了不起的我 自我发展的心理学

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在这个阶段,你已经建立起了身份认同,有了一个相对稳定的自我。 P5

?? 实现人生突破,你需要建立一个应对变化的思维体系。 P7

掌握剖析自己的思考方法,形成自我反思的人生习惯。 P8

·? 什么才是更好的人生?我们的人生发展是有方向的吗?·? 我们能有效管理自己的成长吗?·? 如果可以,我们又该如何去实现一次次的人生突破,向着那个理想的方向前进呢?要破解这些成长谜题,心理学能为我们提供很多有用的线索。 P9

半年多前,在得到公司的会议室,罗振宇和脱不花问了我一个问题。 P10

所以,我非常渴望有机会,有这样一个平台,能在这里把我所了解的知识和经验都讲给你听。 P11

在这门课中,我最重要的任务是带领你检查你的心理系统,启动自我发展的进程。 P12

3那么,听完这门课,你将收获什么呢?首先,你会得到一套改变与发展的实用工具。 P13

最后,也是我最希望能够给你的,是内省的习惯和思考线索。 P14

在下面三个选项中,你会选择哪种心态来参与这门课程呢?A. 来参观的B. 来抱怨的C. 真正想要改变的·? 来参观的学习者,只想浮光掠影地了解关于改变的知识;·? 来抱怨的学习者,只想证明改变有多难,自己有多少理由没法改变;·? 而真正想要改变的学习者,会把这些课程里提到的理念和方法,用到自己的生活中,你会把这门课当做一个工具,去反思自己的生活。 P15

在工作中,我发现一个很有规律的现象,很多来访者会这么开始跟我的谈话:老师,我很痛苦,我渴望改变,但我没有选择。 P16

你为自己不改变所找的所有借口,像是没钱、没时间、太麻烦、没必要……它们统统都是你的选择。 P17

我们觉得自己没有选择的第二个原因是,逃避对自己的责任。 P18

斯科特·派克(Scott Peck)是美国著名心理医生,他有一本经典的书,叫《少有人走的路》。 P19

是你自己的时间,不是我的时间,所以不是我的事。 P20

有一天她来跟我说:“你知道吗,有时候我羡慕我妈妈。 P21

这样,你就能把每节课学到的内容应用到自己身上。 P22

第二年、第三年……同样的计划塞满了抽屉,可最后,它们都仍然只是计划。 P24

其余七分之六的人是不想活了吗?当然不是。 P25

骑象人骑在大象背上,手里握着缰绳,好像是他在指挥大象,但事实上,他的力量微不足道。 P26

大象的前两个特点,比较好理解。 P27

你还记得条件反射吗?最开始,巴甫洛夫的狗看到肉会流口水,听到铃声没反应。 P28

现在,你应该理解了大象为什么总是不由自主地转向“经验的好处”,因为它会通过强化,塑造我们的行为,所以行为的改变才会那么难。 P29

我想请你跟我一起思考:1. 在这个例子中,引起行为的刺激是什么?不是美食,而是孤独。 P30

”我建议她每周一三五去试验新方法,二四六用“吃”这个老方法,看看哪个会感觉更好一些。 P31

这节课我们了解了改变的本质,那就是创造新经验。 P32

这听起来很简单,但在真实生活中却很难。 P34

可是在电影《肖申克的救赎》里,老布就不这么觉得。 P35

我们每个人都带着自己长长的过去,这些过去不在环境里,而在我们的头脑里,在我们的所思所想中,在我们和环境的互动中。 P36

第一层,行为上的应对,也就是对具体事情的应对。 P37

我们大部分的应对方式,最初是用来应对焦虑的。 P38

我又问:“是你们的生活有什么困难吗?”她说也没有,都很好,可就是不安。 P39

但爱情最终战胜了时间和距离。 P40

在这里,我想请你思考一下:如果她的爱人也用类似的应对方式会怎么样?那他就很容易把她的犹豫,解读成要离开的信号,他也会为分离做准备,以避免自己受伤害。 P41

”觉得自己配不上好的东西,这也是另一种心理舒适区。 P42

·? 如果我们拖延,那就想办法勤快一些;·? 如果我们迟到,就制定早起计划;·? 如果脾气大,就学着对人礼貌。 P44

今天我就要介绍这样一种工具,叫:心理免疫的X光片。 P45

意思是,这个东西很厉害,能像X光片一样,把你心里真正怕的东西给照出来。 P46

但这些目标这都不是免疫系统能识别的目标。 P47

如果你不知道这个好处是什么,你可以问自己一个问题:如果你不这样做,你所担心的最糟糕的事情是什么?我就这样问艾米:“你觉得,假如你不这样附和别人,假如你很自信地发表自己的意见,你能想到会发生的,最糟糕的事情是什么?”她想了想,叹了口气,说:“我担心,如果我说出不同的意见,别人会对我有想法,我会被当做异类排斥。 P48

