫌晚,重复多少次都不嫌多。 P89

”听完妈妈教训小女孩的全过程,朋友才搞清楚了事情的前因后果:刚才母女俩到超市买水,小女孩却吵着要买棒棒糖。 P90

很多人可能觉得:孩子吃糖是对身体不好,妈妈让她长长记性有什么不对?我能理解这个妈妈让孩子对自己的行为负责的急切心理,可是这样的办法、这样的说理方式,其实达不到她的教育目的。 P91

用惩罚代替教育,孩子记住的永远只是惩罚。 P92

想让孩子“自己收拾玩具”,其实也是希望他能对自己负责。 P93

结果可想而知,孩子总是不断地来找大人陪。 P96

“共享空间”的道理其实很简单,就是要弄清楚孩子缠着大人究竟想得到什么。 P97

”孩子在画画,总有人不断喊:“要不要喝水?”“头抬高一点!”“别把衣服弄脏了!”家长这么做,最大的错误就是不尊重孩子玩的自由。 P98

作为游戏育儿的粉丝,我一直相信:不管你有多忙、有多少事情要做,先放下焦虑,专注地陪孩子玩一会儿,是解决一切问题的良药。 P99

因此,家长真的不用担心孩子会一直黏着自己,可以安心地和他共享空间,互不相扰。 P100

什么时候与孩子分房睡最合适在面对与孩子分房睡的问题时,很多妈妈纠结犹豫的是对孩子的影响:早了,会不会伤害孩子的安全感?晚了,会不会影响他的独立性?我是这么考虑的:如果陪睡这件事影响到了你和家人的生活质量,而且你打算生二胎,那么能分、有条件分,最好是分;但是,如果你还不想和孩子分开,陪睡对你和家人的生活影响不大,那么分房可以等到孩子上小学前再推进。 P101

对我来说,在做出与孩子分房睡这个决定时,我只考虑了一个简单的问题:这件事,能不能让全家人变得更好?因为我相信,无论孩子的安全感还是独立性,起作用的都不只是某一件事。 P102

每次陪年糕看动画片,出现卧室场景时,我们都会特意说:“你看,佩奇也没有和爸爸妈妈在一个房间哦,她跟妈妈说完晚安,就在小床上自己睡啦。 P103

”耐心爆棚的我开始循循善诱——“年糕,你看这个小床是不是你喜欢的?”“是的。 P104

完美的独立日,终于让分房迈出了艰难的第一步。 P105

而孩子的独立性,也正是在这样一次次小小的反复期里慢慢培养起来的。 P106

全家人的生活规律、个人空间都得到了保证,每个人的状态都越来越好,彼此间的关系也越来越融洽。 P107

凭借有限的知识和生活经验,他开始有了这样模糊的感知:在大人世界里,钱有着神秘的力量。 P108

三毛在这篇记录童年的文章里说:“我的父母也明理,却忘了我也需要钱,即使做小孩子,在家不愁衣食,走起路来仍期望有几个铜板在口袋里响的。 P109

那里人少,服务人员耐心好,现金依然是最重要的支付方式之一,于是我就打算把这次旅行变成让年糕直观感受“钱是怎么回事”的好机会。 P110

从新西兰回来后,我们也养成了随身带现金的习惯。 P111

所以,我也会鼓励他花钱。 P112

在所有的花钱过程中,最让我感动的一件事是,在新西兰,年糕想给自己喜欢的小女孩买一份礼物——一只小羊纪念品。 P113

看完这集,我还想再看一集。 P114

年糕3岁那年,有一天突然口齿伶俐地对我说:“妈妈,我最喜欢甜的味道。 P115

对孩子来说,多数的掌控活动并没有明确的目的性,就像讨价还价,就算他们争取到多吃一颗糖、多看半分钟动画片,高兴得手舞足蹈,但这并不是因为那颗糖或是那半分钟动画片,而是因为他们体验到了掌控局面的快乐。 P116

爸爸要求小孩自己先去做一份调研报告,统计一下班上同学的电话手表都是哪些品牌、一共有多少种品牌、好朋友们用的又是哪款(因为同品牌的才能互相打电话),然后再和妈妈协商。 P117

