好妈妈就是家庭CEO

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书中结合大量鲜活的家庭教育案例,提供了很多“如果早知道就好了”的教育观点、方法,引导父母放下眼前的焦虑,“以终为始”地看待孩子的教育问题,和孩子一起赢在未来。 P8

当年她为了给我找个好的补习老师,冒着大雨徒步走了20 公里;我大学生病,她把工厂卖掉来照顾我。 P12

我很幸运能有这样一位母亲。 P13

现在,熊莹创造了一种理论和实践相结合、切实可操作的家庭教育方式,让成长可以通过学习来建构,家庭幸福与繁荣生发于无形。 P14

看到他们在阳光下的幸福模样,和那些跃跃欲试要影响世界、改变世界的倔强表情,我都会从心底生出温暖的笑意。 P15

出于作为母亲的私心,这本书是献给妈妈们的。 P16

而这些,才是我们建立家庭所要追求的终极目标,也是我在本书中将会重点阐释的内容。 P17

我的办公室里有一张大沙发,可以让来访的妈妈们舒服地窝在里面。 P25

她相信,能够和孩子一起成长的妈妈才是好妈妈。 P26

孩子有孩子成长的路径,父母有父母成长的方向。 P27

于是小静辞了职,做起了全职妈妈。 P28

她的注意力更多地集中在细节和流程上,而不是在和家庭成员的关系建设上,所以才会出现“事都理得顺,但无法赢得人心”的情况。 P29

孩子在国内读完幼儿园直接进了美国一流的私立小学。 P30

先有了两个人的爱,才有了家,才有了爱的结晶和生命的延续。 P31

这个 CEO里的 E,既代表着首席执行官里的“Executive”,也代表着教育“Education”。 P32

也许是爱情的荷尔蒙还在发挥作用,也许是家庭的职能尚不够健全,总之,这个二人世界里的分工不会那么清晰。 P34

于是,终于有一天,“哇”的一声,家里多出了一个孩子,二人世界的平衡态瞬间被打破了。 P35

这个时候,家里有一个家庭 CEO,是必然的,也是必须的。 P36

比如,买学区房或者举家搬迁到心仪的学校附近居住,这种层面的执行,涉及的绝不仅仅是教育,而是家庭事务的方方面面。 P37

在孩子没有学会语言,甚至还不能使用身体语言的时候,哭是他们唯一与成人交流的工具,也是他们巩固与父母依恋关系的唯一手段。 P38

因为性别差异导致的家庭分工不同,是一个普遍存在的社会现象。 P39

超过80%的家庭,爸爸自始至终没有出现过;个别的爸爸会在一些教育选择的重要节点上露面或者参与意见;绝大部分情况下,和我反复沟通的都是妈妈,偶尔在谈话中会闪现出爸爸的影子。 P40

每一个妈妈,内心都住着一个超级英雄。 P41

可是第二天早上,他还是喝到了一碗热气腾腾的鸡汤,里面还有个大鸡翅。 P42

在平时,英雄们装扮得和正常人一样,隐身在平凡的人世间,好好地过着每一天的生活。 P43

然后我们受到启示、战胜困难,将新的经验带回大家族。 P44

世俗的看法是,那个夜以继日赚钱的人对家庭贡献最大,至少对家庭财富贡献最大。 P45

她在96 岁高龄去世的时候,所有在世的儿子都在身边。 P46

如果在结婚前你们根本没有机会深入探讨这么重要的话题,那么现在也不晚。 P47

小静来见我的时候一肚子的抱怨:“孩子越长大就越不听我的。 P48

即使业绩再好,总会有那么几个下属,打心眼里不认可领导,又不愿意或者不能离职,所以一边干活儿,一边嘟嘟囔囔抱怨领导有多没用;而其他部门的同事,要么事不关己,懒得伸出援手,要么是站在一边冷眼旁观。 P49

领导者拥有的不是下属,而是追随者。 P50

你对他们未来的期望会引导他们进入你描述的那个画面,他们知道自己是那个画面的一部分,从而会成为你的支持者,并且愿意主动去完成自己的工作。 P51

尽管这么做会带来风险,但领导者仍旧会选择迎难而上,承担风险。 P52

管理者更易于专注于他们已有的、已经精通的、已经帮助他们取得阶段性成功的技能和行为。 P53

他们的学习不仅仅是为了让自己的知识储备跟上时代的发展,同时也是一种内化的习惯。 P54

从本书的一开始,我们就在不断地强调家庭教育的重要性,不断提醒父母要为孩子的教育承担起责任。 P55

作为一个教育从业者,同时也是两个孩子的妈妈,我在自己的孩子上小学之前,就认真地跟他们谈了两个话题:· 他们为什么要上学?· 他们要不要听老师的话?我觉得,这也是所有妈妈在把孩子送入学校之前就需要想清楚的问题。 P56