这个假设是:如果我发表不同意见,就会引发冲突。 P49

”就像自我催眠一样,这个默念,连带着默念时候的焦虑情绪,刻到了她的脑子里,变成了心理免疫系统的一部分,让大象一遍遍不停地重复着它的老路。 P50

心理学家荣格曾经说过:如果潜意识的东西不能转化成意识,它就会变成我们的命运,指引我们的人生。 P51

这节课,我们要讲第一个原则——重要假设的检验。 P53

这个假设主导了她心中恐惧的大象。 P54

我有一个来访者,她很想跟别人建立联系,却总是没法迈出与人交往的第一步。 P55

这里所说的“不一样的事”,指的是与心理免疫系统要求我们做的不一样的事。 P56

她可以先设想,按她的预期,表达这种不同意见会有什么结果,她会有什么样的感受,在她表达完以后,再来对照她真实的经验,和原先预期的有什么不同。 P57

我让她每天记录心情的变化,和团队心情的变化。 P58

我很不喜欢自己这样,可就是没办法停止。 P59

现在,我想做点不一样的。 P60

所以现在,每当想要抱怨的时候,我都会先想想:我有什么需要没有直接表达,我是不是坚持了自己的意见。 P61

但是,很多时候,大象也会劝说骑象人,让他相信,改变既没有必要,也没有可能。 P63

怎么才能让大象迈开第一步呢?今天我们介绍一种方法,叫“奇迹提问”。 P64

”他慢慢开始想了,说可能会去家乡的省会城市找个工作,如果找不到,就回高中母校当老师,毕竟高中解题的技巧还在。 P65

这时候,你会更清楚,大象的第一步该怎么走。 P66

后来,他们就开始一起上自习,他的状态慢慢好了起来。 P67

“小步子原理”不只是一个关于如何获得最终成功的策略,更是一个关于让自己有所行动的策略。 P68

成功案例:匿名戒酒者协会上面我们通过一个小案例,向你介绍了小步子原理。 P69

它要求会员设立的是“一次一天” 的目标。 P70

我们心里有目的地,可是在行动上,却只能看清脚下。 P71

那么,怎样才能把新的经验凝固成稳定的习惯,不再退回充满诱惑的心理舒适区呢?今天这一讲,我们就来说说行为改变的第三个原则。 P73

卡巴金和他的搭档萨奇(Saki Santorelli)在前台上,和所有人一样席地盘腿而坐。 P74

感性的大象对“场”很敏感。 P75

一看表,已经很晚,快要睡觉了。 P76

可是,明明我们知道创造型快乐更好,却为什么不能从事创造型快乐呢?原因是:创造型快乐是骑象人所热衷的、理智的快乐;而消费型快乐是大象所热衷的、感官的快乐。 P77

我们不能断定这里有必然的因果关系,但至少,所在的“场”与学习效果好坏是相关的。 P78

这个场景你当然懂,但不是那么好实现。 P79

它就是你在一个空间里的做事习惯,习惯会形成稳定的心理预期,进而又会巩固习惯的行为。 P80

因为,咨询室本身也是一个场,一个帮助人改变的场。 P81

原因是,作为理智的骑象人和作为情感的大象,都有各自的主张。 P83

原因是,焦虑和恐惧的力量最强大,最容易被激发和控制。 P84

成功学也是这么喊口号的:想成功吗?就要对自己狠一点。 P85

可是,广告的效果却不如想象得那么好。 P86

第一年学咨询,她就一直在批评我:你这里说得不对,那里说得不对;你又没有思路;你只在看自己想看到的东西等等。 P87

听米纽庆这么一说,大家开始认真地思考,提了很多批评和建议。 P88

我曾遇到过一位谴责自己的高手,我们叫她欧阳吧。 P89

以前,都是妈妈骑自行车接送她,那天天很冷,妈妈把她从自行车后座放下来,自己骑着自行车往前走,她就在后面一边哭,一边追。 P90

现在,她心里多了一样东西:对自己的爱和怜悯。 P91

最后这一讲,我想讲点跟前面不一样的内容,我想跟你一起来反思一下改变本身。 P93

”我就问他:“那你现在的工作是怎么样的呢?”他说:“我刚辞职,正在找工作。 P94

而我只是想让他停止这种无效的循环。 P95

别人觉得天经地义的事情,他都会想很多。 P96

虽然费点时间精力,却是很值得的。 P97

从第二序列改变这个概念,你就能了解,接纳自我本身就是一种改变,而且是很难的改变。 P98

心理治疗领域里,有一种很著名的疗法,叫做“森田疗法”,它的核心理念是:带着问题生存;为所当为。 P99

如果你的改变包含在这种恶性循环里,那你就要小心了。 P100

但这些都不是问题,它是世界运行的常态。 P101

我们也讲了引发改变的一些方法,包括:1.??????????? 检验行为背后的规则;2.??????????? 积累一些小成功;3.??????????? 为自己制造改变的场;4.??????????? 激发情绪。 P102

如果你愿意,可以把你的思考在留言区跟我们分享。 P103

所以,人要获得持续的发展,不仅需要行为的改变,而且离不开心智模式的有效运转。 P104

心智模式对我们很重要,是因为它决定了我们会如何面对必然会遇到的挫折和失败,我们如何去追求一心想追求的成功和幸福,以及在这个过程中,我们会如何评价我们自己。 P105

可是我们显然不能认同,阿Q有良好的心智模式。 P106

这个理论认为,推动人自我发展的内在动机,主要有三个因素:安全感、自主性和胜任感。 P107

这是一种成长型的心智模型。 P108

这三种思维背后都有它们想要防御的东西。 P109

另一个是要有源头活水,也就是要与现实不断地接触。 P110

不是变得简单,而是变得深刻而复杂。 P111

其实不仅是你,很多人都这么想。 P112

他来自一个县城中学,考上名牌大学的人并不多,校长觉得他脸上有光,就把他的照片放到了学校的荣誉墙上,还跟他说,“你很聪明,到了大学一定能为母校争光。 P113

现在这门课把我打回了原形。 P114

这一届的“一丹奖”,就颁给了成长型思维和僵固型思维的提出者——斯坦福大学的德韦克(Carol Dweck)教授。 P115

甚至最后,当研究人员让他们在试卷上写下他们做这些题目的分数和感受的时候,那些被夸奖聪明的学生,有40%左右的学生都撒了谎:他们虚报了自己的成绩,而且都报高了。 P116

相反,表扬“努力”却暗示着:人的能力并不是固定的,我们可以通过努力来发展自己的能力。 P117

有僵固型思维的人,会把注意力从关注怎么做事转移到关注怎么维护“我很强”的自我形象上去。 P118

但是当我们感到不安时,我们就会把注意力投射到自我身上,我们会问:我是什么样的人?别人会怎么看我?我这么做是对是错的?我们想通过解答这些问题来发展自我,而实际上呢,因为没有和世界的真实的互动,自我的发展反而停滞了。 P119

听完上节课,也许你会有一个疑问:我们怎么才能从僵固型思维转变为成长型思维呢?今天,我们就来聊聊这个问题:如何克服僵固型思维?改变对错误的认知我想先请你思考一下,人的能力究竟是怎么成长的。 P121