这看起来很简单?其实不然,年糕也真有不好好吃饭的时候,这时奶奶会很着急,而我就要坚持原则,既然不好好吃饭,那就饿一顿吧。 P118

当孩子能发出自己的声音,获得被认可的机会,他的自信和自尊才会逐渐建立。 P119

虽然现在性教育的观念已经有了很大进步,但无论是周围家长,还是很多相关文章,提到性教育都只是讲几个绘本、强调一下“背心裤衩遮住的地方不能让人碰”就完了。 P120

不论什么器官,都是人体的一部分。 P121

人的生殖通常表述为“性交”,这两个字之所以看着让人心生尴尬,是因为“性”。 P122

你看,它是长长的,可以伸到妈妈的阴道里面,然后就可以把精子送进来。 P123

毕竟探索身体的秘密、发现男女的不同,就算你不教,孩子也有天然的好奇心。 P124

性教育这件事并没有什么标准答案,你可以先从一些绘本、图册开始,教孩子认识人体结构;然后随着他长大,再逐步解答他更多的疑问。 P125

国外有人做过一个关于儿童时间感知力的实验:用先后两次响铃的声音,向不同年龄组的孩子呈现一段时间的开始和终止,然后要求孩子用按铃的方式重复相同的时间。 P126

3. 把规律性的事件整理出来,比如,起床、穿衣、刷牙、洗脸、吃早饭、吃晚饭、阅读、游戏、手工、英语、篮球、滑板车……把整理出来的这些事件,写在任务卡上(详见任务卡模板)。 P127

7. 为了更好地让家庭惯例表发挥作用,建议大人也给自己做一张,孩子和大人一起完成。 P128

因为被父母珍爱,所以才懂得珍爱自己;因为被父母信赖,所以也能信赖他人。 P130

当女儿上小学之后,她才渐渐发现,孩子的脾气越来越差,经常因为一些小事和她吵架。 P132

孩子那天然具有吸收力的心灵,不断吸收着我们说话时的语气、态度和情绪。 P133

”读完这个故事,我郑重地告诉年糕:“妈妈爱你,就像小臭宝的妈妈爱小臭宝一样。 P134

”我问年糕:“小男孩这时候知道妈妈爱他吗?”年糕说:“可能不知道吧。 P135

在慢慢把这种肯定内化成自我认识的过程中,孩子才能逐步建立起自立和自信。 P136

在这种连大人也需要耐着点性子的情况下,年糕像个小大人儿一样,安静、有秩序地耐心排队,有条不紊地进行自己的体验计划。 P137

年糕开始认识数字时,我就特意买了每一格都有数字的大挂钟带他看时间。 P138

/培养孩子自律,须做好预期管理培养孩子自律的第二个重点:给孩子做好预期管理。 P139

做出约定,给出预期管理后,我在讲故事的过程中还会注意做好巩固。 P140

这些事,往小了说,决定了你现在带孩子有多累;往大了讲,关乎孩子面对未来挑战的竞争力。 P141

大家忍不住由衷地发出赞叹:“哇,这个你都懂,太厉害了!”这时,我从年糕矜持的脸上看到他内心绽放的那朵小礼花,以及自信心又一次得到了极大增强。 P142

我们第一次发现年糕“自信基石”的时候,他还不到两岁。 P143

在高高的看台上,糕爸和年糕热烈地讨论热熔胶的轮胎、赛车的底盘为什么这么低、今年新加的赛车人字托、怎么快速换轮胎……从认识奔驰,到熟悉奔驰G系列,再到了解这个系列背后的设计灵感和汽车的机械原理——当年糕口中兴致勃勃地冒出“火花塞”“变速箱”这样的名词时,即便我对这些一无所知,也能深深感受到他那种神采飞扬的自信。 P144

小孩子的好恶是很直接的,同学像看怪物一样盯着他的脸,吃饭没人愿意坐在他身边,上体育课球都朝他砸。 P145

所以,家长应该多观察和了解孩子,并且当我们回顾这个过程的时候,发现真正重要的并不是有没有去德国、能不能带孩子看一场真正的赛车——国内也有很多科技馆、火车轮船博物馆,也一样能点燃孩子兴趣的火花。 P146

比如,为了让小孩多吃饭,大人们会说:“你今天要多吃一点饭,明天就能跑第一了”“你今天好好吃饭,明天就能比谁谁谁厉害了”“我们看看,谁今天吃饭是第一名”。 P147

第二天一早,奶奶就对年糕说:“你要加油练拍皮球,这次运动会要得第一名!”一听这话,我赶紧上前制止了。 P148

有一次,趁着休息空当,年糕得意扬扬地跑过来跟我说:“妈妈你看到了吗,我刚才跑了第一名。 P149

比如,年糕所在的幼儿园后来把拍皮球当作日常练习,而且每次都会公布成绩。 P150

后来我才发现:学习最棒的动力并不是来自谁告诉你要去做什么,而应是你对这个世界的好奇心,向往成为更好的自己的那种内驱力,这些比别人告诉你要去争第一强大无数倍。 P151