近些年,我听到越来越多的年轻妈妈说,小学或者中学老师的知识体系和知识结构还不如自己的完整、清晰,怎么能把孩子教好?说实话,有那么一段时间,我也这么认为,甚至认真考虑过是不是应该在家里开个私塾,不要把孩子送到学校去,以免给耽误了。 P57

剩下的事情,也就是按照孩子的个性特点提供更精细的学习资源和帮助,这应该是父母的工作。 P58

所以,智慧的妈妈会在学校已经解决了框架性的时间安排这个基础上,帮助孩子完成小的核心习惯的养成,比如说早睡早起和每天阅读。 P59

可是,他们也从来没有教过我们该如何去挑选朋友,成绩好坏是他们判断我们的玩伴是否值得交往的唯一标准。 P60

谁说出来不重要,要判断的是:事情对不对,规则对不对,道理对不对。 P61

很多时候,“老师”是个被过度渲染了的名词,尤其是在小学阶段的孩子心里。 P62

他们想方设法把孩子送进本地最好的学校,跟孩子说一定要听老师的话啊,然后就万事大吉,期待孩子会自动成长为父母想要的样子了。 P63

认清了这个现实后,我们必须勇敢地直面自己身为父母的责任了:我们需要提供给孩子足够优质的家庭教育,才能让他们最终成为赢在未来的人。 P64

有一位在五百强企业做副总的爸爸,在跟我长谈了两个小时,深入分析完孩子的问题和可能的对策后,给自己做了个总结:“熊老师,我能成为这种级别的公司副总,你能想象我得在工作上花了多少时间。 P65

他也绝对是个愿意为了孩子做出牺牲的爸爸。 P66

即使只针对妈妈们做这种时间排序,我们也常常遗憾地发现,有相当一部分妈妈,分配给家庭和孩子的时间并非最多。 P67

像很多含蓄的父亲一样,他没有正面回答,只是说:“嘿嘿,这个臭小子,竟然有一天说‘爸,这是咱俩之间的秘密,别让我妈知道’。 P68

我们并不是真的没有时间,我们只是没有把家庭和孩子放在首要之事的位置上,并且坚持“要事优先”的原则。 P69

”“别比我们现在混得差就行吧。 P70

我们要带着孩子和家庭看到更远的愿景。 P71

很多时候,孩子根本都不知道发生了什么,父母就已经急成了热锅上的蚂蚁。 P72

简单来说,紧张焦虑的时候,我们的神经会绷得很紧,大脑的情绪敏感性就增强了,但大脑总资源有限,一方面的功能得到了加强,另一方面的功能就会被减弱。 P73

/目光放长远,就不会那么焦虑对快乐教育的误读我们要努力做灯塔式的父母,给孩子指出他可能驶向的更远的地方。 P74

“快乐教育”成了一个躲避当下焦虑的避风港,不仅解放了孩子,也解放了为孩子眼下的教育问题操碎了心的父母。 P75

现在没有什么特长,学习成绩也一般。 P76

那个时候的他,所需要的快乐,绝不再是一个乐高玩具或者一次迪士尼乐园之行就可以满足的。 P77

曾经有一个朋友,孩子出生不到三个月,就来问我什么样的早教中心可以帮助孩子发展智力。 P79

上了两周的课以后,我很困惑。 P80

这两个结果应该都不是父母和老师想要看到的。 P81

而我说的第二个结果也出现了,孩子现在觉得初中的英语课本太简单,上课不听讲,但继续学习其他英语考试也没什么意义。 P82

我见到她的那一年,她只有14岁,因为一分之差高考落榜,没能进入中科大(中国科学技术大学简称)。 P83

她也实在不是个好沟通的孩子,不论提起什么话题,她都能在三句话内把话题结束掉。 P84

”我想,当年她考进“天才项目”的时候,父母一定没有想到,这抢跑出来的四年,会成为孩子背负很久的心理负担。 P85

比如:· 孩子是要在幼儿园就学拼音,还是到小学再学?· 多大可以教孩子认字?· 要不要一年级就教孩子背乘法口诀表?这些都是关于“早晚”的问题,我没有见过任何一个上了初中的孩子还不会拼音、识字量不够或是不会使用乘法口诀表的。 P86

但是对于70后的我们,分享根本不是个问题。 P88

和“分享”一样,每一代父母在养育和教育孩子的时候,都会面临一些新问题。 P89

”看着父母真诚而急切的眼睛,我真的希望我能猜测出在他们的孩子大学毕业的时候(通常要到五六年以后,有些孩子甚至要到十年以后),美国或者中国什么行业最火爆,什么行业薪水最高。 P90