最终,你对问题有了更深的了解,你的能力也在回答问题的过程中得到了提升。 P122

我们很难把错误当做是一种反馈,一种难得的学习机会,而很容易把错误当做是一种失败。 P123

第一种方法,就是把错误看作是学习的机会。 P124

如果是交在后面,那也许阿里云的发展就不一定能够承受得起。 P125

可是有时候很奇怪,人越是焦虑,就越不愿意跟别人请教,结果就变得越来越封闭。 P126

曾有一个来访者问我:“我总是为说错话、做错事懊恼不已,影响工作和生活,该怎么办?”对他来说,错误意味着失败和对自己的否定。 P127

这已经不是犯错,而是赌博了。 P128

如果我们的人生是一个无限游戏,那错误就不是游戏的终止,它是游戏的一部分。 P129

如果这个过路人的身体比床短,它就把过路人拉到跟床一样长;如果比床长,它就把长的部分锯下来。 P131

我们可以把应该思维分为两种:一种,是对世界和他人的应该思维;另一种,是对我们自己的应该思维。 P132

”这个妈妈的苦恼背后,就有孩子应该怎么样的应该思维。 P133

就像很多励志故事的范本一样,好人凭借自己的不懈努力超过了坏人,得到了大家的一致认可。 P134

我们都希望自己被人喜欢和尊重,这是我们的愿望。 P135

或者大不了干脆再换一个工作。 P136

”我说好,那你就去想,为什么它们不是必须的,把你所能想到的所有理由都列出来。 P137

他自己愿意投入和奉献多少,这当然是他自己能决定的,但是他决定不了这件事是否能做成。 P138

你盯着现实与“应该”的裂痕,沉浸在对这个世界的失望当中,就没有办法多看一眼这个世界中美好的东西。 P139

简单来说,应该思维是对自我的“暴政”,让我们在压迫中找不到自我。 P141

我可不能这么做,通常我都是站在弱者这边的。 P142

所以他现在每天睡6个小时,没有周六周日,努力学习一些东西。 P143

他读书、听讲座、学习。 P144

也许你还会有点困惑:刚刚所有故事里的主人公,他们想努力、想改变,看起来也是自主自愿的,没有人强迫他们,这难道不是自发的行动吗?其实,这不是自发的行动,而是对自发的一种模仿。 P145

其实,应该思维的影响远不止于此。 P146

但是,如果我们依据“应该规则”来做判断,那就会不一样了。 P147

这个理想的自我通常都是完美的,聪明、美丽、优秀、毫无瑕疵。 P148

总结一下,我们今天讲了对自我的应该思维。 P149

这节课,我们来讲第三种防御型思维——绝对化思维。 P150

区别仅在于,A笼子里有切断电源的杠杆,而B笼子没有。 P151

其实人也经常陷入这种习得性无助中。 P152

举个例子来说,我们假设有个叫小罗的年轻人,他刚毕业不久,到一家创业公司工作。 P153

反过来也一样,他对这种挫折的思考越绝对,他的情绪反应也会越大,他会越悲观和沮丧。 P154

时间上的永久化,也体现在我们形容自己或者别人身上。 P155

从一个男人不可靠,推广到天下男人都不可靠。 P156

”他想了想说,好像也是。 P157

这是绝对化思维最大的问题。 P158

我们来假想一个主人公,叫小王。 P160

是什么让小王这么愤怒和沮丧呢?学了前面的课程,你就应该知道了,不是他约这个女生吃饭,女生没答应这件事本身,而是小王解读它的方式让他有这么多的负面情绪。 P161

这套技术来自理性情绪疗法的创始人,心理学家艾利斯(Albert Ellis)。 P162

比如,平时这个姑娘也会主动跟他聊天,被拒绝的第二天,这个姑娘还跑来跟他说话。 P163

请你想想,为什么被一个姑娘拒绝,就代表了“我没有魅力”、“没有人喜欢我”呢?这次被拒绝只能证明我这次被拒绝了,不表示我就是一个没有人喜欢的失败者啊。 P164

”我不断想着我没有魅力,没人喜欢我,除了让我继续宅着,还有什么用呢?如果我这么想是没用的,那更有用的想法是什么呢?对于我自己来说,我更喜欢这种实用式的辩驳,简单直接,并且不会让自己在复杂的逻辑中绕圈子。 P165