不妨对孩子“坏”一点作为一个经常跟着我到处跑的小孩,年糕对坐飞机这事已不感新鲜。 P152

安排家庭旅游也是一样,我们的原则是全家人参与讨论,一起确定行程。 P153

至于小孩子嘛,安全耐用的就好。 P154

有一次,年糕跟我一起看之前旅行的照片。 P155

所以,孩子懂得感恩,不能用父母的含辛茹苦换来,而应通过“不以孩子为中心”的养育方式培养出来。 P156

我对她总能保持淡定,心无旁骛地倾听和认同孩子的感受十分佩服。 P157

可两天后,我不小心踢到了凳子。 P158

只要身体蹲下来、耳朵听到孩子的话,就是共情了吗?只要嘴里说着“我知道你很疼”,你就真的能体会孩子的感觉了吗?我们“认同孩子的感受,允许他表达自己的情绪”,只是在用自己的容忍让孩子变得听话吗?所以,很多家长只有在孩子惹了麻烦的时候,才愿意蹲下来和他“共情”。 P159

这种流动一旦被阻断,我们就会变成孩子眼中的“怪兽妈妈”。 P160

Lin的这个故事,其实还有一个感人的结尾。 P161

”小孩子总能以某种奇怪的方式窥得天机,即使他根本不知道“死”到底是什么。 P162

第一天他说:“妈妈,人死了都会变成骷髅人吗?”得到肯定的回答后,他语重心长地嘱咐我:“妈妈,你要好好活着啊!”第二天,他又想明白了一些事,说:“妈妈,是不是我们都会死?”再次得到肯定的答案后,他慌了,带着哭腔说:“妈妈,我怕死!”死这件事,没有一个人能躲过,可是我们总是习惯于逃避。 P163

当时,在仔细读完那封信后,我对校长的死亡教育理念非常认同,他提到,谈论死亡绝非易事,但有一些是我们该做的——告诉孩子死亡的真相。 P164

这让我想起美剧《绝命毒师》里的一个片段,一架飞机在小镇上空失事坠毁,飞机碎片和遇难者的残骸掉进很多人的院子。 P165

我很难说清现在年糕对死亡的理解是什么,但是我知道,和死亡共处,本来就是我们生而为人该有的自觉。 P166

公牛父亲被斗牛士选中,上场战斗的前夜和儿子费迪南有了以上对话。 P167

费迪南回到了“公牛之家”,并且被斗牛大师选中,将在他备受瞩目的谢幕战里上场。 P168

我养了一个爱粉红色的小男生壮硕的公牛费迪南坐在树下,头上别着一朵花。 P169

就像那位警察大叔喜欢Hello Kitty,是因为他一看见它就有被治愈的感觉。 P170

女孩子和男孩子,都需要勇敢,也都需要被包容情绪、被接纳个性,我们的育儿早就应该超越粉红色和蓝色的限定了。 P171

在电影的原著童书《爱花的牛》里,我读到了一段深深触动我的描写——有时,费迪南的妈妈担心,他总是这么独自待着,会孤单的。 P172

毕竟,我们成年人虽然经历过很多事,但仍然做不到不在乎别人的看法。 P173

首先,无话不说的我们,总是非常容易沟通,有了什么想法、什么问题,很快也能分享、解决。 P174

重要的是,每场聊天应该有一个明确的主题,和真实生活紧密相关,并且有可以充分延展的范围。 P175

秋天,找找落叶,看看有多少种颜色。 P176

等到下雪或下雨的时候,就可以问他是否可以一起去做某件事情。 P177

父母们没有意识到,很多时候孩子这么做只是想引起大人的注意。 P179

”小女孩又拿去给爸爸看,结果爸爸一边挡开孩子递过来的画,一边头也不抬地念叨:“哎呀,看到了看到了,自己上一边乖乖玩去……”我实在忍不住了,走过去想看小女孩画的是什么。 P181

他出于想跟爸爸妈妈更加亲近、想更了解爸爸妈妈的本能,才会和父母一起注意那个玩具。 P182

在孩子的早期发展中,这种能力有着重要作用。 P183

和不能完全领悟教练指令的其他同龄孩子相比,年糕的关注度和服从力都明显更好。 P184

就算没有某种目标和能力,认认真真陪孩子长大这件事,本身不就是世界上最不可思议、最激动人心的事情吗?孩子睡觉前听的每个故事,都应该是爸爸妈妈给他讲述的;让孩子快乐的每个游戏,都应该是爸爸妈妈陪他一起做的;给孩子的每个肯定和赞美,都应该饱含肯定的情感温度。 P185