谁知七年后,她即使已经拿到了总监的职位,也难逃被裁员的坏运气。 P91

他们的成长速率和方向必将越过我们能看到的边界。 P92

· 没有感兴趣的方向,就去学基础专业。 P93

/应对未来的五大底层能力成长力成长力,是会让孩子真正赢在未来的基础思维能力。 P94

他们会把努力视为成功的必经之路,也不惧怕成长道路上无处不在的困难和挑战。 P95

因为真正拥有学习力的孩子并不只是学校里的高分获得者,他们已经成长为终身学习者。 P96

父母只有客观地看待考试和成绩,才能引导孩子不把考试和成绩作为学习的唯一目标。 P97

在孩子小时候如果父母没有任何原则地即时满足他的所有需求,孩子就失去了很多练习意志力的机会。 P98

这种状态会刺激大脑中后叶催产素的释放。 P99

这恐怕是我们的孩子更需要练习的。 P100

但我们在第一章就说过,身为家庭 CEO的妈妈是个超级英雄,但绝不是个孤胆英雄。 P101

叶子是不是个好的家庭 CEO?肯定不是。 P102

我从来也没为自己打算过,都是为了让孩子更好;孩子好了,家肯定也更好。 P103

否则,“我们仨”最终一定会造成夫妻关系的破裂。 P104

但孩子出生以后,她就慢慢发现,自己和丈夫在孩子的教养问题上真的是格格不入。 P105

哪怕只是一点点的细微差别,在实际的教养过程中也一定会被体现并放大。 P106

她发现,他们夫妻二人在孩子的教育问题上根本没有本质的冲突,所有的矛盾全都在怎么做上。 P107

两周前他家里的儿媳妇才因为跟老两口吵了架来跟我诉苦,说想找个保姆,爷爷奶奶给带孩子还是不行。 P108

虽然现在,在妈妈圈里最受追捧的是能够左手家庭右手事业,不需要丈夫、老人、甚至保姆施以援手,就能一人搞定两三个娃的超级妈妈。 P109

所以,当你被孩子折磨得精疲力竭,一边想着“要是有个人能来帮我一下,哪怕就一下也好”,一边又给自己强行打气“我得再坚持一下,别的妈妈自己能搞定的,我一定也能搞定”时,请别犹豫了,你真的需要一个后援团。 P110

要想避免在获得外部援助的同时陷自己于生活的泥淖,在后援团到来之前,务必要召开家庭董事会,讨论并确定好两件事情:界限和尊重。 P111

未来的生活中出现这类问题,也是一样,千万不要丈夫去说老丈人,妻子去批评婆婆。 P112

最近,我还看到一些很有意思的变化。 P113

/ 我玩过一个非常有意思的拼图。 P114

随着拼图的局部图像一点点地清晰起来,我惊喜地发现,它既是我想象中的样子,又不完全和想象一样。 P115

总有人会说,终点不重要,重要的是过程。 P116

我们再回头去看看叶子的故事,当她决定要移民去美国的时候,她确实设定过家庭和孩子的愿景,只是她从来没有让她的先生也看到同样的画面。 P117

三分钟后,他就变成了十万个为什么:为什么要把这种颜色分在一起?怎么有这么多拼图块?什么时候才能开始拼?要不我先试着拼一下?10 分钟后,他就弄混了我原来分好类的拼图块,还顺手拆掉了我好不容易找到的线索,完美地做到了“不帮忙只添乱”。 P118