第三种倾向,是我们也知道自己的想法是非理性的,但是很爽、很带劲,所以就是要这么想。 P166

与自我辩驳,其实也是类似的健脑训练。 P167

现在,是该由你做决定了,站在谁这一边。 P168

其实,人的思维发展也是如此。 P170

她已经颓废了一段时间,为了让自己不那么颓废,有一天,她发誓要改变自己。 P171

所以她去思考梦想和意义的话题,就只是为了让自己不那么颓废。 P172

她的动力来自问题本身带来的焦虑。 P173

有一段时间,我一直有拖延的毛病,我很不喜欢这种拖拖拉拉的感觉。 P174

这种张力不会让我三天打鱼两天晒网,只要我没完成它,这种张力就会持续存在。 P175

曾有个朋友来咨询我,说他想去从事研究工作,可是他现在经济有困难,没法继续去读书深造,只能做一个他不那么想做的工作。 P176

”仅作学习交流使用,请于24小时删除。 P177

我们下一讲再见。 P178

可是只有这个还不够,张力并不是那么让人舒服的,因为它会让我们一直处于一种紧张的状态。 P179

大脑分不清什么是计划和决心,什么是真正的行动。 P180

心理对照法:先想好处,再想障碍正因为乐观的幻想既能带来希望,也能带来问题,心理学上就有一种把乐观与悲观结合起来的方法,叫心理对照法。 P181

可是另一方面,你也要想象转型到产品经理所遇到的障碍。 P182

但是,心理对照还有一个问题。 P183

还记得在第一章讲场的那一节吗?为了触发有效的行动,我们需要布置一个有很多行为线索的环境,这就是场。 P184

WOOP 思维是什么意思呢?W ——Wish,就是愿望的意思。 P185

”然后,我接着问:“那你考研的过程中会遇到什么障碍呢?”他的目光就暗淡下来了一些,说:“我是跨专业考研,难度很大。 P186

WOOP思维就是一个让我们既能仰望天空,又能脚踏实地的工具。 P187

读博士还要读很多文献,发很难的paper。 P189

这两句话,前者讲的就是专注精进,后者讲的就是顺其自然。 P190

只要我们不承认某些东西是我们控制不了的,我们脑子里就一直会有一个“它应该要这样”的图景,某种意义上,应该思维就是对我们控制不了的事情的执着。 P191

”随着心智的发展,我们逐渐认识到,这个世界不是围绕我们的想法运行的。 P192

他很焦虑,来向我咨询。 P193

这是一个很有趣的现象。 P194

好在这个博士最后还是想明白了这个问题,回去努力工作了。 P195

比如,僵固型思维,就把注意力放到了我们不能控制的,别人评价我们“聪明不聪明”上,而没有放到我们能够控制的“努力不努力”上。 P196

这节课,我们来看河流流动的第三个条件——源头活水,也就是与现实接触。 P198

那相对应的,另一种思维方式就是远的思维方式,指的是关注想象中的、抽象的、远的事情。 P199

但是,远的思维也限制了我们的成长。 P200

所以我也把近的思维方式,叫做正念思维。 P201

为什么要用描述性语言而不用评价性的语言呢?因为评价性的语言已经用我们头脑中的观点、概念对信息进行了封装和加工,它会阻碍变化的发生。 P202

他们就是在用抽象的、概括化的思维方式思考问题,这让他们的问题很难找到答案。 P203

很多时候,“有用没用”只有等做完一件事才会知道。 P204

”他想跟我解释为什么不愿意。 P205

如果你在为一些远的事情焦虑,也可以用这两个问题把自己的思维拉回到现在来:我现在能做什么?我愿意做吗?其实,心理咨询是很注重讲话的语言的。 P206

我们下节课见。 P207

第二部分,我们讲了一些能帮助你从防御型思维转向成长型思维的思维工具:创造型思维、WOOP思维、控制的两分法和正念思维。 P208

幸亏我并没有固守着自己对倾听的理解。 P209

也许对丈夫来说,妻子的焦虑也是一种新的经验(也许不新了)。 P210

但是我不会说什么。 P211

接下来的一段时间,在她玩数独游戏的时候,我围着她夸了好多次宝宝乖,宝宝聪明。 P212

你要先接受他所说的都是错的,才能听到他说的对的地方在哪里。 P213

可实践了一下,有一天我就想,干嘛这么累,钱钟书先生说,偏见就是一种思维的休息,我就不能让自己休息一下嘛。 P214

·? 你说,这个世界糟透了,这就是你的知识;·? 你说,我应该变得更聪明一点,否则别人就不会喜欢我,这也是你的知识;·? 你说,我是一个敏感内向的人、一个活泼开朗的人、一个佛系青年,这都是你的知识。 P215

心理学家皮亚杰(Jean?Piaget)提出,思维对环境有两种基本的适应方式。 P216

讲这段话的时候,我正在录音棚里录课。 P218

你是把人看作一个个独立的、偶尔产生联系的自我,还是把人看作完完全全的关系中的存在?我们这门课叫《自我发展心理学》,现在,我想请你重新来思考一下,什么是自我?自我存在于关系中通常,我们会从个体的角度来思考自我。 P219

第一,人无时无刻不在关系当中。 P220

所以,关系是无时无刻不在的。 P221

关系变了,学生的表现,自然也就变了。 P222

也许你还会说,这只是一时的反应,如果我们能看她长久的表现,我还是能够了解她的个性的。 P223

他一提意见,这个作者就会很生气。 P224

你会去审视具体是什么样的关系,导致了你现在的行为。 P225

而从关系的角度,我夸女儿的时候,并没有这层意思。 P226

如果这节课对你有帮助,也希望你能分享给你的朋友们。 P227

也许,你会有点疑惑,在关系的视角下,要怎么看自我呢?这一讲,我想说一个非常关键的概念——角色。 P228

前段时间,一个刚毕业的学弟请教我,他要不要加入一家心理类的公司。 P229

当那个记者问我这个问题的时候,她其实对我也是有一个角色期待的,她期待我扮演一个正统的、科学心理学代言人的角色。 P230

可是前段时间,她在公司里遇到一个大姐,大姐非常热心,跟她说了一大通职场规则人生道理以后,跟她说:“你啊,我觉得你什么都好,人也很聪明,就是太不愿表现自己了。 P231

”这是一个很有趣的现象。 P232

”他热切期盼的眼神是很受用的。 P233

了不起的我 自我发展的心理学 心理学电子书 第2张这是这么回事呢?小A毕业已经工作好几年了,有一个好朋友,研究生刚毕业,正在找工作,问她应该留在北京还是回家乡的城市找。 P234

期待的力量是很大的。 P235

什么是个性呢?其实就是我们在关系中习惯扮演的角色。 P236

从这个角度来看,所有关系的沟通,都是一个隐性的角色分配过程。 P238

这就是我今天要讲的——关系的语言。 P239

听到这里,也许你已经听出来了。 P240

更重要的是第二个层面:这些内容背后暗流涌动的关系。 P241

可是,如果脱离了内容,从关系上来看,他们其实都是在跟对方说:“我比你更懂我的孩子,所以在这件事上,我比你更有发言权。 P242

还曾有朋友跟我说:自己学了很多心理学知识,觉得很有用,可是回去跟老公说,老公却很排斥,说这些都是骗人的。 P243

或者我们可以这样说:如果关系好了,什么事都可以谈。 P244

”而她说“说说你错在哪了?”的时候,其实是在说“我不想你这么敷衍我。 P245

所以,人会本能地回避直接讨论关系,而要通过沟通各种表面上的内容来做隐晦地表达。 P246

第三,要在讨论事情之前,先思考怎么才能在角色上达成共识。 P247

如果这节课对你有帮助,也希望你能分享给你的朋友们。 P248

我们要从系统的视角,来讲讲关系的互补。 P249

婚姻的一个事实是,因为结婚,每个人都需要在婚姻中扮演不同的角色,才能让这个家庭顺利运转下去。 P250

这种抱怨也许就让儿子变得反叛,让老公变得疏离。 P251

”翻译成大白话就是:如果你说这个世界上有什么是好的,你同时也确立了什么是不好的;你说什么是美的,那你也同时确立了什么是丑的。 P252

可是,两个人都不喜欢这样的角色。 P253

他是一个很有能力的人,觉得自己做好事就行了,所以也没太在意。 P254

父母很着急,到处为她奔波,后来就到了我这里。 P255

可是,过了一会,儿子忽然就紧张起来,他对妈妈说:“妈妈不哭,妈妈不哭。 P256

这会让关系中的每个人,都失去改变和成长的机会。 P257

既然自我不再是稳固的实体,而是关系的产物,那么自我发展的核心问题,也就从一个孤立的个体如何创造新经验,转变成了一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。 P259