作为一个工作忙碌的家长,看到这样的话,难免心头一紧:我忽略小孩了吗?仔细想想,其实没有。 P186

面对这种情况,家长需要做的就是了解孩子的情绪问题,并帮他找到情绪出口。 P187

我们可以很快发现孩子的情绪问题所在。 P188

在旅途中,小男孩睡着了,梦到了哈雷彗星。 P189

在孩子成长过程中,他最需要的,是一个通过故事走进他心里的人,能胜任这个角色的,只有父母;而能采用的最好方式,就是阅读。 P190

对于足球训练的辛苦,他是这么对主持人说的:“踢足球有时候会受伤,比如手被划破皮什么的,但是坚持踢,比赛就会赢。 P191

发现自己也有能做好的事,年糕终于被点燃了练习热情。 P192

这个阶段,如果孩子掌握了一个可以肯定自己的技能点,他将有很高的自我评价,在社交关系中表现得更自信。 P193

而想要养育一个自信、快乐的孩子,可以从规划每日的运动开始。 P194

带着小朋友去旅行,当然是不容易的。 P196

“工作弄好了,孩子就毁了”的撕裂感,让我每分每秒都在怀疑:我是不是马上就要撑不下去了?刚好元旦的时候,闺密发来了去北海道旅游的同行邀约。 P197

在纯净的冰天雪地里,整个世界好像只有我们三个人,亲子间看不见的断裂在悄悄修复,亲密感把我们重新紧紧联结在了一起。 P198

孩子的力量,远远超出我们的想象。 P199

孩子,有这样的爸爸陪你长大,你一定感觉很幸福吧?亲子旅行中,放松的状态、亲密的陪伴、新鲜的体验,都释放出了能让情感充分共振的能量。 P200

亲爱的宝贝,很荣幸成为你的旅伴。 P201

没有了户外活动的孩子,就像蔫掉的花朵,特没精神。 P202

站在占据着整整七层楼的汽车博物馆里,钢铁小直男脸上那幸福的样子,简直比夸妈妈漂亮还真诚!这个时候我才不在乎他能认出多少车型,又能记住多少机械原理。 P203

年糕就觉得特别有意思,缠着我问潜艇设计的原理。 P204

那个展馆里展示了一个完整的生态系统——从一株植物依靠光合作用生长,到食草动物、食肉动物,再到动物的尸体回到泥土,变成植物的养料。 P205

无论是增进亲子关系、开启认知,还是拓宽眼界,博物馆都是育儿难得的“风水宝地”。 P206

感谢神奇的龙猫,给了我们一次完美的电影院体验。 P207

故事以两个小女孩的视角展开,软萌的龙猫、奇幻的猫巴士、细腻的乡间风景、温暖的乡土人情,故事推进的节奏、影片对细节的处理,都可以让4岁左右的低龄孩子完全融入其中。 P208

带孩子进电影院前,先做好这些功课想让孩子有完美的电影院初体验,家长还是应该做得更多一些。 P209

《赛车总动员》前面两部既爆笑又热血,男孩子天然喜欢赛车啊,肯定没错,去看吧。 P210

去看《龙猫》前,我给年糕看了预告片,向他介绍龙猫,顺便问他:“周末要不要和我一起去看《龙猫》啊?”“当然要啊!”小朋友对这种软萌的生物是没有抵抗力的。 P211

而这,也是我梦想中的场景:今后某一天,在年糕长大后,我们能像真正的朋友那样,一起分享各自喜欢的电影,去做一些触及灵魂的交谈。 P212

它之所以流行,不仅是因为它折射了这个世界最普遍的规则,还充满了轻松的场景、大家熟悉的故事,是人与人之间很好的黏合剂。 P213

训练记忆力:胜在有脑。 P214

比如,我跟年糕都很喜欢的一款桌游——塞车时间(Rush Hour)。 P215

我们玩的纸牌游戏“数字龙卷风”,有点类似接龙游戏,需要出数字一样或者颜色一样的牌。 P216

我灵机一动问他:“要么我们现在来玩一局‘动物对对碰’,赢的人就能决定谁给年糕刷牙。 P217

出去旅行,如果要坐长途飞机,我也会给年糕准备一个拼图桌游。 P218

这一天,我们唯一的任务就是“玩”:带年糕去爬山、逛博物馆、骑车,做什么都好。 P219

我们全心全意的陪伴,对他来说是件很重要的事情。 P220

孩子们靠着有吸收力的心灵,用他们天生具备学习能力的大脑,从千万种声音中分辨出了母语,学会了语言的发音和规则,学会了用一个词表达一个准确的意思,学会了交流,学会了用语言影响他人。 P223

这位妈妈上去拉着孩子就走,边走还边数落:“玩玩玩,一天到晚就知道玩,天黑了还不回去!你看你们班小朋友现在还在上课,你字也不练题也不做,就知道玩……”对此,我有点愤愤不平:玩怎么了?为啥一说到玩,很多家长都是一副深恶痛绝的态度?别说孩子了,我们大人不也很爱玩吗?就像我们家,我一直琢磨着发展个旅游达人的副业;糕爸沉迷各种机械汽车,人生理想是成为飞机维修师;奶奶热爱研究各种菜单,一有时间就忙着尝试各种烘焙配方。 P225