我可以简单明了地说一句“走开”就把他赶出我的领地。 P119

我先生非要凑过来一起玩拼图的时候,我当然对这个游戏有大局观,我知道最终要拼出什么图像,我也有非常完美的实施方案,给拼图分类就是其中最重要的一步。 P120

有一次,我在办公室里聊起孩子睡眠习惯的问题,团队里一个两岁半孩子的妈妈苦恼地说:“我家孩子天天玩到晚上12 点都不睡,我都快要被熬死了。 P121

有意义,才有使命我对待玩拼图的先生和给同事妈妈的建议有一个本质上的区别:我只告诉我的先生去“干什么”,而告诉同事妈妈的是“为什么”。 P122

有了大局观的团队,会更容易理解彼此。 P123

拥有大局观的家庭,也更容易忽略掉生活中的小失误、小偏差,而回到大目标、大格局的选择与执行上来。 P124

我的直接领导是个非常令人钦佩的人,总是身先士卒,做事情一板一眼,很有条理;大老板则是个不谈正事儿、大会小会上总爱讲故事的人。 P125

很多人相信自己做出选择的时候,是受到逻辑的驱动,但现实情况却是他们已经做出了情绪化的决定,然后用逻辑来向自己和其他人证明这个选择。 P126

我的另一个朋友,老二比我家老二大一个月,生之前的体重比我还多十斤,现在已经是朋友圈里的励志偶像。 P127

知道正确的减肥方式,还得“想”去减肥才行。 P128

在家庭中,你需要三种故事。 P129

爸爸一句话也没跟儿子提他被打以及应该怎么对待这件事儿。 P130

其实认可对方,我们并不会失去什么,有时甚至还能让对方做出实质性的让步。 P131

去年听说有这么个预报,突然说要去追全日本最早的樱花,春节前专门去了趟冲绳。 P132

想想看,在当时的情况下,如果她不是讲了个认同的故事,而是说“我觉得咱们应该去冲绳”,这趟完美的旅程还能顺利成行吗?恐怕根本没有人会听她讲冲绳到底有多好。 P133

它不仅能帮助所有的家庭成员清晰地认识自己的家族,也是一种记录家族身份的简单方式。 P134

总之,你要做的是时不时地引出这个话题,让大家尽可能地去勾画明天。 P135

记得我们刚搬到新家的时候,半夜里总被楼上吵架的声音吵醒,于是跟先生打赌看楼上一家还能挺多久。 P137

和所有的创业公司一样,新家庭最初拥有的只有热情,在热情渐渐褪去之后,大家会摸索着共同成长,找到前行的方向。 P138

同时科学研究还证实,如果有人向我们微笑,大脑会自然地回应同样的笑容。 P139

我可怜巴巴地说:“我真是个猪脑子,怎么总也记不住事儿!要不请个秘书给我每天写信?”孩子爷爷说:“秘书就算了,赶明儿给你买个猪脑补补?”先生说:“猪脑不太好买,买点核桃吧。 P140