不安全感来自对母亲的依恋我4岁那年,妈妈去照顾生孩子的小姨,把我放在外婆家,放了一星期。 P260

什么是依恋呢?依恋就是孩子和父母,尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。 P261

这是一种安全的依恋。 P262

再长大一些,他就会把妈妈的焦虑当做是自己的问题,并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑,而深深地苦恼和自责。 P263

有一天,我就把她妈妈也请到了咨询室。 P264

在第二章讲成长型思维的时候,我曾讲过,孩子只有获得了安全感,才会对世界好奇,才会去探索世界。 P265

这会给他们带来很大的负担,也让他们的人际关系变得复杂。 P266

我们也要尝试把自己的感觉和母亲的感觉分开,去发展自己的关系和情感。 P267

这种关系也会让我们觉得很沉重,可是,又很难看清它的根源在哪里,常常会陷在其中却又很难改变。 P269

作为一个家庭治疗师,我经常在咨询室里看到,夫妻之间在讲他们的问题,讲着讲着,要讲到他们的矛盾了,他们就会各自避开,去跟孩子说话。 P270

以家庭关系为例,有些夫妻产生矛盾了,他们就会通过贬低孩子,来贬低对方。 P271

这也是一种三角化。 P272

“三角化”阻碍真实情感的表达三角化会如何影响自我的发展呢?我想主要有三点:第一个问题,它很容易让我们产生防御性的隔离。 P273

”爸爸是很爱她的,妈妈这么说,爸爸通常就不说话了。 P274

”女儿一副很不好意思的神情。 P275

如果我们长期处于这样的关系中,我们就会生病。 P276

记住,无论他们是怎么解决矛盾的,无论你多么关心战争的双方,这都不是你的战争。 P277

其实,除了感觉,我们还常常有另一种混淆,那就是责任的混淆。 P279

比如:·? 这是一个控制的妈妈,所以老公和孩子都对她有意见;·? 这是一个软弱的领导,所以员工都反对他。 P280

所以简单来说,个体视角导致了因果思维,而因果思维又导致了对错思维。 P281

而这样,谁也不敢认错,谁都指责对方错了,两个人的关系,就在对错的讨论中陷入了僵局。 P282

可是老公的做法,就是每天对着儿子念叨三遍:“你要好好学习啊!”就好了。 P283

要这么说,孩子成绩好,这不是他们的理想,它就是你的理想啊。 P284

这确实不是一种容易接受的思考方式。 P285

那么,现在你能否回到你能控制的事情上,想想你能做什么,来让你们的关系有所改善呢?”这时候,他们会有一些奇怪的说法。 P286

”回到自己,承担自己能承担的责任,这是突破对错思维最直接的办法。 P287

除了“都是你的错”,我们还有一种对称的思维误区——“都是我的错”。 P288

如果说,“都是你的错”说的是我们要求别人为我们的感受负责,逃避我们在人际关系中的责任,那么“都是我的错”说的就是我们想要为别人的感受负责,承担我们不该承担的责任,生活在不必要的内疚当中。 P289