于是我就弄来两个杯子和他玩了起来:一杯装鸡汤,另一杯装了和鸡汤温度差不多的白开水,放在一边让他十五分钟后再去看看。 P226

还有什么比让孩子在玩耍中真实地看到、体验到世界的魅力,更能激发他的好奇心、点燃他的求知欲呢?就像年糕,经常玩着玩着就会感叹:“这实在是太有趣了!”问问题、找答案,孩子的每个“为什么”都是在认识世界糕爸的知识体系我甘拜下风,但我也有自己的方式,能带年糕玩得很开心。 P227

我们记录下一个又一个问题,循着线索越走越远,墙上的画板上是满满的涂鸦,地上到处散落着摊开的白纸、水彩笔,房间里是一片狼藉,但我们却发自内心地喜悦。 P228

接下来一个小时,我都陪他在瀑布下、小河边观察:“你看越高的地方流下来的水,发出的声音越大,因为越高的地方流下来的水,势能越大。 P229

所谓“童年越长”,就是允许孩子用玩耍、用好奇去实现自由探索。 P230

为什么吃饭、睡觉、生病上医院这些看上去天经地义的事情,孩子就是不肯做?问题很可能就出在“哄孩子听话”这种方式上。 P231

有人会觉得:这些知识很多大人都不懂,孩子能听得进去吗?但其实孩子对人体充满了好奇。 P232

对玩颜料、玩彩泥这样的“脏”动作我可以接受,但影响身体健康的“脏”动作必须纠正过来。 P233

这样的说法只会让孩子觉得事实明明和你说的不一样,从而变得不信任你,也对这样的事更加害怕和恐惧。 P234

血液里有血小板,它会快速地帮助血液凝固,所以你不用太害怕。 P235

很多时候,成年人所谓的孩子不听话、任性,更多的是源于我们跟孩子之间的认知差。 P236

”这段话出自美国芝加哥大学医学院萨斯金德博士所著的《父母的语言》,这本书的结论来自多年的实证研究,并以大量令人信服的数据告诉我们——如果孩子的人生真的有所谓的起跑线,那就是父母每天对孩子说话的数量和质量。 P237

对孩子来说,一切都那么陌生。 P238

要知道,每个孩子,都曾经是家长最忠实的听众,他仔细聆听父母说的每一句话,不放过每一个字。 P239

我也常常惊奇地发现,孩子对很多事情的理解、发现的视角,还有奇特的想象,都能被这样的对话触发。 P240

那段时间很轻松,不聊什么“你听不听话、乖不乖”“表现好不好”等问题,而是像跟朋友聚会那样,聊一聊各自开心和不开心的事。 P241

虽然年糕并不是个能说会道的孩子,不过他的表达非常清晰,我们之间的对话,根本不需要唠唠叨叨、大吼大叫。 P242

我当然也很关注年糕的认字和阅读,但是如果问到我们给年糕做了什么识字训练,用了什么认字神器,年糕现在的识字量有多少,我还真答不出来。 P243

虽然有点出乎意料,但仔细想想:“字”是什么?我们教孩子认字又是为了什么?答案显而易见:字是指代事物的一种符号;我们教孩子认字,其实是为了帮助他建立这种符号与事物之间的联系。 P244

当孩子逐渐发现并建立起这种学习规律的时候,他会因为渴望探索更广泛的抽象领域,自发生出认字的热情。 P245

所以,替孩子筛选图书,就成了必要且重要的阅读准备。 P246

三、孩子读的书,要比他的实际认知高一点点。 P247

“做什么事都三分钟热度,将来写作业咋办?”“写两个字,就东摸摸、西碰碰,总是不专心。 P249

就像我们小时候上课开小差玩橡皮一样,问题不在于专注力差,而是我们没把注意力放在听课上,全放到玩橡皮上了。 P250

要培养孩子的专注力,那么当他在专心做一件事的时候,不打搅非常重要。 P251

比如,坐在书桌前的三个动作对应着三个问题:把椅子拉开→我该先学什么?坐下→主题是什么?打开书或作业本、笔记本→今天学了什么特别的概念?按照坐下学习的身体动作,渐进式地问几个问题,能帮助孩子快速集中注意力。 P252

所以,每次幼儿园留了美术作业,我总要满世界求助外援。 P254

后来看了BBC纪录片《北鼻异想世界》,我才发现科学家们对这件事早就有了研究——触摸屏很可能会促进孩子精细动作的发展。 P255

抓握物品,转动它们,松开它们,孩子就能学习到大量关于物体的视觉、听觉和触觉的内容。 P256

除了手工,通过精细动作锻炼身体的机会还有很多,比如让孩子收拾餐具,剥鸡蛋壳、虾壳,帮家人择菜、捡豆子等。 P257

所以每次在教外国人写汉字前,她都会先教他们折纸,目的就是加强手部精细动作的练习。 P258

再回头看看在小区里玩水枪的儿子,焦虑马上如潮水般淹没了她:“我的孩子是不是落后了?该给孩子报兴趣班吗?该报什么班?该报几个呢?”带着这些问题,她来找我,而我在认真思考后,真诚地回答道:“我不知道。 P259