”不用说,她们是在讨论另一半,那位在育儿方面公认的“猪队友”。 P142

等到神仙眷侣变成了“我们仨”,钱先生这位老顽童也没少闯祸。 P143

我们尤其需要警惕的是,因为不想让“猪队友”给自己添乱,而导致父亲角色在孩子成长过程中的缺失。 P144

下雨天,爸爸会穿雨衣,戴圆顶礼帽,雨衣下面是常穿的燕尾服;如果雨过天晴,爸爸就会带上丝质礼帽,拿一根手杖。 P145

这就不得不说,领导是一门艺术,领导一个家庭就更是一门复杂的艺术了。 P146

Julie 想要请保姆,婆婆要么强调不要浪费钱,要么闹着说 Julie看不起她。 P147

现在 Julie的面包工作室越来越红火,先生也会因为 Julie的厨艺推了外面的饭局赶回家吃晚饭,婆婆已欣然成为 Julie的育儿助手。 P148

小到阿姨每天炖什么汤,大到孩子的教育战略,一张 Excel 表格,全覆盖。 P149

而她的孩子,才上小学二年级,去参加夏令营已经会拿着自己制作的物品清单打包行李了。 P150

这里有个特别简单的小办法,能够让爸爸在育儿这件事上的存在感爆棚,那就是:巧妙地为爸爸创造高光时刻。 P151

”“不,这一定要你自己告诉他。 P152

每一位埋头苦干、满头大汗带娃的爸爸背后,都有一位光鲜亮丽、抿嘴偷笑的妈妈。 P153

打不是亲,骂更不是爱,爱应该是由衷的欣赏和赞美,不仅心里要这么想,嘴上还要说出来。 P154

你知道她拿到包的第一反应是什么?她居然说:“哇,好小啊,好像装不下我的笔记本电脑呢。 P155

其实,尊重这种东西不是电闪雷鸣,而是春风化雨;是你读完这本书,做好书中的每一点,自然而然赢得的东西,而不是强硬赋予自己那些不属于自己的东西。 P156

那时你的感觉可能就是:“好气啊,吵一架吧!”任何这种时刻出现的时候,你都要先让自己冷静冷静,深吸一口气,因为“吵架”也是有技巧的。 P157

她先生是个理科男,很相信科学。 P158

如果你用这样的方式对待你的先生,那么他也会用同样的方式对待你。 P159

要想经营好家庭,首先要经营好自己的婚姻。 P160

爱人之间的小仪式、小惊喜,绝对不能用老夫老妻这样的借口搪塞过去。 P161

送给先生的生日礼物还有意想不到的作用。 P162

”其实,这跟浪漫无关,但是跟家庭生活质量却息息相关。 P163

小小细节,大大甜蜜正如前文提到的,在婚姻中,男人需要的是尊重,女人需要的是爱。 P164

拥抱或者在脸颊上亲一下这样的小动作,对于孩子将来亲密关系的建立,至关重要。 P165

而产妇此时满头大汗,面色苍白,估计内心台词是:“看什么看!”有些时刻,不必分享;有些秘密,不必说破。 P166

究其根本原因,是因为她们忘记了婚姻和家庭的本质。 P167

你们成婚之后,她从生理上交出了儿子;你们有了孩子之后,她势必要从心理上真正地和儿子进行分割。 P168

总之,没完没了,一地鸡毛。 P169

这样,家庭成员才能感受到安全,看到你想让他们看到的愿景,为着共同的目标更加努力。 P170

可是这也折射出大众的迷思:女人仿佛过了一定的年龄,就只有恶婆婆这一个刻板的角色可以扮演了。 P171

特别幸运的是,我的婆婆是一位特别通情达理的知识女性。 P172

哈佛大学心理学教授亚瑟·乔拉米卡利(Arthur Ciaramicoli)在其所著的《共情力》(The Power of Empathy)一书中,是这么给共情下定义的:共情(empathy)是一个人能够理解另一个人的独特经历,并对此做出反应的能力。 P173

尽管他后来回归家庭,但是直到公公去世,两个人心里始终有个疙瘩没有解开。 P174

书中写道:所谓领导者,就是那个第一个冲进未知,但是最后一个离开的人;在危难中身先士卒,危难过后深藏功与名的人;困难时想着团队,困难过后更是想着团队的人。 P175

如果一大家子人长期处于同一屋檐下,难免久看生厌。 P176

不如从物理上分隔开来,物理空间的改变自然而然会带来心态和行为方式的改变。 P177

我认识的另外一位妈妈,做全职主妇前是一位会计师,虽然一直和婆婆住在一起,但却相处得很融洽。 P178

当然,不要指望所有的成员都能自觉地知道界限在何方,一旦有跨界行为,巧妙地指出来就好了。 P179

殊不知,这都是妈妈们留下的线索,就像《盗梦空间》(美国科幻电影)的桥段一样,植入概念,偷偷划界。 P180

比如说,有这么个朋友,她的婆婆从很早之前就开始练瑜伽,第一次见面,婆婆就给她展示了一系列高难度的瑜伽动作。 P181

”当然,我们不建议说违心的话,对于好的事实,一定要说出来。 P182

有一次这位朋友去巴黎出差,特意去了一趟莎士比亚书店,给婆婆买了一本特别难找的海明威的《永别了,武器》。 P183

一开始,Rachel想方设法讨婆婆欢心,但是这样的曲意逢迎并没有赢得婆婆的尊重,反而被她更看轻。 P184

好啦,在本章结束之前,让我们再回到开头的那个问题吧——那个永恒的难题,到底应该如何回答呢?我先生是那种特别温和的好老公,于是他先看看我,再可怜巴巴地看看婆婆,然后说:“如果你俩同时掉到河里,我一定先救你。 P185

其中一篇文章说,不应该把孩子视为家庭中最重要的人,因为这种态度给孩子带来了很多问题且他们得依靠父母活着,父母才应该是家庭中最重要的人。 P186

家里到底谁应该排在第一位呢?不论哪种观点,都莫名地把孩子和父母摆到了对立的两方,好像不分个高低上下就不肯作罢。 P187

说我成天不陪孩子,这一个半小时拿来陪孩子不比堵路上强?”好吧,真的是影响感情。 P188

“养成”你的队友要知道,孩子从来都不是你的对手,而是你的队友;只不过,这个队友需要培养。 P189

这个过程可能会比较漫长,中间也可能会有各种波折。 P190

如果你用“养成”偶像的方式来“养成”你的孩子,理解他们的成长需要过程,给予他们信任,接纳他们的不完美,为他们的每个小成就喝彩,你的孩子也会不断地进步和成长,最终成为你期望中的样子。 P191