他觉得不需要,这就是他的选择和决定,你也只能尊重他的选择。 P290

于是她就这样成了猫奴。 P291

前段时间,我观摩了一个老师做的个案。 P292

老师继续说:“妈妈,如果这样,你就对女儿的话太不敏感了。 P293

“都是我的错”的根源?前段时间我遇到了一个来访者,是一个年轻有为的女士。 P294

要不是我初中的时候就到外地去上学,也许他们的关系不会那么差。 P295

两种镜像思维的比较说到这里,我想来比较一下“都是你的错”和“都是我的错”这两种很有意思的镜像思维。 P296

所以,现在让我们再回过头来思考一下边界的含义。 P297

这对于你来说,可能是个陌生的概念。 P299

这就是一种纠缠。 P300

这就变成了母女之间的一种纠缠。 P301

可是,一旦我们对他们有了要求,那我们就陷入了形式上的对称,我们的关系就会纠缠不清。 P302

或者,她也可以期待妈妈通情达理,可是妈妈没法做到,她能到此停止,而不是总是试图改变妈妈,那循环也到这里结束了。 P303

原来,我们真的只能过好自己的生活,哪怕是最亲近、最在乎的人,我们也没有办法通过牺牲和改变自己,让他高兴起来。 P304

去年过年,网上流传着一篇声讨父母的檄文,是一个男生写的。 P305

我们不需要把自己当圣人。 P306

那么,知道了不健康的关系给我们带来的危害后,你肯定想知道怎么建立健康的关系。 P308

这就是课题分离。 P309

可是,从课题分离的角度思考,这件事就变得简单了:表达我们的需要是我们自己的课题,而别人会接受还是会拒绝,那就是他们的课题了。 P310

别人提出请求,那是别人的事,他遇到困难,应该提出请求。 P311

因为你相信自己对自己的判断比HR更准确。 P312

跟着女儿去参加同学会;女儿回家稍晚一些,就打很多电话问。 P313

”我跟那个妈妈说:“现在,你也面临着这样的选择了。 P314

可是我一看她的眼神,就知道她不能安安心心让我走的。 P315

而如果我们真的把自己的事情做好了,把别人的事情留给别人操心,那也许我们就不会担心别人的评价,那些来自人际关系的烦恼和羁绊,也许就不会那么让我们困扰。 P316

人总是需要相互支持、相互合作的。 P318

“第三,所有琐碎的事情两人分担,我不是你请的保姆,没有这个义务。 P319

为什么这样的沟通方式能够促进人们的相互合作呢?答案可能出乎意料。 P320

”这样,就把观察和评论分开了。 P321

我观察到的事实,就是我们都能共享的东西。 P322

这同样跟我们日常的做法不同。 P323

可是,如果你是那个为自己感受负责的人,也许你的说法就变成了:“你没在房产证上写我的名字,我很失望,因为我很想和你有更紧密的联系。 P324

我们总是容易以批评的方式来提出我们的主张,而不是直接说我们的需要。 P325

他拒绝帮你,也许拒绝的不是你的需要,而是你提需要背后的指责。 P326

但是,如果她是以一种请求的方式提出,她可能会说:“能在房产证上加我的名字吗?因为我很需要”也许男生会更容易考虑她的请求。 P327

在关系这一章的最后一节,我想谈谈独立。 P329

我们和别人还是一体的。 P330

这个阶段,就会遇到我们前面所讲的人际关系的种种难题。 P331

去掉了人与人之间习以为常的用控制和期待来维持关系的方式,一个独立的人,怎么能不孤独呢?孤独,也许正是人生的某种真相。 P332

什么是真正的分离?是我们了解了他们的期待和困难,可是有时候我们也得承认,我们无能为力。 P333

如果你相信你帮儿子仅仅是出于爸爸的义务,是被迫的,那也许你就可以不去帮他了,毕竟是他自己的事。 P334

家庭治疗师Monica Mcgoldrick曾经写过一本书,叫《You can go home again》。 P335

于是他就改装了一辆三轮车,带上行李家当,骑着三轮带母亲周游全国。 P336

高中的时候,儿子开始叛逆,不想再画画了。 P337

为了帮助你更好地梳理课程内容,系统地回顾“如何启动行为改变、思维改变、和关系改变”,我画了前三章的思维导图,放在文稿中,希望能对你的改变有所助益。 P338

其实并不是。 P339

这就是我们在这一单元想要讲的转折期。 P340

比如我敏感、内向、自卑等等,这是一种静止的视角。 P341

如果他的情绪持续了很长的时间,那也许是他在这个转变的过程中在哪里被卡住了。 P342

现在,你就像脱壳的甲壳类动物一样很容易受伤。 P343

在咨询中,我常会这样对来访者说:人就像某些动物一样,长大到一定程度,它们需要把原有的壳脱掉。 P344

这个阶段的变化,常常孕育着新经验、新思维、新关系的产生,它是转变的综合,也常常伴随着更强烈的情绪波动,会持续更长的时间。 P345

有些人会安慰你:失恋了,你会找到更好的伴侣;离职了,你会找到更好的事业。 P346

然后,这个年轻人就要离开部落,去森林里流浪。 P347

我们下节课见。 P348

他说,转变总是从结束开始,在结束之后,紧跟着一段时间的迷茫和痛苦,在经历了这些迷茫和痛苦之后,慢慢才会有新的开始。 P349

所以,转变是从结束开始的。 P350

离婚、分手只是结束的一种形式。 P351

所以当转变发生的时候,我们要先脱离原先的环境和关系,来重新思考自己。 P352

你知道这也许是错的,但你很难马上知道什么是对的。 P353

你就会困惑,我到底是谁呢?原来在浙大工作的时候,我并没有觉得浙大老师这个title有多光荣。 P354

比如婚姻。 P355

在城市的写字楼里,你可以看到很多忙碌而不快乐的人,看到很多生活和工作失去平衡的人。 P356

最后,我想带你重新回顾一下心理舒适区的知识。 P357

迷茫源于意义感的缺失很多人说,当他们真正结束的那一刻,他们的感觉不是焦虑,而是解脱。 P359

意义感的另一个来源,是人际关系。 P360

所以人们就会产生一些典型的心理反应。 P361

如果这种痛苦进一步加剧,我们不仅会把过去跟现在做比较,还会有另一种想回到过去的形式,那就是后悔。 P362

可是,当我们发现自己已经回不去的时候,我们就会有第二种反应:尽快结束迷茫,到达未来。 P363

曾有个读者给我写信说,以前,她是一个很理性的人,平时只读一些“有用”的书。 P364

当人们从原有的意义中脱离出来以后,在新旧交替的阶段,他们获得了一种空间,跟一个更深更广的精神领域建立起联系,从更本质的视角来审视自己的生活。 P365

万一你没太明白,也没关系,迷茫期本来就不是那么清晰的。 P366

虽然你的身体还有些虚弱,可是,它又是元气十足的。 P368

他花了很长的时间修建灌溉系统,育种、栽树。 P369

有时候,我们容易从机械的角度来看自我发展,相信如果我们的生活出了问题,会有一个写着一二三四的操作手册,让你来修复它。 P370

后来他去堂弟的山上参观,觉得种橙子这件事,是可以做的,这就是一种偶然。 P371

这是因为,生命本身就不是能完全规划的。 P372

结果那本叫《精进》的书卖得很火,把他变成了一个知识IP。 P373

有时候,只有承认损失,我们才能真正放下,重新开始。 P374

它同样很需要勇气。 P375

那些我们人生中腐朽的东西,已经在变动中去掉了,而我们原先人生中有活力的部分,被保留了下来,并进一步扩大。 P376

这一讲,我们就先来讲:工作的转变。 P377

可是我也见过很多人,有了一定经验以后,开始困惑:这个工作真正是我想要的吗?我真的要以这种方式过一生吗?很多人由此开始了艰难的职业转型。 P378

而这,也是职业转变最难的地方。 P379

所谓“真实的自我”,是在你寻找和选择的过程中,逐渐形成的。 P380

如果你已经转型成功了,回过头来,你会有一种“一切理当如此”的感觉。 P381

回过头来,也许你会觉得,这个念头是重要的,它像是在冥冥之中提示了你自己要走的路。 P382

只有尝试的反馈能告诉你,你对未来职业的设想到底是对是错,如果要改进,更真实的路在哪里。 P383

这种拖延,既是因为放弃那个旧的自我所带来的损失,更是因为我们对不确定性的恐惧。 P384

那职业转型期完成以后呢?我有个朋友,大学时就开始玩音乐。 P385

?陈海贤如果你有什么职业转型的故事或困惑,欢迎在留言区跟我分享。 P386

也因此,关系的转变会带来巨大的情感冲击。 P388

失去了一段关系,意味着你失去了一个自我。 P389

在关系转变的过程中,我们的头脑会变得非常混乱。 P390

他们跟我说完他们的各种痛苦之后,就会翻出对方的微博、微信的聊天记录。 P391

可是在有些时候,出于对失去的恐惧,这段失去的关系在你的头脑里又变得光芒四射起来,对方也忽然变得异常理想,以至于你会不停哀叹:没有把握好这段关系,我再也找不到一个像他那么好的人了。 P392