孩子上兴趣班,对家长是一个挑战孩子上兴趣班,不只是孩子一个人的事,它同时要求家长的高度配合。 P260

每个孩子都是不同的,在孩子6岁之前,在兴趣班的选择上,家长都可以佛系一点,牢记兴趣班只是给孩子提供丰富的体验环境,而不是要开始专业训练。 P261

这么做,一方面可以观察孩子对这个兴趣班是否感兴趣,能否融入这个兴趣班的环境;另一方面,家长亲身体验后,也可以提前感受孩子以后可能面对的困难,从而能够理解孩子,进而帮孩子共同面对上兴趣班时遇到的困难,让孩子更有动力坚持上兴趣班,不会中途就打退堂鼓。 P262

我当时唯一的感受是:累!钢琴有88个键,每个键按下去,都会感到一股阻力,术语叫“键重”。 P263

比如,年糕小班时上街舞班,虽然他一直挺喜欢跳街舞,但有时也会说:“我再也不想去上课了。 P264

只有坚持下去,你才能变得越来越厉害。 P265

肯定了他能提出这么好的问题后,我告诉他,蝌蚪里确实有一种叫“裂头蚴”的危险寄生虫,被吃进去后会随着血液流到全身各处,甚至还会跑到我们的大脑里。 P267

年糕现在想要计算几加几等于几,就已经知道去用计算器了,这在我看来也是掌握了一项提高效率的技能,并没有什么不好。 P268

”数车上的人数、理解日期的概念、对大小进行排序,这些都是建立数学认知、开发逻辑思维的过程。 P269

摆弄来摆弄去,他突然发现:小黄人为什么有的时候会唱歌,有的时候不会呢?我们就和年糕一起反复研究,发现小黄人脚底有两个小铁片,放在铁皮桌面上就会唱歌,放在手上、塑料餐盘上就不会。 P270

”这样的讨论现在经常在我们家发生,虽然他不是每次都能把原理说对,但是,我能明显感受到,我的孩子已经开始学着用“科学”的思维来考虑问题。 P271

●0~1岁是孩子从知觉到认知发展的黄金时间,刺激大脑的认知能力,是这个阶段的养育重点。 P273

这时候用洞洞书、触摸书、游戏书满足孩子的好奇心和探索欲,是更好的办法。 P274

跟我们吃饭讲究荤素搭配一样,阅读也讲究各方面类型和题材的涉猎。 P275

后来,杨妈妈做出了回应,她和爱人都毕业于广西的大学,“平和、稳定的家庭对孩子最好,跟父母的学业没有关系”。 P277

渐渐地,这种说法似乎成了一种魔咒。 P279

我知道自己搞砸了,但不可思议的是,我也突然有了一种释怀甚至隐约的放松。 P280

吼了孩子不要紧,情感急救很重要就在亲子冲突爆发后的那天晚上,我和年糕终于坐下来好好聊了一次。 P281

其实,我不是也一样吗?我总是一遍又一遍给妈妈们安利游戏育儿,告诉大家让孩子乖乖洗澡刷牙有一百种方法,可是我也陷入“你为什么这么不听话!你为什么不能去洗澡”的黑洞。 P282

当我愿意承认我也有支持不住的崩溃时刻,我一下子好多了。 P283

一直以来,我们家几乎没发生过亲子冲突,或者说,我一直害怕发生冲突,怕它给孩子造成伤害,更怕它伤害我们的关系。 P284

30岁那一年,我遭遇了生活真相的暴击,也经历了打碎自己又重塑自己的奇妙旅程。 P285

2013年,我怀上年糕,我们第一次有了属于自己的房子。 P286

”于是,我在医院附近找了家旅馆,白天安排父亲做开颅手术、住院的事情,晚上自己照顾年糕,那可能是我人生里最糟糕的时刻。 P287

原来,我要直到30岁,才能发现自己内心最大的秘密:是的,相夫教子并不能够满足我,我还想为自己活着。 P288

我写了上千篇文章,在一次次重复和坚持之后,“年糕妈妈”有了八位数的订阅用户,做出了自己的商业模式,拿到了融资,有了不小的团队。 P289

在小说《我的前半生》的开头,幸福主妇罗子君信奉的教条,是“做主妇不需要天分,但需要运气”。 P290

“因为妈妈喜欢学新东西啊!你看,妈妈去年还和你一起学英语了呢。 P291

这是我2018年度的个人小目标:开始健身,把自己从每天都很疲惫的亚健康状态中拉出来。 P292

学习语言,就是要沉浸环境、大量练习,自始至终都不存在什么捷径。 P293

现在说出来不怕丢脸,那时候真是每天都要作一下——喊糕爸早点回家,还要求他一定把我的照片摆在办公桌上——一个人在家带孩子时胡思乱想,简直都能凑出一本小说了。 P294