回答什么不重要,态度很重要。 P193

因为只有这个,在孩子35 岁甚至50 岁的时候,还会持续在他们身上发挥作用。 P195

本质上讲,他的学习状况没发生变化,只是环境变了,评价标准变了而已。 P196

他甚至有一次根本就没有去参加考试。 P197

因为失败意味着自己不聪明或者不够聪明,且这种状态靠努力也没办法改变。 P198

· 嫉妒成功者:别人的成功就意味着自己的失败,所以讨厌别人取得的成就。 P199

· 善于学习:当别人成功时,也会羡慕,但会思考别人怎么成功并且去学习其他人的成功经验。 P200

但是从高中开始,不论是在国内,还是国外,学校要求掌握的知识的难度和广度会有明显的变化。 P201

这样怎么想都让人很沮丧——明明能挣十万元月薪,可干到两万元一个月的时候就觉得够了,到天花板了。 P202

首先,凡是在你想要说“不能”“不会”“不行”“不”的时候,在前面加上三个字:现在还。 P203

这还不够,接下来你还可以提供改变状态的办法。 P204

你觉得有什么好办法可以解决这个问题吗?”要是孩子没有直接说出“不”“不能”这些字眼,只是表达出放弃退缩的状态呢?比如说“钢琴太难学了”,或者说“我没有学游泳的天赋,还是放弃吧”,或者说“题目又做错了,我是不是太笨了”……这种情况下,也有一个固定的语言结构,就是在孩子说的话后面加上“但是”,再接着引入成长型思维模式的人会如何面对这些困难和失败的语言体系。 P205

所以你还可以试着在家里“刷刷标语”,在大家都可以看到的地方,把和成长力思维有关的重要的话写下来,比如说:· 别人犯错误的时候不要嘲笑。 P206

只是,陪伴不是伴学,不是要和孩子一样学习他们正在学习的东西。 P208

有些行为很简单,比如说刷牙前挤牙膏。 P209

第二个结论是:无论父母教或不教,孩子们都会养成习惯。 P210

所以“三岁看大,七岁看老”,从习惯养成的角度来解读,就是:孩子小时候养成的好习惯越多,他们长大之后的生活就越容易被良好的习惯支配。 P211

我们先来回答两个问题:早睡早起是不是个好习惯?抽烟是不是个坏习惯?答案是肯定的。 P212

有的父母比较乐观:有坏习惯不怕,改了就好。 P213

为什么习惯被改掉这么难?我们的大脑就像一台电脑。 P214

我从离开家乡上大学,在外地生活的绝对时间已经超过在家乡生活的时间,但饮食结构仍旧顽固地沿袭着家乡的特点。 P215

核心习惯最重要尽管如此,我们的时间很有限,在诸多的习惯中,有没有哪些习惯比其他习惯更为重要呢?有的。 P216

但我很明确地知道,她不仅会申请到一个理想的学校,未来的发展也一定会很好。 P217

他们通常也是作业完成最及时的孩子,因为至少他们会清楚地记得作业是什么。 P218

实际情况是这个习惯会引起连锁反应,带动其他好习惯形成。 P219

我想嫉妒她都嫉妒不起来,只能抱怨老天太不公平了,怎么把所有的好东西都给了这个女孩子。 P220

优秀学生的简单习惯过去的近二十年里,我见过不少优秀的高中生。 P221

父母们都非常喜欢听那些学有所成的孩子介绍他们的成功之路。 P222

更多的父母和孩子会为了追求省力反而绕了远路,甚至反复尝试各种可能的捷径,到最后哪条路都走不通,浪费了时间,而最终一事无成。 P223

其实每个孩子的“出厂设置”都是“自鸡娃”,往往是错误的家庭养育方式再加上填鸭式的教育模式,打消了孩子对学习的兴趣。 P225

而每一种玩法背后,他们都在学习——学习如何控制自己的步伐,学习如何抗拒地心引力,学习昆虫的生活习性……同时,我也见到过父母们或长辈们用各种各样的方式破坏孩子学习的进程。 P226

”上学的孩子也常常会听到父母这么要求:“放学回家先做作业,做好作业再去玩,玩的时候就不要再想着学习了。 P227

学习是我们的本能,是在我们根本意识不到的情况下,就会不知不觉全时进行的一项活动。 P228

其次,有些孩子明显拥有更强的“好奇心”,“喜欢学校,喜欢接受挑战,不怕困难,目标明确,充满好奇,而且能够持之以恒”。 P229

所以保护孩子与生俱来的好奇心,就是保护孩子天生的学习驱动力。 P230

这并不是因为他们丧失了提问的能力,而是因为孩子开始发现,大人们尤其是老师,都更喜欢他们给出“正确的答案”,而不是提出具有启发性的问题。 P231

这并不需要你在孩子提出问题后,马上给出一个绝对正确的答案;或者打开手机直接跳到百度搜索,然后念出一个答案。 P232

用开放式的问题引导孩子思考从孩子学说话开始,就可以不断地对他提出开放式的问题。 P233

人脑的学习过程,就是大脑内部的神经元通过神经突触一个个联系在一起的过程。 P234

比如说,一个对汽车感兴趣的孩子,可以深度学习的素材可太多了:小区里的汽车型号、颜色、停放的位置,各类和汽车有关的书籍、纪录片,车展,汽车博物馆,和汽车有关的舞台剧,Ipad上和汽车有关的游戏,甚至修理汽车时直接带孩子去看怎么修理的……这些素材不用一次性都堆给孩子,可以有间隔地但连续不断地提供给孩子。 P235