如果这段关系本身已经充满了厌倦和冲突,其实谁提出的结束,并不重要。 P393

如果我也好了,那这段感情就真的结束了。 P394

其实,这五个阶段也适用于接受像分手这类关系的结束。 P395

她跑向雪山,对着雪山一遍遍大喊“我很好,你好吗?”泪流满面。 P396

下节课我们会讲讲,在转折区经常会遇到的难题——怎么做选择?我们下节课见。 P397

·? 该继续学业还是该放弃学业?·? 该在本行业深耕还是该转行?·? 该继续这份工作还是该辞职?·? 该继续这段关系还是该分手?在转折期,这些选择都很让人纠结。 P399

当工作步入正轨了,她就想:是该到杭州创业呢,还是继续在这个小城市工作?到杭州呢,因为读书就在那里,有很多的朋友,自己也向往大城市的繁华和便利,但又担心大城市的压力和房价。 P400

这也是我们困扰的原因。 P401

可是你要知道,选择就是成就自我的第一步,你就是在用自己的选择,把自己塑造成那个想成为的自己。 P402

而且毕业也很难,师兄师姐经常有延迟毕业的现象。 P403

自我的形成不是一个发现的过程,而是一个创造的过程。 P404

假如这个犹豫着要不要退学的学生将来的志向是要帮助非盈利组织做一些事情,实现助人的心愿,那他就需要思考:未来我要做的这个事情,需不需要博士学位,有这个博士学位会不会有更多帮助?也许经过一番艰难的考量以后,他觉得不应该再读博士了,读博士没什么用,应该去积累一些社会工作的经验。 P405

这样它就成了整体图景的一部分了。 P406

也就是说,如果我们坚定了选择的依据是自己要成为一个什么样的人,那么风险就不再是决定选择的因素,我们只会从它能否帮助我们实现自己的志向来考虑它。 P407

下一讲见。 P408

虽然我们没法避免这些创伤,但是我们可以选择怎么面对这些创伤。 P409

实际上,那些报告中,承受了高压力,却并不认为压力有害健康的受访者,他们的死亡率并没有提高,相反,他们是调查中死亡风险最低的,甚至低于那些报告自己承受很少压力的人。 P410