当我学会不断问自己:今天锻炼了吗?听书了吗?变美一点了吗?变好一点了吗?……我就再也没有闲工夫想糕爸的什么女同事了——现在,他最美的女同事就是我啊!此刻,如果有人问:你看《延禧攻略》有什么进步吗?我应该会毫不犹豫地怼回去:关你什么事?但事实却是,我已经忙到没时间看宫斗剧了。 P295

学会开车,我得到某种程度的对生活的掌控感,当我需要的时候,我可以不受拘束地去任何地方,包括接送孩子和父母。 P296

然后再重复,午饭、晚饭,一直到晚上洗澡、刷牙、哄睡。 P298

可是你有没有想过,很多时候你很想做一件事,却总是没有去做,也许并不是时间不够,而是被完美主义和思维定式困住了。 P299

而当你整块整块地做家务,也就更有机会留出整块时间给自己。 P300

这是糕爸推荐我看的《高效能人士的7个习惯》里让我获益匪浅的一个经验:不同的事情需要的时间就像不同大小的石头和沙子。 P301

但是躺着很舒服啊!这个你怎么看?”我还真有一个答案:这要看你选择是现在的舒服,还是更长远的舒服。 P302

时间管理的本质,不是为了压榨自己做更多的事,而是要找回生活的主动权,找回内心的平静,让我们可以从容享受人生。 P303

“好的公办小学一表生都已经要求提前三年落户了,现在买学区房是不是晚了?”“刚看了一套学区房,老破小,真要搬进去住感觉全家人连腿都伸不开,结果一犹豫房东就说已经卖掉了。 P304

他们心目中能替我设想好的“最棒的人生”是这样的:每天下班到爹妈家里吃个饭,晚饭后还能和老公遛个弯,房贷不用我还,小孩帮我带,连家务都不用我干,安稳地在他们的庇护下当个小公主。 P305

如果要推翻这一切,重新去思考我能为孩子的未来做什么,这个问题还能有答案吗?我不禁开始回望自己的人生。 P306

父亲的伤是四级伤残,当时他甚至都领到了残疾人证。 P307

你展现的榜样力量,才是孩子最好的起跑线“学区房焦虑”的背后,是我们太想为孩子未来的人生尽一份力、上一份保险了。 P308

这是父母给我最好的起跑线,而现在我也想给年糕最好的起跑线。 P309

于是有小伙伴说:“我们上班最省的就是饭钱,毕竟吃狗粮就够撑的了。 P310

这种错我也犯过。 P311

要保证夫妻情感账户余额充足“我老婆在跟我冷战。 P312

我和糕爸在婚后头两年就是这种状态,我偶尔会抱怨:“以前你还会给我送礼物,现在怎么啥都没有了?”糕爸就会像这世上大部分男人那样说:“老夫老妻了,还要这样吗?”这种被忽视的感受,让我在婚姻里也曾经变成一个怨妇,总是疑神疑鬼,把糕爸的漂亮女同事当成假想敌,也曾经发出那样的疑问——我这么活着到底是图什么?后来我明白,夫妻之间,除了一起照顾老小、维持家庭的恩义,还需要有“爱慕”。 P313

放假的时候我们去住山里的民宿,朋友说可以散步去看花田,我和糕爸手牵手就走了,年糕小朋友自觉地屁颠颠跟在后头。 P314

”“我好想他啊!”……这些表达,并没有让孩子觉得自己不重要、被冷落,而是让他体会到父母相爱,从而给他带来丰沛的满足感和安全感。 P315

余生还长,认真对待每个当下,日子就不会过得太差。 P316

让爸爸积极参与带娃,真的有那么难吗?为啥爸爸进入角色,总是好像慢半拍其实在年糕一岁前,糕爸对带娃这件事也是各种逃避——平时就睡在书房,心情好的时候过来“视察”一下,把儿子当小动物逗弄一番,可一旦到了要给年糕洗个澡、换个尿不湿的时候,就自动往后退了。 P317

“我又不能给他喂奶,我能干吗?”很多爸爸带着这种想法,再加上偶尔想帮个忙的时候,被老婆、妈妈嫌弃笨手笨脚的,所以,几乎从一开始,在家庭育儿生活中,爸爸们就边缘化了。 P318