父母找了相关的大学教授给她帮忙,她真就开发出了这样一套系统,并且在拿到大学录取通知书之前就申请到专利,将其真正用到实际生活中了。 P236

实话实说,我根本不觉得两者有什么冲突。 P237

你要永远记住这一点。 P238

所以我既支持无条件地爱我们的孩子,也支持要给孩子适当的管教。 P239

但科学证明,意志力是每个人都具有的本能并且会不断进化,就像肌肉一样可以通过训练得到加强。 P240

所以父母们,请首先记住这个重要原则:一定要在孩子做对事情的时候正确地表扬孩子,给孩子加强正向的影响,形成一系列的“小成功”。 P241

那什么时候是合适的表扬时机?只要以下这三种情况出现了,父母就可以给孩子认可和鼓励了。 P242

与此同时,孩子们看待表扬的角度可能会和父母完全不同,从而导致表扬的初衷和结果会产生巨大的偏差。 P243

这些词都会传递出错误的信息——就是这些个性特点都是与生俱来的,不论孩子后天多么努力,都不会有什么改变。 P244

所以这样夸多了孩子就会变得麻木了,觉得父母的表扬无关痛痒。 P245

具体要添加什么样的细节,这个并没有固定模式,因为孩子成长过程中的细节是各不相同的,需要父母去观察、了解孩子的进步过程。 P246

随着孩子渐渐长大,父母就可以邀请孩子参与到制定规则的过程中来。 P247

而且,不同年龄段的孩子对金钱的想法不太一样,他们很有可能对其他类型的奖励更感兴趣,比如更长的游戏时间。 P248

我很反对使用暴力惩罚。 P249

惩罚最重要的也是最难的原则是一致性。 P250

我就去跟姥姥谈。 P251

而且,他们常常还会用一种奇怪的逻辑为自己开脱:“虽然看上去,我好像没有维护你。 P253

真正从行动上向孩子证明“我们是一队的”,是为了建设和孩子之间的信任机制,让他从小就能够相信一件事情:不论情况有多糟糕,至少我可以说给妈妈听。 P254

我们当然不需要孩子在我们面前变成个透明人,但我们需要孩子在有问题的时候第一个想要向我们求助。 P255

因为他同桌总欺负班里另外一个比较弱的孩子,儿子那天实在看不下去才动手的。 P256

“一个影响至为深远的决定系于唯一的一个日期,唯一的一个小时,常常还只系于一分钟,这样一些戏剧性的时刻,命运攸关的时刻,在个人的生活上,在历史的演进中,都是极为罕见的。 P257

妈妈和每个小朋友都采了一大把花,这个朋友还采到了最大的一朵。 P258

物质的匮乏虽然会对孩子产生一定的影响,但是我们现在见到更多的孩子是物质富足而精神匮乏。 P259

我想起来带孩子去看大马戏,演到空中飞人节目时,孩子紧张地抓着我的手,每次跳跃的时候他都担心地大叫一声。 P260

报告称,中国家长教育焦虑指数为67 点,高度焦虑是很多中国家庭面对的真实状况。 P261

首先,战略的形成是一个心智过程。 P262

我们希望自己的孩子,在25岁初入社会的时候,可以自律,有责任感,有良好的习惯,能合作也有独立解决问题的能力;有梦想也有行动力;有良好的学业成绩,也有受益终身的社会技能和生活技能。 P263

也恰恰是这个时候,孩子失去了学习自律、学习自我约束的机会。 P264

然而战略,却是面向明天的,保证你赢在那个可见的未来。 P265

因为这个选择优秀的标准,道尽了精英教育的秘密——哈佛大学给自己设定的战略是培养出20年后有能力改变世界的真正的精英,也就是说,他们挑选在40—50岁的时候将会表现更优的人。 P266

