Hardwiring Happiness 大脑幸福密码

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里克·汉森(Rick Hanson) 脑科学新知带给我们平静、自信、满足(《纽约时报》畅销书作者、脑神经心理学家里克?汉森博士30年临床和研究集大成之作)

《大脑幸福密码》封面

不睡觉对大脑有什么坏处 小区被封大妈欲翻窗跳楼出门

辽宁,十一月十二日。在疫情期间,有一处小区被封闭隔离,楼道的门被贴上了封条,一位大妈竟“急中生智”想翻开窗户跳下去。录像画面显示,大妈从二楼的窗子爬上了楼梯,小心地俯身俯视高度。

好像离地太高了,大妈犹豫不决再一次选择放弃,看到对面楼道的邻居连声叫喊。老太太这种不合理的行为被网民们谴责,不仅对自己的安全不负责,还给防疫人员添乱。

《大脑幸福密码》目录

秀恩爱真的能提升幸福感吗

对秀恩爱者的「诅咒」,不仅来自别人,也来自于自己。

人类心智很奇妙,当你觉得自己真的“完成”了一件事后,它所带来的积极和消极影响就会逐渐消失。

从消极的效果来看,一个人最痛苦的时候,常常是事情还没有结束,主观上认为消极效果还会持续;而当事情结束时,知道结局不可能更糟,那么不管之前遭受了多少损失,内心基本也会安稳下来。

积极作用同样如此。在过去,当你认为自己的“快乐”秀给了所有你想秀的人时,尽管你确实得到了以前的快乐,但是这种幸福感一旦被最大程度地“变现”,事情就已经结束了,而你对未来的期望也是“没那么好”。假如你在这个过程中花了钱和精力,那就相当于你把这些东西当作代价,换来一次精神上的快乐——下一步,这件事就不会持续到你和另一半的关系上了。

这个「交换」是建立在自愿基础上的,并没有什么问题,只是如果你想以尽可能少的投入去“榨取”所能得到的幸福,很容易导致获得幸福的门槛变得越来越高——今天我表演了1000人观看,100个回答,明天再表演,50个回答,最后一次是20个…始终以外人的表现来衡量自己的幸福程度,你会在外人对你的行为感到疲倦甚至免疫之后,比原来更不快乐了。

人的幸福来自于比较,为什么在人碰到低谷时明明损失最大,却没有最大的幸福感?由于在此参照物成为「底色」后,无论以后发生什麽事情都不会感到不快乐。过多的亲热,常常会让你失去通过“表演”而获得的快乐。

怎样看待你的另一半的行为呢?

有两种表现形式:一是自愿的,一是强迫。

志愿是可以理解的,只是个人意愿。是谁逼得被迫的?一般是另外一半。然后,问题来了,秀恩爱似乎只是和快乐有关,为什么有人对另一半不在朋友圈或者其他社交场合表示不满而感到不满呢?

因为秀恩爱还有另外一种含义,那就是在彼此的交际圈中宣示主权,把自己和对方联系起来。

一般说来,一个人不会明确地在自己的公共社交场合同时与多个人打交道,所以只要自己先占据一位,让另一位的朋友都认为自己是“正牌”,他想再偷偷和别人交往的成本和难度自然就提高了很多。因此,有些人不但高兴地看到另一半在显露恩爱,而且在另一半没有表演时也不满足。

但上述说法并不绝对,还要看其他因素。举例来说,有人就很困惑,为什么我在自己的交际圈里秀恩爱,明明是给对方提供安全感,怎么对方反而不开心?

这儿有更多的原因,也许是性格的原因,也许是因为没有足够的毅力(如果对方不愿意被知道正和你交往,自然会对你表现出恩爱的行为表示不满),也许是比较注重隐私,也许是不愿意与共同的朋友知道,或者自以为价值比你高,因此你的显贵行为似乎被对方“利用”了(你利用他来获得面子)。

整体而言,秀恩爱虽然是一种短期获得幸福的方式,但对长期维持感情来说,基本还是不利因素为主,特别是频繁秀恩爱。

要想更好地克制这种冲动,首先要了解自己维持这段感情究竟是为了什么,是真正为感情本身,还是将情感作为炫耀的一种工具?若是后者,则感情注定要慢慢下滑,因为你总能找到一种更加称职的工具。

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