重要的是,让他在参与带娃的过程中,建立起带娃的信心和责任感。 P319

当时年糕3岁,想到糕爸要独自带他,一开始我还真的很不放心:他一个人行不行啊?能不能让年糕吃好?万一年糕尿裤子了怎么办?哭了怎么办?不过,再担心我也懂得要放手的道理:哪怕爸爸再粗心,只要别把孩子弄丢,我就能忍!晚上,当糕爸带着满脸都写着开心的年糕出现在我面前时,我忍不住冲上去,给了他一个大大的拥抱。 P320

”爸爸带娃真的很容易膨胀,产生“小孩子很好带”“小孩子跟着我很乖”这种错觉,不过千万不要戳破他,爸爸的带娃热情往往就是由这种误会推动的。 P321

而且,他还能打着年糕喜欢的名义,买各种自己喜欢的汽车杂志、车模、遥控车……能不开心吗?在我们的小发糕出生前,糕爸就已经跟我约定好:“你和妈妈到时候只管把小的照顾好,年糕我会一个人搞定的!”现在,每次遇到有人夸糕爸会带娃、能帮忙的时候,他会解释:“带娃本来就是我们共同的责任,身为爸爸,这是我该做的,不是在帮忙。 P322

这是城市里80后、90后家庭的主流形态。 P323

除了以上这些,能成为好婆婆而被表扬的点还在于给年轻人留出足够的空间,不干涉,不越界。 P324

比如,很多婆媳矛盾,首先来自照顾孩子的理念不合,而“给孩子吃什么、不吃什么”可能是最直接的一个导火线。 P325

我们不要期待不付出努力就能遇到一个完美好婆婆,而应把自己放在家庭女主人的位置上,去做推动这段关系的主导者。 P326

还有一件很实际的事情可以做,就是要舍得给婆婆花钱。 P327

在这样一段非常正向的婆媳关系中,我和婆婆正一起不断推动彼此做得更好。 P328

在最初的焦头烂额过后,我越来越确信:作为女主人,我要强大起来,挑起管理和协调整个家庭的担子。 P329

那天年糕睡着后,我和糕爸就去了公公婆婆的房间,这是第一次比较正式的四个人面对面谈话。 P330

在这样的沟通氛围中,婆婆也很自然地说出了她更多的担忧:年糕如果到上幼儿园的时候还没做好准备怎么办?关键节点来了,这时千万不能说“到时候再说”,一定要拿出能主导局面、解决问题的姿态。 P331

家庭会议能够让大家倾诉担忧、提出诉求、解决问题,这种效率也许就是老人信任我的开端。 P332

日程表主要用来和糕爸同步时间,毕竟他是最主要的带娃伙伴。 P333

这都是因为我把鸡飞狗跳的“忙”,变成有条不紊、很有价值的“忙”。 P334

对于大多数中国家庭来说,和孩子一起坐下来开会还有着很多实际操作中的障碍。 P335

给你几个家庭愿望日的灵感: 贴士:大家写完愿望后,最好隔一段时间打开盒子,一起聊聊愿望实现得如何了,如果实现了,可以跟家人分享一下实现的过程;如果还没实现,可以聊聊哪位家人可以帮助他实现;如果还在实现过程中,可以聊聊有什么可以改进,有什么可以增加或减少的。 P336

在这次阅读中,如果这本书里有那么一刻,也许是吉光片羽,对你的育儿生活有一点启发和帮助,那么,当我们共同踏过这条花园小径,来到路的尽头时,我相信,我们已经完成了一次精神共振——我们都认同,亲子关系是育儿的本质,而我们能对孩子做的最好的事,是推动他成为一个有自驱力的人。 P338

她在“少年得到”上线了《泉灵的小学语文课》,正在帮助很多孩子找到对语文和作文的热情。 P339

第一个重点,是要让孩子得到正向反馈。 P340

回想我小时候,我妈给了我不少这样的机会。 P341

直到有一天,他给了我一本书叫《奥涅金》,是俄罗斯作家普希金的一本诗体小说,我就实在看不下去了,拖了三个星期以后很羞愧地跟老师说:“我不喜欢这本书,我看不完。 P342

很多家长可能会觉得,责任感这件事对孩子来说太早了,我倒觉得责任感是需要从小培养的,如果没有小时候对家庭、对自己该干的事的责任感,长大后的社会责任感也不会凭空就有的。 P343

从国家公园的1700米起步,5天,3个营地,就是为了让这个12岁男孩知道,在这个世界上,有些东西,他不逼自己一把,是永远得不到的。 P344

最后我和他都登顶了,并在山顶拍照留念,照片中他坐着。 P345

在和泉灵老师的交流中,最触动我的,除了乞力马扎罗山上惊心动魄的故事,还有她说的这段话:如果把人生比作一个竞技场,那么我们在完成的运动项目是跳高比赛。 P346

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