每个孩子都拥有不同的特质,每个家庭也都拥有各自的乐趣、烦恼和希冀。 P268

424天后,日航起死回生,一年创造了日航历史上空前的1884 亿日元的利润,是全日空(全日本空输株式会社简称,是亚洲最大的航空公司之一。 P269

越有远见、综合素质越高的家庭越希望孩子有足够的自我驱动能力,成为那个命中注定的高成就者(overachiever)。 P270

要事优先原则要事优先原则,是家庭 CEO 在日常生活中,最要时刻为家人把握的。 P271

在孩子成长过程中的“同辈压力”,其实在妈妈们当中同样存在。 P272

比如从简单的一句“晚安”开始。 P273

三年前,一对做玉矿的夫妻带着他们的独子请我帮助他们做家庭教育规划。 P274

智慧沟通,是领导力的延伸,给家庭成员更高更广阔的视野。 P275

想要孩子的时间安排得更有的放矢,那么你就需要像个有经验的投资人一样,在孩子从幼儿园到小学的阶段,准备好2—3 年的观察期,不怕试错,观察孩子,了解孩子的潜力和兴趣点。 P276

至少在风险出现之前,我们都更容易觉察,也更容易追随自己的内心,从而避开祸端。 P277

虽然每个孩子都有各自的特点和成长过程,但放大到更长的时间段来看,我们仍旧会发现一些共性。 P279

因为我们面临的现实是,小学的入校时间非常早。 P280

真的不会自然好的,因为晚睡晚起已经养成习惯了,上了幼儿园要改掉这个习惯,恐怕要比直接从小建立这样的习惯还要困难。 P281

在很长一段时间里,孩子是家庭被照顾的一员,很少会承担什么家庭责任。 P282

这一点在中国家庭中,特别是有长辈一起生活的家庭中,是比较缺乏的。 P283

很多“过来人”父母会告诉你,这都是激素惹的祸。 P284

青春期的大脑非常善于学习,因为大脑中用来学习的神经突触会在这一阶段迅速增加。 P285

只是,因为青春期的大脑在执行和控制方面的能力较差,你可能要更明确、更频繁地跟孩子沟通关于边界和规则的问题。 P286

可是到了第二年的3 月末,大学录取通知书陆续到来时,还是同样的这些妈妈,又会来抱怨:“哎呀,怎么这么快就要准备签证买机票了,这孩子一天到晚就忙着跟同学聚会、毕业旅行,连家都不回”。 P287

可是,我们准备了18 年,不就是希望他们能在父母的肩膀上看向更远的地方,能在我们的呵护下长出更强的翅膀,能在我们的目光中飞向更远的未来吗?这一刻终将到来而我们要做的是告诉自己放手。 P288

其实无论孩子长到几岁,在我们心里,他随时可以变回那个长着长长睫毛,酣睡嘬手指的天使,只不过是他学会了一些让我们担心紧张的新把戏。 P289

而胜利是一种成就,一种获得,是经过长时间的有效努力,进而获得个人成长或家庭成长上的突破。 P292

能够取得完胜的妈妈 CEO们,才是真正做到以终为始的人。 P293

在通向胜利的道路上,无数人、无数力量企图分散我们的视线、精力,使家庭的航母偏离航线,我们会允许这样的事情发生吗?当然不会!那么,我们就要这样做:抓大放小;在家人迷失方向的时候,做一盏明灯;在家人心力憔悴的时候,做一阵和风;在孩子畏缩不前的时候,给他勇气;在孩子需要的时候,给他最大、最温暖的拥抱;让他知道,妈妈永远在这里,家永远在这里。 P294

其次,在核心家庭的亲密关系中,妈妈们要勇敢且有技巧地做自己。 P295

风雨之中,不自己一个人扛,能适时、勇敢地对爱人说出自己的爱和自己的感受,这种勇气会让自己成为异常幸福的女人。 P296

台风未必会击垮爱的港湾,但你的健康受损将让老公、孩子经历他们自己不知道能否经受得住的考验,甚至是磨难。 P297

有句俗语说,有妈妈的地方才是家。 P298

有限游戏是画地为牢的游戏,目的在于“赢”,且只以一位参与者的获胜终结。 P299

听起来似乎很奢侈,但如果作为家庭 CEO 的你布局得当,胜利将指日可待。 P300

“生有涯,知无涯”,请在有限的生命中,开始家族的无限游戏!请留意,这里说的是开始“家族”的无限游戏,而不仅仅是“家庭”的无限游戏。 P301

这是一件启动后便无法停下来的事情,所以不管外界如何纷繁嘈杂,你只要如定海神针一般,认定未来的方向,放手去做就好。 P302

父母有什么问题呢?其实父母最主要的问题就是他们是否有意愿去学习如何成为更好的父母。 P303

他们相信可以通过学习成为更好的父母,所以不会被眼下的问题所困住。 P304

”所以,我充满信心地把“以终为始”的教育策略和具体的方法写进书里,相信读者有足够的智慧能从中得到启发,创建出适用于自己家庭的教育之路。 P305

当你读完这本书,开始你“以终为始”的家庭教育旅程时,要记得我一直都在这里,支持你、帮助你、为你赋能。 P306

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