就好像有一些人,再多苦难也不会让他动摇。 P411

2.??????????? 认为世界是公平的。 P412

前几年有一个新闻,北京暴雨,天桥底下的一辆车被水淹了,结果司机在车里打不开车门,就被淹死了。 P413

就像那棵在暴风雨里受伤的树,会在树疤里,会长出新的树枝,抽出新的枝芽。 P414

好在最后,她有惊无险地出来了。 P415

她很满意自己的生活。 P416

在这个过程中,我们开始重新看待生活中的选择,重新认识自己,重新在虚无中,去创造和体验能支撑我们的人生意义。 P417

就像在暴风雨里受伤的树,身形可能会被永久地改变,也会留下很多伤疤。 P419

第二个层次,是个性化的应对方式。 P420

有时候我们经历了一些逆境,我们就会很担心,这会不会是一个悲剧故事呢?我们一边当观众,一边当编剧,一边经历,一边修改故事大纲。 P421

当这些逆境发生时,我们必须把它们整合进我们的人生故事里,重新创造一个故事。 P422

如果你心里的故事是这种污染式的故事,当你在顺境的时候,你就会担心好日子长不了,会有糟糕的事情来终结这一切,所以不敢好好享受。 P423

当然前提是,这个讲故事的人本身也得相信这个故事。 P424

我听他讲在癌症病房遇到的各种生死的事,讲那些在病房一起合影的病友,怎么一个个消失不见,讲病人要怎么艰难地决定是锯掉一条腿还是停止治疗,接受死亡的命运。 P425

这帮助他从疾病的无助中摆脱出来了一些。 P426

我也一直在心里惦记着他,并坚信他一定会平安无事。 P427

那有没有什么材料或者线索,能够帮助我们理解自己身上发生的事,帮助我们转变故事呢?这就是我们今天要讲的——英雄故事。 P429

人是用故事思考的动物,所以我们也从故事中学习转变的历程。 P430

而在故事的开始,你对这些召唤是陌生的,甚至是排斥的。 P431

跨越这道门槛,意味着你已经走出了自己的心理舒适区。 P432

在积累了这些能量以后,你就要开始面对故事的反派,你命中注定的敌人——恶魔。 P433

它引导我们去创造新的认知,新的资源。 P434

原来,这些形态各异的虚幻故事里,有我们想要的真实。 P435

一方面,我很焦虑,也很迷茫,不知道这样的事情为什么会发生,以为自己犯了大错。 P436

就像坎贝尔说的,所有这些英雄之旅,说到底,就是一个自我发现的旅程。 P437

?陈海贤最后,给你留一道思考题:你是否也经历过你自己的英雄之旅?欢迎给我留言。 P438

这样递进式的安排,能够不断增进你对自我和自我发展的理解。 P439

到了人生的后半阶段,我们开始进入了分发的阶段。 P440

这个阶段最重要的任务就是寻找和建立身份认同。 P441

那在这个阶段,阻碍我们发展的障碍,也就是我们要克服的自我中心是什么呢?就是对自我形象的过度关注,并且很在意别人的评价。 P442

”你看,一方面,他生活在别人的目光里,觉得别人都在评价自己。 P443

可是,顺从他人的评价,是很难发展出坚定的身份认同的,只会把他们变成特别听话的孩子。 P444

他跟我讲很多他对这个社会的愤怒。 P445

他说他想过来,是来看看我,问问我有什么减压的方法。 P446

可是,我只管做好我自己的事情就好了。 P447

这些都是建立身份认同的有利因素。 P448

?陈海贤最后,我想给你留道思考题:在青春期,你是怎么克服过度自我中心的倾向,并逐渐找到关于“我是谁”的答案的呢?欢迎你给我留言。 P449

在这个阶段,你已经建立起了身份认同,有了一个相对稳定的自我。 P451

这让他结束了过度的自我反省。 P452

这是对自我身份认同的深化,它是一种更深层次的照顾,这远远比身体上的照顾更重要。 P453

在讲身份认同的时候,我们曾经讲过这种过度的自我关注,是身份认同不稳定时候的特征。 P454

一旦他觉得女孩子流露出了一些不满,他就会很恐慌,他会解读为这个女孩已经发现了他的真面目,并马上离开。 P455

女朋友让他去见家长,他也就去了,想着,反正我不结婚,反正我要找一个更漂亮的女朋友。 P456

亲密关系会改变你的生活习惯、品位、情感表达。 P457

我愿意为我们俩的关系负责,我愿意接受关系的种种限制。 P458

”当一个人这么说的时候,你就知道,她已经完成了建立亲密感的人生课题,并拥有了爱的能力。 P459

?陈海贤最后,让我们回忆一下,你在建立亲密关系这个人生课题中,遇到过什么样的困难、体会和故事呢?欢迎来跟我们分享。 P460

同样在工作中,真正让你觉得幸福的,是你是否认同你所做的事情。 P461

无论怎么开始的恋爱,如果最终不能发展出两个人能够分享的亲密感,那就不会是好的爱情。 P462

这三个层次背后所假设的人际关系是不同的。 P463

就像我自己虽然在做很多事,写作、教学、做一些教育机构的心理顾问等,但是如果别人问我是做什么的,我会毫不犹豫地说,我是一个心理咨询师。 P464

这四个标志也提示了建立职业认同的四种障碍:如果没法胜任一个工作,如果没能做出发自内心的承诺,如果工作给你的报酬不让你满意,或者工作没法让你有满足感,都会影响你建立职业认同。 P465

后来他上了大学,学新闻,想着一定要写稿子,觉得那是一个手艺活。 P466

可是,她所从事的工作,却并不容易产生职业认同。 P467

”在她两岁的时候,外公去世了,妈妈把她接到外公家的时候,她一头钻进外公的卧室,立刻回头问妈妈:“外公呢?”然后就开始哭了。 P468

而他弃医从文,又是因为发现精神的医治比身体的医治更紧迫也更重要。 P469

我们下节课再见。 P470

你家庭稳定,工作也做得越来越好,你甚至会想,我是不是就这样度过余生了呢?并不会,因为变化很快又来了。 P471

人们开始意识到,原来生命有限,自己也会衰老和死亡。 P472

一些男人开始健身、寻求婚外情,想重新体验青春的激情,来维持自己没老的错觉。 P473

我们开始从他人的成长中,获得新的可能性。 P474

孩子在旁边时,你自然就会有一种特别的安心,觉得自己所做的一切,都是值得的。 P475

看起来,他妈妈很关心他,可是这种关心背后,也有一种奇怪的冷漠。 P476

如果孩子能够接受,这当然是好事,它会变成家族延续的传统。 P477

我想,这个妈妈心里是孤单的,可是从某种意义上,她也是充实的。 P478

所以,在奉献自我的同时,你也在加强自我。 P479

这一讲,我们就来聊聊家庭以外的繁衍。 P480

否则,你就会在衰老的恐惧中陷入停滞。 P481

他说:“我原来在学校,很年轻就被评为教授了。 P482

不像现在,工作中的关系变成了纯粹的利益关系,连研究生都把自己的导师叫老板了。 P483

家庭治疗大师Haley去世的时候,米纽庆曾经给为他写过讣文,里面有一句话:我们用一辈子积累而来的知识,已经普遍地影响了下一代的咨询师,他们不一定记得我们的名字,但那已经一点也不重要了。 P484

”我理解她当时说不要,一是因为她不愿意承认米纽庆的老去。 P485

这种突破自我中心以后带来的豁达的人生境界,就是繁衍带来的回报。 P486

因为这些穷人区经常有抢劫案发生,米纽庆担心她一个人会有危险。 P487

两位治疗者从来没有见过面,但是他们作为竞争者工作了很多年。 P488

而年长的医治者,则通过从追随者那里获得子女般的爱、尊重和安慰,而获得帮助。 P489

除了自己热爱的工作,你所承担的社会责任,该卸下的,也都卸下了。 P491

你永远都会错过一些东西、获得一些东西,选择一些东西、失去一些东西。 P492

因为你知道,你关心的下一代,你自己创立的事业,那些你爱的、把生命寄托在上面的东西,都还会继续。 P493

这么一个厉害又有趣的人,却在2011年6月被查出患了胰腺癌。 P494

我们的去世就像一滴水放入大海,你可以说它消失了,也可以说它获得了另一种形式的生存。 P495

生活教会我们放手和舍弃。 P496

但如果命运女神有一天要把它们收回了,我们也绝不会抗命不从,而是满心欢喜、不带怨言地说:谢谢您让我拥有并保管了这一切。 P497

现在,想象一下,你已经垂垂老矣了。 P498

如果你听到了这里,这意味着,我们已经以课程的形式,相互陪伴50天了。 P500

而每个人,都有他自己独特的路要走。 P501

如果你适应了这个阶段的矛盾,就会收获这个阶段的品质,你的思维也能跃升到了一个新的层次。 P502

第二,在课程的最后一个阶段,我刻意没讲具体的方法。 P503

而我们的课程,同样是一条回去的路。 P504

想不明白,你会回来问我,我可以解释给你听。 P505

当然,我们还要有我们的目标。 P506

当然还有家庭和孩子,我是被她们束缚了,可是谁会想到,她们束缚我的方式是快乐呢?看到孩子的笑,我哪里也不想去了。 P507

说到这里,我们的课程就要按下暂停键了。 P508

在这个阶段,你已经建立起了身份认同,有了一个相对稳定的自我。 P511

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